Игорь Фадеев – Стельки. Современные русские истории (страница 3)

– Да что ты? – отмахнулся, наморщив лоб, Кудасов, – и, допив чай, вышел в коридор. Поправив, Бабочку у зеркала, Егор Петрович, накинув пиджак на плечи, направился к двери.

– Куда это ты? – удивилась жена.

– Я, душенька моя, думаю надо нести культуру в массы. Кто, как не мы – интеллигенция, должны это делать! Пойду, прогуляюсь.

Петров зашёл домой, злой.

– Ты чего так долго, – спросила Жена.

– Да на работе авария опять, – ответил Петров, уворачиваясь, от прыгающей собаки, – Оборудование старое, летит всё подряд.

– Садись, почти всё остыло уже, – наливая борщ, ответила супруга. Петров, молча, подошёл к холодильнику, налил стопку водки, выпил, крякнул и, не закусывая махнул вторую, – С Муфтой погуляешь? – спросила жена?

– Угу, – угрюмо ответил Петров, принимаясь за борщ. Поев, Петров молча встал и направился к двери, за ним побежала, ожидавшая прогулки Муфта.

На улице, усталый Петров, еле поспевая за собакой, увидел, идущего на встречу, высокого, грузного мужчину, в пиджаке и при бабочке: «Ну, этот точно привяжется», – почувствовал Петров.

– Добрый вечер, – приветствовал Кудасов, Петрова, – Можно к вам обратиться?

– Можно, – тихо ответил Петров, понимая, что Кудасов не отвяжется.

– Я вот сегодня видел по телевизору, – начал издали Кудасов, – Как принцесса Великобритании убирает на улице, за своим псом…

– К чему вся эта предыстория? – начал раздражаться Петров.

– Ну, я надеюсь, ваша собака донесёт до дома, то, что она может наделать на улице?

– Донесёт! – возбуждаясь, всё больше, ответил Петров.

– И всё же, – протягивая пакет, сухо ответил Кудасов, – Возьмите, – Петров вырвал Пакет, и, матерясь про себя, потащил, дергая за поводок, собаку прочь. Кудасов же, побродив ещё минут пятнадцать, заспешил домой. На полпути к дому, ему скрутило живот так, что он понял – не дойдёт. Оглядевшись по сторонам, Егор Петрович бросился в ближайшие кусты, лихорадочно снимая штаны. Облегчившись, он начал осматриваться, чем бы вытереть зад. И в этих поисках, наткнулся на стоящие напротив ботинки. Медленно и робко Кудасов поднял глаза и увидел Петрова.

– Не донесли, – тихо спросил Петров, протягивая пакет.

Письмо Президенту

Здравствуйте, уважаемый Президент России. Пишет вам пенсионерка, проживающая в городе Рязани Васильева Анна Георгиевна.

В позапрошлом году, мне пришло уведомление из налоговой инспекции. Прочитав его, я поняла, что стала обладательницей трёхкомнатной квартиры в московском районе нашего города. Это я узнала по уведомлению, в нём, мне начислили налог на эту жилую собственность. Я не понимаю, откуда эта квартира взялась, может быть, какая-то акция или просто пенсионерам начали выдавать дополнительную жилплощадь. Но я решила отказаться от неё. Поймите меня правильно, платить налоги за две квартиры тяжело, пенсия маленькая.

Так как я больная, и из дома практически не выхожу, то попросила съездить в налоговую свою сестру. Сестра выполнила мою просьбу и передала письмо об отказе. Но так как ответа из инспекции не было, я, как человек законопослушный, да и мало ли штраф какой-нибудь начислят, решила налог пока оплатить. Так и сделала.

Через год, пришло новое уведомление из налоговой. Ознакомившись с ним, я поняла, что квартира, как была моей, так и осталась, видно подарки назад не принимаются. Ну что сделаешь? Наверно так положено. Всё бы ничего, если бы к подаренной квартире, не добавили бы гараж в том же районе. Уже понимая, что вернуть полученное не получится, а налоги платить придётся, я всё же решила обратиться к вам, как к гаранту Конституции Российской Федерации. Я прошу Вас, пожалуйста, автомобиль, в этом году, к гаражу не дарите, не надо, у меня и прав то нет, а главная пенсия маленькая, налоги не потяну.

