Игорь Родионов – Дневник Батарейкина, или Рейкин, не позорься! (страница 2)
— Меня запишите, пожалуйста! — неожиданно подняла руку Светка Сметанкина, главная красавица нашего класса.
В целом, можно догадаться, зачем ей это надо. Наверняка хочет покрутиться среди иностранцев, фоток побольше нащёлкать в инстаграм и VK. И получить много-много лайков, без которых она жить не может уже, похоже.
В Сметанкину безнадёжно влюблена половина мальчишек нашего класса. И я тоже немного, наверное. Но, конечно же, она над всеми только издевается.
Директриса благосклонно кивнула:
— Хорошо, Сметанкина, записала тебя. Стих возьмёшь у Тамары Марковны в библиотеке, она уже всё подготовила. Ну же, ребята, давайте смелее! Кто ещё желает?
Будто по команде, все сразу загомонили. Какие-то девчонки захихикали, у кого-то с лязгом сложилась подставка для книг, а Буйнов со своей задней парты исподтишка метнул слюнявую бумажку в Ханкевича (впрочем, он постоянно так делает). И тут, легко перекрывая окружающий шум, из-за моей спины раздался рокочущий бас Петьки-Ужаса:
— А уроки можно будет прогулять?
У меня аж внутренности все затряслись. А в окнах стёкла завибрировали. Наверное, за время учёбы в школе я совсем седым стану от этого голоса.
Петька-Ужас сидит на второй парте, прямо за моей спиной, и представляет собой удивительный образец генетической лотереи. Обладая феноменальным глубоким басом, сам он является мелким тщедушным чернявым пучеглазым замызгой. Чтобы казаться повыше ростом, он сделал себе причёску в стиле «волосы дыбом», но ситуацию это не исправило, а только усугубило. Петька АБСОЛЮТНО не умеет говорить шёпотом, и это ОЧЕНЬ отрицательно сказывается на нервной системе окружающих.
Ещё он является кладезем историй, в конце которых все действующие лица умирают страшной и мучительной смертью, и рассказывает их невпопад. Прозвище «Петька-Ужас» приклеилось к нему ещё в детском саду, и, наверное, на всю жизнь останется.
Вот только мне каждый раз приходится долго нервы восстанавливать, когда внезапно посреди урока за спиной раздаётся зловещий рокот: «Борька, у тебя есть запасной карандаш?» Неудивительно, что Петька сидит за партой один. Никакого здоровья не хватит на такого соседа.
Ромыч тоже каждый раз ругается на Петьку, грозится тому в лоб треснуть. Но во время урока драться ужасно неудобно, а к началу перемены мой добрый друг уже забывает про свой гнев.
Надо отдать директрисе должное, она быстро взяла себя в руки и вполне спокойно ответила:
— Да, встреча делегации является уважительной причиной для пропуска пятого и шестого уроков.
— Тогда запишите меня! — сразу среагировал бас за моей спиной. — Я по-фински целую песню знаю, меня дедушка научил!
Директриса посмотрела на Петьку с очень большим сомнением, но всё-таки записала:
— Хорошо, Мазуров… Споёшь свою песню в конце встречи, во время торжественного чаепития.
Затем, слегка поведя прицелом, Изольда обратила взор на меня и тут же добавила в список участников встречи. Просто у меня хорошая память на иностранные слова. Хоть я и терпеть не могу английский, он даётся мне легко. Я даже на школьной олимпиаде два раза побеждал. Наверное, директриса решила, что и по-фински стихи я тоже выучу без проблем.
А Ромыча в делегацию не взяли. Хотя он почти даже захотел.
10 февраля 2020
Возглавлять наше творческое выступление будет Хоттабыч, наш учитель английского. Так же, как и я, он назначен в добровольно-принудительном порядке.
На весёлого хитрого старичка с длинной бородой он совершенно не похож. Никто точно не знает, откуда взялось прозвище «Хоттабыч», но подходит оно как нельзя лучше. Наверное, всё дело в голосе, который звучит одновременно зычно и гнусаво, как будто из кувшина. Ещё у Хоттабыча на подбородке задорно растут ровно ТРИ чёрные завивающиеся волосинки.
В принципе, Хоттабыч дядька неплохой. Не вредный, не злопамятный, да и уроки проводит без особых закидонов. Ещё Хоттабыч легко поддаётся манипуляциям, а это вообще стало редкостью среди наших учителей.
Нужно лишь спросить у него про влияние уровня добычи нефти на распространение английского языка в мире, и он сразу заводит нудную и совершенно непонятную лекцию минут на десять. Вот так лайфхак!
Но есть у Хоттабыча один существенный недостаток. Это СЛЮНИ!!! Во время демонстрации правильного произношения у него изо рта вечно летят крупные брызги, обильно орошая всё на полметра вперёд.
Поэтому английский — это единственный урок, где мы с Ромычем сидим не на первой парте, а на второй. В добровольно-принудительном порядке мы посадили впереди себя Петьку-Ужаса.
Иногда мы наблюдаем, как тот пытается увернуться от особо крупных капель, вылетающих из Хоттабыча. Это нас развлекает.
