Илья Лейн – Спокойный интерес. Как знакомиться без страха и фальши (страница 4)

Поэтому полезно иногда спрашивать себя: что бы я сделал, если бы не боялся выглядеть нелепо? Не обязательно сразу делать именно это. Иногда ответ будет слишком резким или неподходящим. Но сам вопрос показывает, сколько ваших действий продиктовано не вкусом и не характером, а страхом. Вы не написали человеку не потому, что не хотели. Вы не подошли не потому, что момент был плохой. Вы не пошутили не потому, что шутка была глупая. Вы просто испугались.

Страх не враг. Он предупреждает. Проблема начинается, когда он управляет расписанием. Он решает, куда вы пойдете, с кем заговорите, как быстро откажетесь от желания. Тогда жизнь становится аккуратной, безопасной и бедной. Вроде ничего страшного не случается. Но и многое хорошее тоже не случается.

В общении с привлекательными людьми особенно важно убрать поклонение. Красивый человек остается человеком. У него болит голова, портится настроение, бывают скучные мысли, неудачные дни, странные привычки. Если вы ставите его на пьедестал, вы сами становитесь ниже. Оттуда трудно флиртовать. Снизу можно просить, восхищаться, нервно смеяться. Но флирт требует хотя бы внутреннего равенства.

Равенство не означает, что вы должны делать вид, будто человек вам безразличен. Можно показать симпатию. Можно сказать приятное. Можно дать понять, что он вас зацепил. Но не надо вести себя так, будто одно его внимание способно решить вашу судьбу. Это слишком тяжелая ноша для незнакомца. И слишком унизительная позиция для вас.

Иногда перед подходом помогает маленькая мысль: я не знаю, кто передо мной. Не “она слишком красива для меня”. Не “он точно привык к лучшим”. Не “такие люди не смотрят на таких, как я”. Вы не знаете. У вас есть только фантазия. А фантазия, когда вы волнуетесь, почти всегда работает против вас. Подойдите к реальности, а не к своему страшному рассказу о ней.

Реальность может оказаться разной. Человек может улыбнуться. Может ответить холодно. Может быть занят. Может оказаться скучным. Такое тоже бывает. Мы часто так боимся не понравиться, что забываем другой вариант: человек может не понравиться нам. Внешность обещает одно, разговор показывает другое. И это нормально. Флирт не обязан каждый раз вести к продолжению. Иногда он просто быстро выясняет, что продолжать нечего.

Чем спокойнее вы относитесь к этому, тем меньше драматизма в каждом шаге. Вы подходите не к судьбе, а к возможности. Вы пишете не последнее сообщение в жизни, а одно сообщение. Вы приглашаете не в вечность, а на кофе, прогулку, встречу. Снижение пафоса очень помогает. Люди легче соглашаются на простое человеческое предложение, чем на давление чужих ожиданий.

Я хочу, чтобы первая глава осталась у вас не как набор красивых мыслей, а как рабочая настройка. Перед тем как изучать приемы, проверьте фундамент. Как вы оцениваете себя? Как говорите с собой после ошибки? Как смотрите на людей? Видите ли вы в них угрозу, приз или собеседника? Можете ли вы выдержать чужое “нет” без желания немедленно доказать обратное? Можете ли вы наслаждаться разговором, пока он идет, а не только мечтать о результате?

Если ответы пока не радуют, это не беда. Так и начинается работа. Не с внезапной уверенности, а с честного замечания: вот здесь я прячусь, здесь тороплюсь, здесь прошу одобрения, здесь изображаю равнодушие, хотя мне интересно. Замечать неприятно, зато полезно. После этого появляется выбор. А где есть выбор, там человек уже не пленник старой привычки.

Глава 2. Собранность, которую видно сразу

Есть странная несправедливость: человек может быть умным, добрым, смешным, с нормальным характером и хорошими намерениями, но если он вошел в комнату как будто его только что вытащили из стиральной машины и не досушили, почти никто не станет разбираться, какой он внутри. Люди делают первые выводы быстро. Иногда слишком быстро. Можно возмущаться этим, можно говорить, что внешность не главное, можно даже быть правым. Но вечером в кафе, в баре, на встрече у друзей или в очереди за кофе мир работает проще. Сначала тебя видят. Потом слышат. И только потом, если ты не испортил первые две минуты, появляется шанс показать все остальное.

Я не говорю сейчас о красивой внешности. С этим люди часто путаются. Один считает, что ему нужна новая челюсть, другой уверен, что без дорогих часов его никто не заметит, третий смотрит на себя в зеркало так, будто там стоит его главный враг. На практике чаще всего человеку нужна не новая внешность, а порядок. Чистота. Собранность. Нормальная одежда, в которой он выглядит живым, а не случайно проснувшимся. Голос, который не проваливается в горло. Спина, которая не просит у всех прощения. Взгляд, который может встретиться с другим взглядом и не сбежать через секунду.