Стельки

– Садитесь, – сурово посмотрел на присутствующих, сквозь очки, заведующий поликлиникой номер три. Подчинённые молча заняли стулья. Заведующий вздохнул и откинулся на спинку кресла, – Сегодня, – продолжил он, сделав многозначительную паузу, – Мы обсудим с вами очень важный вопрос. В нашу поликлинику, – понизил голос начальник, – Поступило предложение о сотрудничестве. Недалеко от нас, открылся частный салон, специализирующийся на изготовлении ортопедических стелек. В этом медицинском магазине стоит уникальный японский аппарат «Оптим-Р». С помощью него, всего за каких-то пятьсот рублей, любой человек может произвести диагностику своих стоп. А после этого изготовить по индивидуальному заказу ортопедические стельки.

– Сколько стоят? – прервала заведующего хирург, полная женщина средних лет.

– Всего каких-то две тысячи рублей, – надувая щёки, ответил заведующий.

– Однако! – возмущённо закатил глаза вверх терапевт, сухонький мужичок пенсионного возраста. По сторонам раздались негодующие возгласы.

– Тише! Тише! – поднял руку начальник, – Не мне вам объяснять, как пагубно влияет плоскостопие на здоровье граждан. Вы как профессионалы и сами должны это понимать. Тем более, за каждый проданный комплект: диагностика плюс стельки, ортопедический салон, любезно предлагает нам премию пятьсот рублей. Хотя, мы, конечно, будем делать это исключительно, чтобы помочь людям. Мы же с вами все прекрасно понимаем, что в рамках обязательного медицинского страхования, к сожалению, таких услуг, не оказывается.

– Ну, это другое дело, – удовлетворённо поддакнул терапевт, почёсывая нос.

– Ну, как всегда! – надула губки, кудрявая девушка, – Все будут помогать людям, а окулисты опять нет.

– Все могут помочь, Алла Петровна, – мягко улыбнулся начальник.

– Интересно как я буду стельки своим пациентам выписывать?

– Не мне вас учить, – снова улыбнулся заведующий.

– Стельки – это конечно хорошо, – вставил задумчиво фразу, невролог, – Но народ сейчас сложный, не хочет лечиться, не думает о здоровье. Будут возмущаться, говорить, что дорого. Как таким помогать?

– Тем, кто будет отказываться, выписываем замечательное американское обезболивающие. Помните? – заведующий поморщился и начал, рыться в ящике своего стола, – На прошлой неделе о нём говорили. Как же оно называется?

– «Цеберекс» – напомнил невролог.

– Да, – кивнул головой заведующий, – Всем, кто не будет покупать стельки, выписываем этот препарат. Ну, всё, больше вас не задерживаю.

Через неделю в кабинет заведующего ворвался разъярённый мужчина.

– Вы начальник? Это безобразие! Пришёл к окулисту очки поменять, а он мне стельки за две тысячи выписал. Мне куда их прикладывать? К правому глазу или к левому?

– Успокойтесь, садитесь, пожалуйста, – заведующий привстал и указал рукой на стул, – Сейчас разберёмся, – после чего он вытащил сотовый телефон, – Алла Петровна, здесь мужчина возмущается, зайдите ко мне, пожалуйста. Да, и карточку его захватите, – заведующий повернулся к посетителю, – Как ваша фамилия?

– Корнев, – мужчина негодующе фыркнул.

– Корнев, – повторил хозяин кабинета в трубку.

Через пять минут Анна Петровна вошла в кабинет начальника. Молча подошла и положила, на стол своего руководителя медицинскую карту. После чего отодвинулась в сторону и засопела. Заведующий полистал карту и через несколько минут, подняв глаза на пациента, произнёс:

– Всё правильно, не понимаю, чем вы недовольны.

– Что правильно? – мужчина вскочил на ноги? – Стельки вместо очков выписывать?