11 февраля 2020
Оказывается, финны приедут в конце этой недели, в пятницу. Сегодня прямо во время урока в класс бодрым колобком закатилась библиотекарша и сходу начала ругаться — мол, почему это назначенные в делегацию школьники ДО СИХ ПОР не взяли в библиотеке стихи, которые следует выучить?!
Точнее, ПОПЫТАЛАСЬ начать ругаться. Потому что Хоттабыч мгновенно взъярился и загудел, что он сейчас проводит урок английского языка и что Тамаре Марковне следует решать свои вопросы факультативно, в индивидуальном порядке, не создавая помех учебному процессу. Принципиальный дядька, уважаю! Библиотекарша утёрлась (в прямом и переносном смыслах) и выкатилась из класса, аккуратно прикрыв за собой дверь.
Но Хоттабыч-то ещё не договорил! Подскочив к двери, он высунул голову в коридор и заорал вдогонку, что хоть его и назначили в делегацию, но учебный план НИКТО НЕ ОТМЕНЯЛ! В ответ удаляющийся цокот каблуков Тамары Марковны резко ускорился, перейдя в нервную пулемётную дробь. Один — ноль в пользу Хоттабыча!
Вообще, мне кажется, что отличительной чертой многих взрослых является постоянное желание создавать суету из-за разной ерунды, придумывать себе и другим новые заботы. А на самом деле им просто следует расслабиться и очистить своё сознание.
Вот у меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО много важных дел, поэтому неудивительно, что я всё всегда забываю. Но парадокс в том, что эти дела мне навешивают сами взрослые. А потом меня же и ругают. И где тут логика?..
В общем, на перемене я всё же решил сбегать в библиотеку за этими дурацкими стихами. Ожидаемо встретил там Сметанкину, с довольным видом изучающую свою распечатку. У неё оказался какой-то микро-стишок из трёх коротких строчек. Такие даже в детском саду стыдятся задавать. Зато мне выдали почти целую поэму — не меньше двадцати строк на каком-то марсианском языке!
Нацепив на лицо ехидную улыбочку победительницы по жизни, Сметанкина гордо удалилась. А я стоял с этой распечаткой в руках, смотрел на непонятные буквы, и чувствовал, что ГДЕ-ТО меня точно обманули.
И ещё не могу понять, как мне эту абракадабру рассказывать-то? Я же абсолютно не знаю правил произношения. Или это никого не волнует?
14 февраля 2020
По пятницам у нас лёгкое расписание — география, две технологии, информатика и физра. Лепота! Но, конечно же, делегация финских школьников приезжает именно сегодня, в пятницу. Вот почему бы им в другой день не приехать? Например, в среду! Тогда можно было бы совершенно легально прогулять математику с английским. А то физру прогуливать как-то несолидно. Это вот пусть Петька-Ужас радуется, а то он каждый раз скандал физруку закатывает, лишь бы только по канату не залезать.
Так я думал, пока шёл утром в школу, привычной дорогой пробираясь сквозь наметённые за ночь сугробы. А ещё думал, что человек ко всему привыкает. Даже к бесконечной школе и к ледяным утренним тропинкам. И от этих мыслей становилось особенно грустно.
Утро началось со скандала. Впрочем, это в нашем классе не редкость. Придя в класс, первым делом Сметанкина небрежно скомкала и выбросила в урну простенькую бумажную валентинку, раскрашенную красным фломастером, которую кто-то осмелился положить на её стул. Ромыч при этом почему-то зубами заскрипел, хотя до этого сидел тихонько на своём месте и прилежно списывал домашку.
А затем, пока не начался урок, наша главная красавица решила запостить на своей стене в VK очередную установку на успех: «Что может быть лучше предвкушения фурора? Только шквал валентинок от настоящих финских викингов!» И псевдо-счастливое селфи добавила, конечно же.
Естественно, мой друг отреагировал мгновенным комментом: «Светильник, викинги бывают всякие, вообще-то! Не удивлюсь, если тебе твой фурор придётся банально имитировать!» И десяток ржущих смайликов накидал для усиления эффекта.
Само собой, Сметанкина мгновенно превратилась в бешеную фурию. Подскочив к Ромычу, тыкала в него пальцем, даже ногой топала. Орала яростно, что Волков — хам и наглец. И что она ЗАПРЕЩАЕТ ему лазать по её страничке. И чтобы он даже дышать в её сторону больше не смел! И что он ещё пожалеет, если…
В этот момент прозвенел звонок, и Сметанкина замолкла на полуслове, преобразившись в скромную отличницу, умницу и красавицу.
А вот Ромыч по инерции ещё минут пять никак не мог проржаться. За что и схлопотал очередное замечание в электронный дневник. Короче, всё как всегда…
После четвертого урока прикатилась Тамара Марковна. Схватила нас с Петькой и Сметанкиной, пока мы не успели свалить домой, и потащила выступать перед финскими викингами. Несмотря на свои габариты, библиотекарша умудрялась передвигаться с весьма приличной скоростью, так что мы едва-едва поспевали. И по пути вещала: