Игрек Войт – Stand-up на коньяке с Одессой (страница 6)
Так каким чутьем она умудряется выскользнуть из-под удара?!
Конечно, многих больше интересует откуда в наше время попала газета. Оттуда! Остались после последних выборов в Верховную Раду. Че? Нельзя говорить «Последние»? А как надо? «Крайние»? Ой, че-то меня мучают смутные сомнения, что мы уже вышли за этот край! Поскольку последствия не описуемые. Хотя…Знаете анекдот?
«Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Ты знаешь, все так плохо…Жена ушла, дочь блядует, сын вышел замуж за негра; с работы выгнали, сортир на даче сгорел...
Приятель утешает:
- Не переживай. Жизнь, она как зебра полосатая- полоса белая, полоса черная- все наладится.
Проходит время. Встречаются снова.
- Как дела?
- Помнишь, я тебе рассказывал про свою черную полосу?
- Да, конечно.
- Так то была белая полоса!»
Поэтому, кто знает- кто знает!
Пока я рассуждал со своей шизофренией. Муха перелетела на сервант и продолжила свое дефиле по подиуму. Во - как бедрами призывно колыхает! Ким Кардашьян! А глаза-то глаза! И что характерно очки вообще не маскируют их. Хотя при чем тут очки? И почему, на мухе очки? Должен же быть самовар?
Муха, Муха-Цокотуха,
Золотава чепуруха!
Муха стежкою пішла,
Муха грошика знайшла.
Та пішла істота в театр,
Де купила буль-булятор…!!!
Не, это точно кранты! Что у меня с мозгом? И что это за шум? Как будто - ветряк за окном заработал. Или это вентилятор? Хотя, не. Февраль по календарю! Какой, в пизду, вентилятор! ААА- это ж муха эта! Дрозофила- переросток! Летает – ветер нагоняет! Да еще и язык показывает- типа, хер поймаешь! А откуда у мухи язык - у них же хоботок. Она им кровь сосет. У меня. Вот уже три года. Блядь! Какая кровососущая муха?!!- мы ж не Африке, или в этой… Австралии. Это там монстры. А если акцент на «кровососущая»?! Кто у нас кровь сосет? Жена! Но у меня нет жены! - значит никто у меня не сосет. Кто еще? Теща. Откуда теща? Если нет жены. Бывшая теща! Да ну- я женился только на сиротах! Данный феномен «теща» мне априори не знаком. Кстати, «априори». Откуда я знаю это слово? Может я спутал с «Приора»?
Что ты знаешь про «Приора»?
-Господин Паташов, у Вас готов ответ?
-Господин Ведущий, это «Лада Приора»! Но мы в, замешательстве - во-первых, в Забалдежье расхерачили весь вражеский автопром. Во- вторых, это любимая машина кавказцев, а я знаю всех кавказцев нашего города- они предпочитают ДЭУ Матис. В –третьих, «Лада Приора» не поместится в черный ящик. Поэтому, мы берем помощь Клуба.
-Слово передается Ровшану Аскерову!
-Спасибо, господин Ведущий! Приор – это настоятель монастыря ордена Доминиканцев!
-Браво!
…Клаву трахнул Соткилава!- не надо мне напоминать про мой целибат. Полгода отсутствия секса – не повод тыкать мордочкой в сметану! Мне афродизиаки не нужны – а без партнера тем более. К тому же, я вспомнил - «Априори - знание, полученное до опыта и независимо от него!» Опыта с тещами у меня нет! Независимо от тещ - были. Но, опять-таки, более полугода назад. В первое время, помню напряжно было. А потом обратился за помощью к классике. «Укрощение строптивого»- Забалдежский Мединститут, учебник сексапатологии, курс 2. А эта веселенькая песенка, прошедшая красной нитью через весь фильм?!
«Эге-гей! Привыкли руки к топорам, только сердце непослушно докторам!»
Может это сердце так стучит? Так с такой синкопой - это сердце после инфаркта!
