Игорь Кондрашин – Все мы родом из Жупы … (страница 1)
Игорь Кондрашин
Опасно близкий космос
Часть первая
Саша и космонавт
Рано утром Саша встает, умывается, готовит завтрак (яичницу, кофе), завтракает и едет на электросамокате на работу. По дороге, он чуть не сбивает цыганку, которая говорит ему зло : «сегодня тебя ждут большие проблемы !»
Одноэтажный деревянный домик, на окраине города. Рядом- помойка, над которой летают здоровенные зеленые мухи, бегают жирные крысы, с лоснящейся шерстью. Надпись «Дворец пионеров!», снаружи, Саша поднимается по скрипучим ступенькам и входит внутрь, там находится огромный зал с мраморными колоннами., лепниной, ангелочками, в углу зала сидит старушка и вяжет носки, Саша вызывает .современный лифт, входит в него, и нажимает на кнопку 50-го этажа,
Утро, фирма, «По экстремальной доставке пиццы», которая готовит пиццу и доставляет ее заказчикам. Кабинет приемной директора. У окна сидит секретарша человекообразный робот, в бикини, очках и что-то печатает на машинке. В окне: водопад, тропический лес, с экзотическими птицами и животными, все живое, движется и прыгает.
Менеджер фирмы стоит в коридоре и спрашивает у стоящих перед ним доставщиков (с желтыми терморюкзаками ): кто хочет заработать ? Сразу- поднимается лес рук! Он говорит дальше: срочная рискованная доставка ! Руки опускаются и из толпы выходит щуплый парнишка лет 16.
Менеджер спрашивает его недоверчиво: а ты справишься?
На что получает ответ: конечно ! Пара пустяков ! После этого парень берет заказ (пиццу), спускается, встает на электросамокат и едет по улице.
Поравнялся с едущей легковой машиной, показывается спидометр машины, на нем 60 км/ч. Парень что-то переключает на руле самоката, у самоката вырастает сиденье, парень садится на него, из-под самоката вырываются искры, он резко прибавляет ход и едет дальше.
Поравнялся с мотоциклом, на его спидометре-мотоцикла 150 км/ч,, парень снова что-то переключает на руле самоката, тот превращается в электровелосипед, из него вырывается сноп огня, он резко ускоряется и едет дальше.
Парень въезжает на трассу, где проходят гонки Формулы-1, Парень всматривается в номера болидов, затем нагоняет ближайшего (на спидометре- болида 350 км/ч ) и спрашивает его: Шумахер ? В ответ-тишина. Подъезжает к следующему: Шумахер ? В ответ-тишина. Подъезжает к ведущему, спрашивает: Шумахер ?, и вдруг слышит: «Я.Я.Яволь!:
«Экстремальная доставка пиццы ! Распишитесь !»-говорит ему Саша. Ошалевший Шумахер берет пиццу!»расписывается, парень опять что-то переключает на руле электровелосипеда, у него отрастают небольшие крылья, сзади вырывается целая струя пламени,и он резко ускоряется и уезжает вперед. Только слышит, как Шумахер говорит:»на каком-то драндулете обогнать великого Шумахера!» Саша подумал: это у тебя драндулет, а у меня-ласточка, я ее ни за что не променяю!»
Впереди на обочине дороги стоит знак «лежачий полицейский», парень наезжает на «лежачего полицейского»,велосипед у парня резко подпрыгивает и улетает вверх, как самолет. За ним тянется инверсионный след, как от реактивного самолета. Парень летит на велосипеде, вокруг него темнота,: спутники, всякий космический хлам (утюги, пылесосы, роботы…), электромобиль ( Илона Маска), он лихо уворачивается от них и летит дальше Вокруг него пролетают ракеты (ПВО, ПРО…), целый час летел Саша. (звучит песня «Темная ночь», в исполнении Марка.Бернеса ).
Впереди- МКС, он подлетает к иллюминатору, стучит по нему и говорит: срочная доставка пиццы! Распишитесь ! Пока не остыла!
Ошалевший космонавт выходит к нему в скафандре (в открытый космос), берет пиццу, расписывается и говорит: слушай, а у тебя случайно нет еще одной ? А то у нас американцы на МКС, оголодали. Парень говорит: конечно есть ! А что же они раньше ели ? Космонавт ему отвечает: да мы тут проводим эксперименты, по выращиванию сверхчистых кристаллов, для электроники, ЧИПов разных, вещь- очень нужная и дорогая, в условиях невесомости кристаллы вырастают практически без примесей, сверхчистые. И как-то раз, шутки ради, мы загрузили в это устройство остатки чипсов, а на утро выросла большая пачка чипсов. Тогда мы загрузили туда эту пачку, и выросла целая куча пачек чипсов. Ну мы их сами едим и с американцами делимся- а то им есть-то нечего, бедолагам.. Здесь, в невесомости много чего странного происходит.
