Игрек Войт – Stand-up на коньяке с Одессой (страница 2)

Да, и им тоже, не до учебы было! Все что мы в джинсах прятали - эти юные дубовые побеги… с желудями- все в наших сатиновых трусах …дефилирует! «Шорты превращаются… превращаются шорты… в элегантную палатку!»

Вот, что Вы со мной делаете! - за чем мне эти Преданья старины глубокой! Я давно уже не Чацкий. Весь свой задор я растерял в «деревне тетки-глуши-Саратове»- но счас, чую, опять какая-то движуха в районе Пика Коммунизма. А туалет еще ж не открыли!

Берем себя в руки – но берем не то, и не тут!

Я про то, что не люблю я большие! - вот как раз то, что и гордо наречено «ЦицькИ!». Я тут больше Мичурин - что в ладошку поместилось, то и Антоновка!

Так вот, не отходя от гастронома… «Цаца» - это блюдо одесской кухни. Это мелкая рыбёшка (тюлька, анчоус), жареная во фритюре. Скусная!! Особенно с пивком! Но не «Оболоневским» Масс-маркет тут только испортит весь натурморт. Сюда бы хорошее холодное нефильтрованное или какой-нибудь добротный крафт с легкой горчинкой, чтобы сбалансировать фритюр. Впрочем, для ценителя, который знает толк в изящных сочетаниях вроде копченой рыбки или благородных сыров с хорошим виски, выбор правильного напитка под настроение — это вообще дело тонкое. Как говорится: «Восторг –дело тонкое, Петруха!»

Что? АААА! Вы просто ножки в морьке помочить?! Тоже дело, особенно, когда до моря 12 часов от речки Днепр. Вы главное глубшЕе не мочите. Море в это время года не дуже стерильное. Течение приносит на пляж всякую тину, мелких паразитов - это я Вам как врач, говорю – с не купленным дипломом.

Нет, я не гинеколог. «И посмотреть, тоже, не могу»- очки запотели - кондиционера в вагоне нет. Пивко будете?!-Хорошее ли не знаю, но точно не «Оболоневское». И, пардон, уже не холодненькое, зато нутро освежает! От языка и до пузыря.

Кстати, мой друг рассказывал: Пациент спрашивает его:

-Доктор, я каждый день выпиваю литр пива. Это страшно?

- Ну, если один литр, то не страшно. А если два — то уже страшно.

- А если три?

- А три, голубчик, — это уже весело!

Кто мой друг? Не психиатр! И не гастроэнтеролог! Что за фрукт? В смысле кто? В смысле, гастроэнтеролог, что за фрукт? Ну, это доктор, который Вас поучает:

-Зачем Вы пьете «Каку Колу?»

Не видите, что это кака?

Не видите, тогда, Вам к какулисту!»

…Мой друг спец по другим органам. Не внутренним, а наружным. Он- уролог.

О, ну уролог — это вообще профессия философская! После общения с ним как раз философия и накатывает! В его в кабинете суровый мачо, гроза района, трансформируется в бледного, задумчивого мыслителя с потухшим взором, осознавшего всю хрупкость мироздания и собственного организма. Уролог- как говорится, единственный врач, к которому мужчины идут не с открытой душой, а с достоинством. И главное, всегда с людьми, всегда в самом тесном контакте. В его деле молотком не воспользуешься. Проблема у всех разного калибра, но решать ее надо всегда тонко и ювелирно. Чтобы после приема нервно не вздрагивали при виде сосиски на завтрак. Не зря от него уходят с желанием «на ручки!» и вернуться в детство. Где манипуляции Курочки –Рябы хвостиком по яйцу воспринимается как сказка, а не анамнез.

Что? Нет и я, тоже, не уролог. В одной компании конкуренция как личное оскорбление. В какой компании? В любой, если это Ноев ковчег. Только там каждой твари по паре. А в больнице только я эксклюзивное солнышко!

Да, моя профессия редкая, спасибо родной партии и правительству! - и с каждым днем становится все реже, а мы – все гаже! Скоро она достигнет отметки «Птица Додо» ! Слышали о такой? Нет? Вы че, «Алиса в стране Чудес» не читали? Нет?!! А киношку про Алису Селезневу «Лиловый шар» смотрели? Там в Прошлом, инопланетяне на Землю прилетели и один, планетарный поц птенца Рокх убивает. Вооот! Списан он - точь-в-точь с Додо. Не помните? Кстати, а знаете хохму: «Мой дед вырос на Алисе; мой отец вырос на Алисе; я вырос на Алисе; мой сын растёт на Алисе… Но есть нюансы.» Не слышали… ААА! В моем исполнении не слышали…Видите, мечты сбываются. Не про «ГазПром» будет сказано!

Так, что – значит, не читали Вы «Алису». Да, я и сам не читал. Пытался и в детстве, и в юности, и вот недавно повторял - че- то не пошла- тяжелая; видно, что математик писал- мудрЁно занадто. Я пластинку слушал с песнями Высоцкого - вот, это тема! Высоцкий, вообще тема, как бы его не выдирали из нас. Так, вот, птичка эта жила на Маврикии. И даже присутствует на гербе острова. По-классике - образ Додо представляет собой очень толстую и неуклюжую птицу. Да-да, как и большинство врачей! - жрут, сволочи, до хрена! Вот и отстреливают …малехо.

