Илона Хартли – Ребенок в телефоне. Как вытащить его обратно в реальную жизнь (страница 9)

Мозг ребёнка постоянно находится в состоянии ожидания: что мне ответили? а что там нового? а что если я пропущу что-то важное? Это состояние похоже на лёгкий стресс, который не прекращается. Со временем он накапливается, и ребёнок начинает чувствовать беспокойство даже тогда, когда причина вроде бы исчезла. Он просто привыкает жить в тревоге.

С тревогой часто приходит и депрессия. Родители удивляются: откуда у ребёнка, у которого есть всё, такая тоска? Но дело не в материальных вещах. Соцсети и видеоплатформы создают иллюзию бурной жизни, в которой ребёнок участвует как зритель. Он видит, как другие веселятся, путешествуют, достигают успеха, а сам остаётся в своей комнате. У него нет ощущения собственной значимости, потому что его жизнь не наполнена реальными событиями, которые дают чувство удовлетворения.

Виртуальная активность не приносит глубокого удовлетворения, она даёт быстрые всплески дофамина, но быстро гаснет. Ребёнок оказывается в ситуации, когда ему всё время чего-то хочется, но ничто не насыщает. Это путь к эмоциональному истощению. И чем больше времени он проводит в сети, пытаясь заполнить эту пустоту, тем сильнее она становится.

Лоретта объяснила Каролине, что у Анны, скорее всего, развился синдром, который называют синдромом упущенной выгоды. Это состояние, когда ребёнок постоянно боится пропустить что-то важное. Ему кажется, что без него происходит что-то значимое: друзья собираются, обсуждают события, выкладывают интересные истории. И он вынужден быть онлайн постоянно, чтобы не выпасть из контекста. На самом деле этот страх питается самой средой: алгоритмы подбирают контент так, чтобы создавать ощущение, что вокруг всё время что-то происходит, и вы должны быть в курсе.

Но в реальности большинство информации оказывается пустой и быстро забывается. Однако ребёнок не может отключиться, потому что тревога «а вдруг я что-то пропущу» становится сильнее его воли. Он проверяет телефон каждые пять минут, даже когда не было уведомлений. Он просыпается ночью, чтобы посмотреть, что нового. И в итоге не живёт своей жизнью, а следит за чужой.

Сравнение себя с другими – это отдельная тема, которая разрушает самооценку едва ли не сильнее всего. В соцсетях люди показывают лучшие моменты своей жизни. Улыбающиеся лица, удачные фото, интересные события, успехи. Ребёнок, который листает ленту, видит идеальную картинку, но не видит того, что стоит за ней: усталости, ссор, неудач, обычных будничных дней. Он начинает сравнивать свою обычную жизнь с чужими праздниками. И всегда проигрывает.

Ему кажется, что у всех всё лучше: внешность, друзья, способности, семья. Это сравнение работает как токсичная среда, в которой ребёнок постоянно получает сигналы: «ты недостаточно хорош». У девочек-подростков это часто приводит к расстройствам пищевого поведения, к одержимости внешностью, к чувству собственной неполноценности. Мальчики тоже страдают, но по-другому: они могут замыкаться, агрессировать, уходить в игры, где можно чувствовать себя сильным и успешным. В любом случае, реальное «я» проигрывает виртуальному образу, и это наносит глубокую рану.

Каролина вспомнила, как Анна перестала выкладывать свои рисунки. Она рисовала очень хорошо, но потом сказала: «у других лучше, незачем». Каролина не придала этому значения, подумала, что просто увлечение прошло. Но теперь она поняла: дочь перестала верить в себя, потому что сравнивала свои работы с чужими, отредактированными, выставленными на всеобщее обозрение. А ведь в реальной жизни никто не сравнивает рисунки детей с работами профессиональных иллюстраторов. В цифровой среде это происходит постоянно.

