Игорь Сидоров – Воспитание детей. Разводы и последствия (страница 2)

А теперь о личной жизни ребенка. Вот он вырос. Завел семью. И какой у него пример семейной жизни? Такой же, как и у вас. Полное недоверие, вранье и неуверенность в завтрашнем дне. А как насчет счастья?

Единственное, что вы можете сделать (если еще не поздно), это вовремя изменить ситуацию. И дать детям нормальное, правильное воспитание. А для этого вам нужно изменить отношение к себе, отношение к вашему бывшему мужу и изменить полностью образ вашей жизни.

Не нужно мстить. Это как раз то, что вы сейчас делаете. Месть выражается во всех ваших поступках. Нужно побольнее «ужалить» бывшего, нужно придумать трудности ему, чтобы ему было труднее, а следовательно и себе. "Закон бумеранга" работает.

Сколько времени и сил у вас уходит на это. А ведь можно эти силы пустить на созидание. Поймите и примите то, что в конфликте вы тоже принимали участие. И вы тоже вложили огромный вклад в то, что семья распалась. Значит виноваты в разводе оба. А значит вам нужно прекратить тратить в пустую силы и заняться созиданием, улучшением своего положения, воспитанием своих детей. Тогда измениться и жизнь ваших детей. Не ждать, что придет какой-то дядя и поможет. Не поможет. Пока вы не изменитесь. А действовать самим. Действовать на созидание. Тогда ваша жизнь изменится. Это закон.

Изменяя свою жизнь к лучшему, вы меняете будущее своих детей. Это уже проверено и подтверждено опытом многих людей. Тех, кто действительно захотел изменить свою жизнь. Менять нужно не мир и не людей вокруг вас, а самих себя. А это значит, что все что делается вокруг вас и все, что происходит с вами, зависит только от вас. Только от того, как вы относитесь к себе и окружающим. От того, какие шаги вы принимаете для того, чтобы изменить свою жизнь. И запомните. В том, что с вами произошло, виноваты вы сами. Ни дяди, ни начальники и никто другой. Вы сами строите свою жизнь и жизнь своих детей своими желаниями, своими поступками. И если вашей целью будет отомстить, а не создать, у вас ничего не изменится. А значит вы обрекаете своих детей на такую же, как и у вас, одинокую жизнь.

Да. Бывает по-разному. Я описал один случай из ста и то, как дети это воспринимают. Но суть в том, что дети вырастают с проблемами. У меня было так. У знакомых похожая ситуация сейчас. Поэтому пишу то, что вижу. У кого то может быть и по другому. В любом случае думать надо сначала о детях, а не об обиде и мести. Потому что месть застилает глаза и человек не видит простые, вроде бы, вещи. Вот это и отражается потом на детях. У меня было еще сложнее. Но я вылез. Об этом я писал в статьях по психологии. А кому-то нужна помощь. Или, возможно, чтобы не доводить до такого, нужно вовремя остановиться и посмотреть на себя со стороны. Может быть пора менять ситуацию? Ради этого я и пишу. Чтобы хоть кому-то, хоть чуть-чуть помочь.

Папа. А почему ты с нами не живешь?

– Папа, а почему ты с нами не живешь? – спросила одна из девочек у папы. Та, что была помладше. Ответ был для девочек несколько неожиданным.

– Это так захотела ваша мама.

– А мама по другому говорила.

Вам о чем то говорят эти слова? Вы можете понять ту растерянность, в которой были девочки после такого ответа папы?

Я начал с этого короткого диалога между папой и двумя дочками, которые остались жить с мамой после развода родителей. Свидетелем этого разговора был я сам. И мне стало так обидно за этих девочек, что не выдержал и написал эту статью. Статья о том, как мы сами портим жизнь своим детям.

Развелись два родителя. Виноваты оба. В любом споре участвуют две стороны. Не может же один человек сам с собой ругаться и обвинять потом того, с кем он ругался (а это он сам же) в полученном результате? Если он, конечно, не полный идиот.

Но… Это понимаю я, понимают соседи, но ни как не могут понять сами родители. Для них всегда виноват кто-то. Конечно. Всегда проще обвинить кого то другого. Лишь бы не брать ответственность на себя. А зря. Раз вы участвовали в этом споре, значит вы в полной мере ответственны за результат. Значит вы сделали что-то такое, что дало дальнейший толчок и привело к разрыву.

А что делаете вы. Все. И папа и мама. Вы пытаетесь манипулировать супругом(супругой), используя своих детей в качестве разменной монеты. Кому вы делаете хорошо? Ни кому. А плохо? Своим детям и себе.

Не хочу обобщать, но в основном этим грешат мамы. Будущие мамы одиночки. Но разговор пойдет даже не о них. Не о том, что они начинают оправдывать свои неверно принятые решения когда-то и обвиняют в этом своих мужей.

Первое, что хочется сказать. Дети после таких «откровений» приходят в растерянность. Им хочется узнать правду о причине разрыва между родителями. А что они получают? Правильно. Ложь. Вранье. Как вы думаете, они поймут что-нибудь из ваших взаимных обвинений? Нет.