А у меня вопрос- Вы коньяк пьете с лимоном или вишневым соком? С сыром Рокфор и виноградом?! Так Вы эстет! Вот, как знал, что мне повезет- не так, конечно, как с мамзелей! Ибо, как я уже сказал- нахрена мне приключения на мой простатит. Но как предрекал, к столу будет упомянут, Владимир Семенович Высоцкий:

«Средь них бывают особи

И с талией осиной.

Да, кстати, и из коконов

Родится что-нибудь

Такое, что из локонов

И что имеет грудь...»

…Поэтому, Это ж приятно глазу!!!

Но когда, на этом месте я увидел Вас - я себе сказал: «Стоп, Сигизмунд, шутки шутками…

«…но могут быть и дети. Дай бог с твоим чувством юмора, не дай Бог, с ее красотой!» - как славненько Вы мне напомнили, то что я не забыл!!

Да-да! - это мы слышим, это мы любим, это мы лицезрели! - Аркадий Райкин. Слушайте, а, таки, я чувствую, мы на одной волне. Не сейчас, так к концу второй бутылки! А ехать нам 12 часов, и спать не стоит, если впереди Черное море!

Наливаем.

Вздрогнули.

Вопрос?

В смысле «вопрос»?

ААА! У Вас вопрос?

Кто я? В смысле, чем на хлеб зарабатываю, на масло, на икру?

Ну, с икрой это Вы слегка сильно погорячились.

…Фтизиатр.

Флешбэк

«Шахед»…- это, сейчас - в середине третьего десятка второго тысячелетия – слово приобрело зловещий, хоть, и уже, привычный смысл.

По персидский- это примерно означает «свидетель». А по сути- беспилотник, дрон-камикадзе. Имеет треугольное крыло, собирается на коленке, в ихних ближневосточных заграницах, во дворе сакли - или как она там, в Иране, называется. Опять-таки, собираются из газет, глины, почти палок и кизяков. И стоимость такого аппарата диковинного три рубля и пол риала! Сбивать их дороже, чем производить. Заявленная дальность - до 2000 километров. В действительности, же летают не далее 200 км. Шум издают во время полета монотонный; «матюкливый» голос его слышен за километры. Несет заряд 40 кг- в 4 раза больше артиллерийского снаряда. Если попадает в цель- разрушения огромные. Если сбить- взрывной волной поражает на сотни метров, плюс- поражающий эффект от осколков. Мне могут возразить- «ты ж тока шо пи…сал, что его делают из пластиковых бутылок и проклеенных газет с лозунгами Аятоллы Хаменеи! - от куда поражающий эффект?!». Мог бы поумничать «физику учи, второй закон Ньютона!» Но, так как сам плохо учился в школе, а «сам дурак!»- не педагогично… Просто скажу- видел я и дела его, и тела после него!

Нет, я не соревнуюсь в пиздиже с Википедией. И не намекаю - «и мы там были». Нет. Встречался я с таким. Тока с живым, и с перламутровыми пуговицами.

«Шахед!»- еще одна причина, почему я задумался о судьбе Венички Ерофеева.

Когда-то, до исторического материализма, я – как и прочие Альтер эго- ушел, как говориться, по УДО- благодаря плохому поведению. И попал, как мне казалось, в Рай, где и планировал умереть, лет так – через 45. Руководитель был хороший. Коллектив под стать ему. Всех помню - и бухгалтеров, и санитарок.

И вот сейчас, через ничтожные 14 лет, я изрядно потасканный и еще больше охуевший от постоянного бития в стену, циник в шестнадцатой степени - стоял с Аксютой в предбаннике санузла и курил. Точнее, активно курила она, я же – пассивно- получал дозу никотина, демонстративно двигаясь к ХОЗЛу. Ну, а че- в стаде козлов и маленький ХОЗЛик не так страшно выглядит! Аксюта глядела в раскрытое окно И добавляла продукты горения и сепарации в атмосферу давно не экологичного района. Где, собственно, почти сто лет разрушался тубдиспансер. Я же, сидел на стиралке- которая возмущенно тряслась- толи пытаясь скинуть мое седалище с импровизированного седла, толи- просто выполняя остопротивевшую работу. Услышав гул «мопеда» я резво перепрыгнул на стоящую рядом стремянку.

- А знаете, ли драгоценнейшая моя профессор, старую сентенцию -«Курица- не птица, Болгария- не заграница»?

Любительница советских анекдотов, как и всего эсесесеровского, лучший фтизиатр прошедшего года, лишь снисходительно покосилась, выпустив за окно очередную порцию смол и сажи, и поощрительно улыбнулась.

- А есть продолжение: «Ишак- не рысак, Мопед- не Харлей!»

-Сам придумал, сам похохотал?!

-Ой, блядь, не до хохота! Тут как бы не всраться, от обилия чахохбили в ее бомболюке

-Кого?

-Будет недород по хлебу -слышу хрень летит по небу!

…Ответить Аксюта, не успела -в предбанник залетел «Шахед» - приземлившись, на, недавно занимаемый мною, аэродром – она бросила оцениваемый взгляд в зеркало позади машинки, не выныривая из него, тут же материализовала электронную сигарету финской фирмы «Кашляла -Гикалла». И выпустив струю топлива, и, теперь уже погрузившись в зеркало полностью, она начала сортировать подготовленное к стирке белье. Движения рук, суетливое – от чего казалось, что она каждый предмет примеряет. Отражая в зеркале, и обесценивая его собой. Одновременно, она продолжала курить, поправлять прическу, мурлыкать какой-то шансон, и материть тупых сотрудников. Она перещеголяла даже Фаню Раневскую в роли таперши!