В этом и заключается подготовка. Она не должна превращаться в мучительный ритуал, где ты два часа выбираешь рубашку и еще сорок минут решаешь, как именно войти в помещение. Перебор тоже заметен. Когда человек слишком старается выглядеть привлекательным, он часто выглядит не привлекательным, а напряженным. Вроде все на месте: волосы уложены, запах дорогой, обувь блестит, рукава сидят. Но в лице написано: пожалуйста, оцените мои усилия. И вот уже перед нами не уверенность, а просьба.

Настоящая собранность спокойнее. Ты привел себя в порядок и дальше занимаешься жизнью. Ты не ждешь медали за то, что вымыл голову, надел чистую одежду и не пахнешь вчерашним днем. Это база. Но именно база чаще всего решает, получит ли человек шанс на нормальное общение.

Начнем с самого скучного, потому что оно важнее многих красивых советов.

Гигиена кажется темой, о которой взрослому человеку стыдно напоминать. Но жизнь показывает обратное. В любом городе можно встретить людей, которые пытаются быть обаятельными, говорить остроумно, улыбаться, искать знакомства, а рядом с ними стоит такой плотный запах, что разговор заканчивается еще до первой удачной шутки. Тут нет тайной психологии. Никто не обязан преодолевать чужую неопрятность ради того, чтобы добраться до твоей прекрасной души.

Душ, чистые волосы, свежая одежда, нормальный дезодорант, ухоженные зубы. Это не роскошь и не прихоть. Это входной билет. Причем билет дешевый. Странно ожидать от другого человека интереса, если ты сам не проявил к себе минимального уважения. Люди чувствуют это сразу. Чистый человек сообщает без слов: я себя не забросил. Со мной рядом можно находиться. Я не заставлю тебя терпеть то, что можно было исправить за пятнадцать минут.

Особенно коварна привычка привыкать к собственному запаху. Человек может честно не замечать, что от него пахнет потом, старой курткой, табаком, вчерашней кухней или слишком резким парфюмом. Нос быстро сдается и перестает подавать сигналы. А вот чужой нос не сдавался. Поэтому простое правило лучше любых рассуждений: перед встречей с людьми будь свежее, чем тебе кажется достаточным. Не душись так, будто хочешь объявить о себе за квартал. Лучше пахнуть чистотой и чуть заметным ароматом, чем оставлять после себя парфюмерный след, от которого хочется открыть окно.

С дыханием такая же история. Неловко говорить, но лучше один раз сказать прямо. Неприятный запах изо рта способен разрушить даже хороший разговор. Ты можешь задавать умные вопросы, слушать внимательно, шутить вовремя, но человек напротив будет думать только о том, как бы незаметно отодвинуться. Зубы, язык, вода, жвачка, мята, визит к стоматологу, если проблема постоянная. Романтика любит живость, но она плохо переносит бактериальную трагедию.

Тут есть еще один момент. Забота о себе меняет не только то, как тебя воспринимают другие. Она меняет то, как ты сам входишь в контакт. Когда ты знаешь, что выглядишь чисто и аккуратно, внутри становится меньше лишнего шума. Не надо думать, не пахнет ли от футболки. Не надо поправлять волосы каждые десять секунд. Не надо прятать руки, потому что ногти выглядят так, будто ты только что голыми пальцами чинил трактор. Свободная голова нужна для разговора. А если половина внимания уходит на тревогу о собственном виде, ты уже проигрываешь самому себе.

Одежда работает похожим образом. Она не обязана быть дорогой. Более того, дорогая одежда часто не спасает человека, если он носит ее как костюм, взятый у более уверенного родственника. Важно другое: подходит ли тебе то, что на тебе надето, чистое ли оно, уместно ли оно, не спорит ли оно с тем, кем ты хочешь быть в глазах людей.

Одежда говорит до тебя. Иногда она врет, иногда говорит правду, иногда бормочет что-то невнятное. Если человек приходит на свидание в футболке с пятном, растянутым воротом и обуви, которая давно просит отпустить ее на покой, он может быть прекрасным собеседником. Но первое сообщение уже отправлено: мне было все равно. А если ему все равно до встречи, что будет потом?

Есть люди, которые болезненно боятся выглядеть слишком нарядно. Они заранее защищаются от возможной оценки. Надену что попало, зато никто не скажет, что я старался. Это детская хитрость. Все равно скажут, только мысленно. И хуже того, ты сам будешь чувствовать себя как человек, который пришел не в свою жизнь, а просто заглянул случайно.

Личный стиль не появляется за один день. Его не надо высасывать из журналов или копировать у людей, которым подходит совсем другое. Начни с простого. Одежда должна сидеть по размеру. Не болтаться мешком и не обтягивать так, будто ткань ведет отдельную борьбу за выживание. Цвета не должны драться между собой. Обувь должна быть чистой. Куртка, пальто или пиджак должны выглядеть так, будто ты их выбрал, а не нашел возле двери за пять минут до выхода.