Любой психолог скажет, первое, что почувствуют дети – это свою ненужность. Ненужность своим родителям. От вашей лжи страдает психика ваших же детей. Значит у них уже появился один комплекс – ненужный ребенок.

Дальше. В большинстве случаем дети остаются жить с мамами. А мамы, конечно, винят во всем своего мужа и стараются это сделать так, чтобы это услышали дети. Это месть. Они хотят показать детям какой у них папа не хороший. И чтобы те не узнали другую точку зрения, всячески начинают не допускать встреч детей с папами. А происходит это как? Мама начинает придумывать различные причины, лишь бы дети были рядом с ней, чтобы можно было их контролировать. Ну и самой принимать за них решения.

А что такое контроль? Это подавление личности. Подавление инициатив детей. Мама начинает принимать решения за детей. Такие, которые удобнее ей. Заметьте. Ей самой, а не детям. Она этого не понимает. Она это делает не осознанно. Это она мстит мужу, показывает это детям, как заботу о них. Мама считает, что делает хорошее дело и на благо детей. Но это не так.

На самом деле ребенок, повзрослев, просто становится не способным принимать свои решения. Потому что за него это делала всегда мама. Ребенок не может принять решение, а следовательно и не может отвечать за свой выбор. А это говорит о чем? О том, что ему в жизни будет трудно социализироваться. У ребенка появляется еще один комплекс – это неуверенность в себе.

И он будет думать: «а я не могу принять решение сам, боюсь. А вдруг это не правильно? Или меня накажут. Лучше попрошу кого-нибудь». Получится из такого человека хороший работник? Нет. Получится у такого человека создать счастливую семью? Нет. Он, глядя на опыт мамы, будет повторять эти же ошибки. Другими словами, вы заготавливаете своему ребенку такую же жизнь, что прожили сами. Вы лишаете его счастливого детства и счастливой взрослой жизни. Хорошо, если у них в будущем хватит сил и смелости изменить все это.

Таких людей, которые смогли это сделать, не так много. Поэтому я пишу об этом. Чтобы хоть кто-то из родителей задумался над тем, что приходится пережить детям, когда разводятся родители.

Вам нужно детьми заниматься, а вы соревнуетесь в том, кто кому круче пакость придумает. А страдают дети.

А мамы еще при этом умудряются так опустить своего бывшего в глазах детей, что те вообще ничего не понимают. Они начинают думать, что именно они явились причиной разрыва между родителями. Вы понимаете это? И их самооценка падает еще ниже.

У детей, после ваших «военных действий» возникает куча комплексов, которая в будущем будет мешать им в жизни.

Можно много, конечно говорить на эту тему. Но если вы прочитаете хотя бы это, возможно, в дальнейшем примете правильное решение. Я буду рад, если мои статьи кому-то помогут. Пишите ваши мнения в комментариях.

Как быть счастливым. Ка правильно общаться.

Сегодня уже привычным стало то, что мы слышим, что кто-то из общих знакомых развелся. Это уже стало на столько обыденным, что ни у кого не вызывает удивления. Это уже норма. Хорошо, что еще детей не завели. И на этом все чувства закончились.

Не борется молодежь за свое счастье. Не хочет.

А ведь счастье само не приходит. Посмотрите, к примеру, на некоторые уже не молодые пары. Где-то в театре, кино. Или просто в городе. Когда идут под ручку два человека и тихо о чем то беседуют. А на лице у них улыбка. Это и есть счастливые люди. Тут действительно так и хочется сказать, что они этого достойны. Разве не вызывает это чувство радости?

И сегодняшние пары. Девушка вешается на парня так, как будто хочет сказать: "это моя игрушка". Когда наиграюсь – выброшу. Разницу улавливаете?

Вы скажете, что таких – единицы. Нет. Я скажу вам другое. Мы притягиваем к себе подобных. И если вы не видите вокруг себя счастливые лица, значит вы находитесь не в том окружении. Значит вы делаете что-то не так. И дружите не с теми, кто может послужить для вас примером и кто может помочь вам в трудную минуту. А те люди, которые сейчас вокруг вас сами не счастливы и вас тянут за собой.

Не даром есть такая поговорка: «Скажи, кто твой друг и я скажу, кто ты».

Если вокруг вас неудачники, то и вы далеко от них не уйдете. Это уже "доказано сто раз".

А если у вас есть желание изменить свою жизнь… смените окружение и делайте для этого хоть что-то. Не сидите и не жалуйтесь на то, что вам плохо. И не надо смотреть со стороны, как радуются другие. Нужно действовать. Совершили ошибку, поняли это, признали это (а это очень важно), действуем по другому. И так столько раз, сколько нужно для достижения цели. Хочу отметить, что я говорю не о мести, а о созидании. Тут тоже огромная разница. А если сами не в состоянии или не знаете как это сделать – обратитесь к специалистам. Это если вы хотите сохранить семью. Только так, методом проб и ошибок вы найдете правильный путь. А следовательно приблизитесь к счастью.