– Да вы подождите, – сладко улыбнулся заведующий, – Сейчас я вам всё объясню. Вот, смотрите, – хозяин кабинета ткнул пальцем в медицинскую карту, – У вас же смещение шейного позвонка, вызванное сильнейшим плоскостопием. Дорогой вы мой! У вас же нерв защемлён, Вы же можете совсем зрение потерять, поэтому и стельки!

– Вы знаете, вы что-то здесь от всех болезней стельками лечите, – ехидно заметил пациент, – Я две недели назад был у кардиолога. Он мне уже выписал стельки от давления. Вот, – мужчина вытянул ноги вперёд, – Ношу, а зрение что-то лучше не стало, – Анна Петровна растерянно покраснела. Заведующий недовольно посмотрел на подчинённую и произнёс:

– Ну, всё правильно, вам стельки от чего выписывали? От давления. Вы же таблетками от кашля перелом не лечите? Так и здесь, каждая стелька имеет свои показания. Так что носите. Не сомневайтесь. Половину дня от давления, а вторую половину дня для зрения, – Пациент растерянно поднялся.

– Ну, я тогда пойду, извините, – посетитель сгорбился и шагнул двери.

– Конечно, идите, – ответил заведующий, – Хотя нет, подождите, – Анна Петровна, я вот тут не вижу, – опять уткнулся в карту заведующий, – У нас тут защемление двадцать процентов или тридцать?

– Тридцать! – брякнула окулист.

– Ну что ж вы, Анна Петровна, при тридцати процентах, просто стельками не обойтись. Здесь «Цеберекс» нужен, – покачал головой заведующий, – Ну ладно, ладно, идите. Я его сейчас сам выпишу.

Притча о пьянице

В одном селе жил пьяница. Последние лет пятнадцать, он нигде не работал и сидел на шее у своих односельчан. Когда все вставали и спешили на работу, пьяница, сполоснув лицо, выбирался на улицу и начинал выпрашивать, у проходящих, деньги на опохмел. Набрав мелочь, шёл в местный кабак и просиживал там, подсаживаясь, то к одним посетителям, то к другим, прося поднести. Напившись, пьянчуга нередко устраивал, какую-нибудь драку, бил стекла в окнах соседей и всячески нарушал порядок. Соседи ругали его, говорили, что не будут ему больше помогать, но пьянчуга плакался, просил извинения и добрые деревенские люди прощали его, вновь помогая ему едой и деньгами. И долго бы так продолжалось, если бы не один случай. Напился алкоголик, и спалил общую, деревенскую мельницу. Тут уж терпению жителей села, пришёл конец. Пришли они к пьянчуге и начали кричать на него, кто тумака отвесит, кто пинка даст. И укорять его начали: «Как же, мол, так, мы тебе помогаем, кормим тебя, одежду даём, а ты мало того, что пьёшь и на шее у всех сидишь, так ещё и гадости всякие людям делаешь? Не будем мы тебе больше поддерживать, помирай с голоду!» – пьяница терпел, терпел, да взъерепенился, растолкал соседей, обругал всех позорными словами, а затем, оглядев всех суровым взглядом, говорит: «А если война начнётся, вы что ли воевать будете?» – жители села замолчали, никто погибать на войне не хотел и только дед Матвей, раскуривая самокрутку, сказал: «Ладно, простим его, может, и правда геройски за Родину сражаться будет», – жители ещё немного повозмущались да и разошлись потихоньку по домам. И всё стало, как прежде и продолжалось до тех пор, пока не пришла в страну война. Завыли бабы, призадумались мужики, что делать, как от врага защищаться. И тут вспомнили про пьянчугу, как он обещал за всё село геройски воевать. Собрались и пошли к нему. Встали возле дома и зовут: «Собирайся, пришла беда, обещал Родину защищать, так держи своё слово», – скрипнула дверь, и все увидели пьяницу, угрюмого, с винтовой за спиной. Всё замолчали, а пьяница спустился с крыльца и ни слова не сказав, вышел на улицу, провожаемый уважительными взглядами односельчан. Пройдя три метра, он упал под забором и заснул: мертвецким, пьяным сном.