Саша привязывает цепью велосипед к МКС и они с космонавтом влезают внутрь. В это время из глубины космоса появляется летающая тарелка. Она подлетает к МКС, из нее выходит инопланетянин, похожий на Джо Байдена, говорит «Айл би бэг!» ( я еще вернусь! ) , перекусывает зубами эту цепь, садится на электровелосипед, из него вырывается струя огня и он улетает, тарелка улетает за ним., как собачка. Парень вылезает из МКС, видит что велосипеда нет и говорит космонавту: что мне теперь делать? Кто это сделал? Космонавт говорит: давай посмотрим записи с камер видеонаблюдения ! Смотрят, видят, как Байден перегрызает цепь, ворует электровелосипед и улетает. Саша спрашивает космонавта: а зачем Байдену все это ?! Космонавт отвечает: тут непростая история, понимаешь, есть дружественные инопланетяне, с которыми мы нормально работаем, т.е. мы им даем сырье, редкоземельные металлы, а они нам- технологии. Но есть и другие, недружественные, которые с ними воюют.
Саша спрашивает: а зачем им эти редкоземельные металлы ?
–Без них роботы у них получаются некачественные. Вот ты видел, как Байден спотыкается, падает, идет незнамо куда и пр.– Все это из-за нехватки редкоземов при его производстве, он ведь робот-терминатор.
Ну а мы, как бы, оказались между ними. Понимаешь, принцип »друг моего врага- мой враг!»–он общеевселенский., работает везде. Это был не Байден, а инопланетянин в скафандре Байдена. Ты не представляешь, в августе 2018г у нас как-то повадился один инопланетянин дырки в МКС сверлить. Мы уж думали-думали: кто же это?, и решили вот эти камеры видеонаблюдения на МКС установить. И увидели, как этот инопланетянин сверлит нашу МКС обычной аккумуляторной дрелью. Так ведь что придумал, стервец. Он перед этим скафандр Обамы надевал, чтобы мы не увидели его. Обама же черный, вобщем- негр, и в космосе его плохо видно, но все же видно, и мы засекли его. Потом, конечно, всякие- там разбирательства были, чуть до межпланетного уровня не дошло, но видеокамеры мы, на всякий случай оставили. Ну и на всякий случай придумали официальную версию всего этого.
Что в 2018 г американская астронавтка просверлила дырку в МКС (русском сегменте ) за то, что русские не дали американцам пользоваться нашим туалетом (свой-у них сломался) ,т.к. он не был рассчитан на такую большую нагрузку (они попробовали нашу «селедку под шубой», и у всего экипажа у них разом скрутило живот.. Американцам пришлось использовать памперсы, а использованные памперсы складывать в запасные скафандры, из-за чего в МКС появилась сильная вонь. Вот она и отомстила .Сначала она выходила в открытый космос и выбрасывала использованные памперсы в космос, но, понимаешь, МКС летит с большой скоростью, и использованные памперсы, которые она выкидывала, продолжали лететь с большой скоростью и сбивали американские и др. спутники.Сначала она сбивала интернет-спутники Илона Маска, но он как-то узнал, кто сбивает его спутники использованными памперсами и сильно разозлился. «И эта «нехорошая женщина» ( он выразился покруче) сбивала мой спутники своми какашками !-возмутился он Пусть теперь возвращается на Землю как угодно !»И он наотрез отказался дать свой космический корабль НАСА для того, чтобы спустить на землю эту астронавтку. И всему экипажу пришлось пробыть на станции еще пол- года, пока их спустили на землю. Оголодали они и стали побираться. И у наших космонавтов просили еду, и у инопланетян- престиж планеты сильно испортили !
И она стала сверлить МКС, чтобы проветрить. Кто же знал, что у них такие слабые желудки. Вроде все испытания прошли, на разных центрифугах крутились, 20-кратную перегрузку выдержали, на 10 км ныряли, а «селедку под шубой» -не выдержали.
Как говорил С.П.Королев :»бабам в космосе, делать нечего», после того, что устроила Терешкова. Она вообще, иллюминатор спускаемого аппарата, сделанный из бронестекла, чуть не разбила совсем (трещина образовалась), а потом, когда ее спрашивал Королев, что, да как, она сказала, что ничего не видела и ничего не знает. После этого ни одна женщина (пока был жив Королев) в космос не летала. Савицкая полетела только после смерти Королева. Но про дырки в станции это- официальная версия, правдоподобная, ее придумывали умные люди. Но то, что было на самом деле- я тебе уже рассказывал. Просто я сам был в это время здесь, на МКС, и все это видел.
От американцев в космосе –одни проблемы ! То им есть нечего, то им ср-ть негде. И при всем, при этом они кричат на каждом углу: да мы самые лучшие ! Мы- супер- пупер такие- растакие! И ведь весь мир убедили в том, что у них текут молочные реки с кисельными берегами, как в сказке ! Туда даже бэби-туры организовывают.
Саша спрашивает,– бэби-туры, а что это такое?
Космонавт отвечает:– ну это когда беременная баба приезжает туда, в Америку, рожает, и ребенок автоматически получает гражданство Америки. Бабы думают, что от этого их ребенок станет богатым и счастливым, у него будет лучшая жизнь. Но это все чушь ! Потому что Америка уже сейчас должна 33 трлн.долларов, а при учете того, что американцев примерно 320 млн.чел, то получается, что каждый американец уже должен примерно 110 тыс долларов. И америка уж найдет способы, как стрясти эти деньги с американцев. Так что дети этих баб на самом деле от рождения становятся должниками.