Блядь, это же мобила!
Сквозь сон, наконец меня посетило здравомыслие. Я завис над диваном и протянул руку к полке. Мобила, поставленная с вечера на вибрацию - отработала вхолостую. Оргазм не пришел. Зато пришел кот. Ерофей. Пришел, и с интересом наблюдал за мобилкой, которая не сумевшая меня разбудить дистанционно, пыталась разбудить физически- провибрировав по всей поверхности деревяшки, свесилась с краю, словно пытаясь разглядеть точку на моей тыковке, куда можно было бы долбануть. Смачно долбануть! Хотя, нет- это слово тут не приемлемо. Спикировать!
-Алле! Кому не спится в ночь глухую!
На экране высветилась довольная рожица… (Дилемма, однако! Как назвать лицо человека, весом за сотку, да, еще и деформированное пикселями экрана! Хорошо, что это Samsung Galaxy S25 Ultra, а не Ericsson A1018s- мой первый мобильник! Но все- равно зрелище в 3 ночи, пострашнее древней киношки «Легенда о Динозавре». Тем более звонила девочка!)
Звонила моя бывшая коллега - Лейла Кичнева, или как мы ее называли Кицюня.
По национальности талышка. Но всю жизнь прожила в Украине. И не вдаваясь в подробности об происхождении, считалась 100 процентной хохлушкой- такой радушной, которая и арбуз между грудями раздавит, и коня за хвост остановит. Причем вместе с казаком, предварительно сдернув его с коня за растительность. Кстати, об национальности явно орала и фамилия - Кичнева. Слово "кича" в украинских диалектах означало чуб или женскую прическу (косу). Кичей, кстати, называют и места не столь отдаленные, но там она не могла б сработаться- людей любила, невзирая на подлость оных. Но, у себя в поселке, ее каждый сиделец уважал, потому, как за свое здоровье очень переживали. И правильно!
До двадцать третьего года, она достаточно успешно работала у нас в диспансере психологом. Была она бездетна, и поэтому всю свою любовь отдавала пациентам. А, и еще она была сумасшедшей - это если цензурно. А вообще ебанутая на всю головушку! Фанатик! Джек Потрошитель и мистер Хайд в одном флаконе с розовым бантиком. Халк, по ошибке попавший в женское тело. Чарльз Ксавьер в женском обличии и прекрасно бегающий за белками. С детства любившая тяжелый рок, поэтому гриф гитары сделала из двутавровой балки. Носила косуху из кожи бизона, и рюкзак в виде гробика. Поэтому- Да! - упомянутый ранее, розовый бантик - не к месту. Так, а черный же на ней будет теряться!
Имея образование и психолога, и медучилища - по классу шприца и утки - могла с закрытыми глазами и в вену попасть и мозжечок без траокара продырявить. Мизинцем. Она первая, и всех - ввела анкетирование в работу и арт-терапию. Ах, какие, под ее руководствам, пациенты сказки писали! В стиле братьев Вачовски, но еще до их «Матрицы». И она тоже предлагала две таблетки - красную –рифампицин, и синюю- деламанид. И каждому давался шанс стать Нео.
Мы с ней как-то сблизились. Два разных по темпераменту, и абсолютно противоположных по желаниям. Она любила Юнга, я- Фрейда. Она цитировала Ницше, я читал «Mein Kampf» в подлиннике. Я слушал Высоцкого, она – Kreator. Я любил котов, она- ротвейлеров. Она сглаживала конфликты, как Дао-Лама; я же - пиздел на каждой пятиминутке, и лез на скандал… Но почему, то нас тянуло друг к другу, и тянуло не в пошлом смысле. Это она, кстати, научила меня абстрагироваться от неприятной действительности, находясь в центре, не участвовать в этом цирке, а смотреть на действие со стороны, в качестве зрителя. Ассоциировать себя, оглушенного пиздецом, просто персонажем плохо написанного водевиля, ну, в крайнем случае- актером. И я удачно это воплощал и, возможно, воплощаю.