Ещё одна проблема, с которой сталкиваются родители, – дефицит внимания и концентрации. Многие дети сегодня не могут сосредоточиться на уроке, на чтении, даже на разговоре, если он длится дольше пары минут. И это не потому, что они ленивые или не способны. Их мозг привык к коротким, ярким, сменяющим друг друга стимулам. В соцсетях и видеоплатформах всё построено на переключении: через несколько секунд появляется что-то новое, более интересное, более громкое. Мозг адаптируется к этому ритму и теряет способность к длительной концентрации. Ребёнку трудно читать книгу, потому что буквы не двигаются, нет звукового сопровождения, нет смены кадров. Он испытывает почти физический дискомфорт, когда нужно удерживать внимание на одном предмете долгое время. Учителя всё чаще жалуются, что дети не могут дослушать инструкцию до конца, не могут выполнить задание, если оно требует больше десяти минут усидчивости. И это не дефект, это тренировка: мозг тренировали на быстрое переключение, и он стал мастером переключения, но разучился удерживать фокус.

Эмоциональная нестабильность – ещё одно последствие, которое родители замечают, но редко связывают с экранами. Ребёнок может быть спокойным, а через минуту взорваться. Или плакать без видимой причины. Или впадать в апатию. Это связано с тем, что в цифровом мире эмоции подаются концентрированно: юмор, гнев, страх, восторг – всё быстро, ярко, без пауз. Мозг ребёнка не успевает переработать эти эмоции, он просто реагирует.

В реальной жизни эмоции обычно более плавные, есть время на паузу, на осмысление. В сети же ребёнок может за час пережить десяток сильных чувств, но ни одно из них не будет до конца пережито и отпущено. Они накапливаются, наслаиваются, и в итоге нервная система оказывается перегружена. Отсюда и вспышки гнева, и слёзы, и неспособность справляться даже с мелкими трудностями. Ребёнок просто не научился проживать эмоции целиком, потому что его этому никто не учил, а среда, в которой он находится, требует постоянно реагировать, но не позволяет остановиться.

Лоретта предложила Каролине не начинать с запретов. Она сказала: «Сейчас ваша дочь воспринимает телефон как часть себя. Если вы попытаетесь его отнять, она воспримет это как покушение на свою личность. Начните с другого. Попробуйте увидеть, что именно в сети её держит. Не что она смотрит, а что она там ищет. Чаще всего за экранной зависимостью стоит нелюбовь к себе, страх одиночества, невозможность выдержать свои чувства». Каролина решила попробовать.

Она перестала делать замечания о времени в телефоне и вместо этого начала просто иногда заходить в комнату дочери и садиться рядом. Сначала Анна раздражалась, просила выйти. Но потом привыкла. Однажды Каролина сказала: «Я вижу, что тебе плохо. Я не знаю, что случилось, но я рядом». Анна расплакалась. И рассказала, что в соцсетях над ней смеялись из-за её внешности, что она уже месяц не может оттуда выйти, потому что хочет доказать, что она не такая, но каждый раз натыкается на новую злость. Каролина обняла её и впервые за долгое время почувствовала, что лед тронулся.

Синдром упущенной выгоды, который мучил Анну, был связан не только с общением, но и с тем, что в её возрасте принадлежность к группе становится важнейшей потребностью. Если ты не в курсе мемов, не смотришь то же, что и все, не отвечаешь в общем чате, ты выпадаешь. Для подростка это равносильно изгнанию. И телефон становится пропуском в мир, где ты свой. Но цена этого пропуска – постоянное напряжение. Нужно быть всегда на связи, нужно отвечать, нужно соответствовать. Ребёнок перестаёт принадлежать себе, он становится частью системы, которая требует от него всё новых вложений времени и сил. И выйти из этого круга одному почти невозможно, потому что выход будет воспринят как предательство.

Сравнение себя с другими в соцсетях работает по тому же принципу, что и в старых глянцевых журналах, только в сотни раз интенсивнее. Раньше девочка могла увидеть идеальную картинку раз в месяц и подумать: «это неправда». Теперь она видит десятки картинок каждый день, и они подаются как реальная жизнь друзей и знакомых. Критическое мышление у детей ещё не сформировано, и они верят, что если человек выложил фото, значит, у него так и есть.

Отсюда чувство собственной несостоятельности: «у всех всё хорошо, только у меня нет». На самом деле у всех есть и плохое, но это не выкладывают. Ребёнок же этого не понимает и остаётся наедине с ощущением, что он хуже всех. Самооценка падает, и чем больше времени он проводит в сравнениях, тем ниже она становится. Это прямой путь к депрессивным состояниям, которые родители часто списывают на переходный возраст.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.