Когда разделяли диспансер- она уехала в Главное отделение, я ж шифровался по периферии. Перезванивались только изредка. А потом, у нее умер отец, и ее ничего не сдерживало, чтоб эвакуироваться в сестре в Данию. Где мирно существовали Андерсен и Эгон Ольсен. Где подтвердила свою парадоксальность- будучи и среди хиппи Христиании и среди Валькирий - абсолютно своей.
И вот теперь - она мне звонила.
- Godaften! Мой старый кореш!
- Hej! И тебе, бледнолицая скво! Че, не спится- то? Я тебе, конечно рад. Но в кои века выдалась спокойная ночь!
- Ну, у нас тоже 2 часа! Только пришла с работы, кофе за день литра два выпила, не спиться! Как Вы там?
- Боремся за здравый смысл.
- Так его не существует, тебе-то об этом не знать!
- Я личность диградировавшаяся - по словам, моего начальства!
- Ну, возможно они тебя еще не узнали и не полюбили, как я!
-Слушай, женщина угнетенного Кавказа - меня не любят, почти твои родственники!
-Это кто ж на тебя батон крошит?
-Скорее Шотис крошит. Абрек в худи!
«…Прекрасна, как ангел небесный,
Как демон, коварна и зла.
В той башне высокой и тесной
Царица Тамара жила…
-Тамарико, что ли?! Что ты с ней не поделил? Вы же, раньше дружили!
-Ой, не морочь голову, мы не на каруселях! И так блевать тянет! Я дружил с молодым, перспективным педиатром, которую любили детишки! А сейчас у нее самой… деточка… И этот подарок бешенной матки сидит со мной в кабинете. Докладает все, что говорят, что происходит, каким перегаром дышат, в общем, вредит из нутра! Да, хер бы с ней! Лишь бы мой оставила в покое!
-Не надумываешь лишнего?
- Берегу твои уши, от моего мата. Даже я со своей фантазией не настолько изувер.
Нет, правду говорят, если хочешь испугать мир - сделай королем шута!
- Я не лезу в политику!
- Да какая политика? Я про Тамарико Цирцеивну! Юная грузинка, с мариупольскими корнями, любительница киндзмараули, кинзы и «Кин-дза-дза». Сколько было выпито, когда Дмитрий Сергеевич работал! Ну, да- любимица Юлика и кума Юрика! Но я ж не думал, что заподлистостью через стаканЫ можно заразиться! Ведь, нормальная ж тетка была! Или Кирюха ее испортил?! Хотя, я думаю это ее портили с трех сторон! Ты помнишь, как Кирюха бухал?! И вроде ж не конченый. Талантливый по-своему! Завхоз- золото, и технику настроит, и знает, как электрику-сантехнику развести… Когда ремонт здания был и подрядчиков нормальных нашел, и, по документас, все до копеечки списал. Ведомость, помнишь, какую-то бухгалтерия искала, зашли к нему в каптерку, там хлам, списанные компьютеры, среди пачек с чаем и кроссвордов – барахла до жути! - и кипы бумаг и гроссбухов. Говорят, Кирилл Юсофич, Вы отчет такой-то не видели? Он руку в груду бумаг засунул, и не глядя, искомое предоставил. Но стоит ему понюхать пробку кефира- прячьте, бабы, валидол! Гужбанить будет неделю! Я с ним пил. На восьмое марта- да, ты с нами была!- между «нормой» и «дрова» секунда времени. У меня такой же Мефодич был- два сапога- кеды! И этот же- тока шо смотрел чистыми глазами и уже скатерть грызет! И агрессивный! Вырубить его тока кувалдой можно. А протрезвеет- ниче не помнит! Рассказываешь ему, про залеты- не верит. Не было, говорит, такого- потому как не может быть! Аксиома, дескать. Математик, блядь!