Игорь Бовсуновский – #Откровения. Юмористический сборник (страница 2)

ОТКРОВЕНИЕ #31

Лучшая тонировка оптики автомобиля – капроновые женские колготки. И бюджетно, и уровень тонировки можно выбрать.

ОТКРОВЕНИЕ #32

Выезжающий с остановочного пункта автобус всегда нужно обязательно подрезать.

ОТКРОВЕНИЕ #33

Чем больше людей находится на пешеходном переходе, тем с большей степенью пробуксовки необходимо трогаться с места на жёлтый сигнал светофора.

ОТКРОВЕНИЕ #34

Чем раньше красился автомобиль, тем больше на нем наклеек.

ОТКРОВЕНИЕ #35

Если на машине отсутствуют брызговики, а асфальт весь мокрый, то идеальное решение – все время держать кого-нибудь на хвосте.

ОТКРОВЕНИЕ #36

Если едешь в крайней правой полосе, то можно развернуться в любом месте. Без включения поворота. С преимуществом в движении.

ОТКРОВЕНИЕ #37

Неважно сколько метров до пешеходного перехода, – главное быстрей перебежать дорогу.

ОТКРОВЕНИЕ #38

Норма – это когда очень смелый, и опаздывающий велосипедист без обмундирования несётся на жёлтый в крайней левой.

ОТКРОВЕНИЕ #39

Иногда знак ограничения скорости лучше установить на тротуаре. Зачем велосипедисту дорога, если там меньше пропускная способность.

ОТКРОВЕНИЕ #40

Некоторые водители настолько суровы, что для того чтобы получить внезапное ускорение, – жмут по тормозам.

ОТКРОВЕНИЕ #41

Почти каждый водитель выбирает автомобиль побольше. Только проклинает его, когда ищет парковочное место.

ОТКРОВЕНИЕ #42

Подъезжая к пешеходному переходу, можно увидеть много интересного. Например, велосипедиста, выскочившего на проезжую часть. Который не смотрит по сторонам. В наушниках. Но самое интересное, что одной рукой он держит телефон.

ОТКРОВЕНИЕ #43

Говорят, что идеальный цвет автомобиля – серебристый. Он чист и в дождь, и в зной. Но лучший цвет для водителя – черный. Баллончик с краской, и все вопросы закрыты.

ОТКРОВЕНИЕ #44

Если сбоку машут рукой, то спереди непременно будут давить по тормозам.

ОТКРОВЕНИЕ #45

Ирония – это когда лучшим консультантом по использованию автомобиля выставляет себя менеджер по продажам автомобилей.

ОТКРОВЕНИЕ #46

Если кто-то выезжает со второстепенной, то обязательно нужно побыстрее ускориться, а затем активно сигналить.

ОТКРОВЕНИЕ #47

Если слабо светит ближний, то не смотря ни на что, включаем дальний, и едем в свое удовольствие дальше.

ОТКРОВЕНИЕ #48

Если одна из фар – мутная, то автомобиль почти с салона, и точно не бит, и не окрашен. И незачем смотреть лонжероны. Крыло погнутое – тюнинг. Эксклюзив. И вообще ты просто хочешь сбросить цену на автомобиль. Смотри: какая шагрень! Кстати, бак почти полный. Берёшь?

ОТКРОВЕНИЕ #49

Если ты собираешься ехать с прицепом, то подключать фонари не обязательно. Ты же едешь днем. По краю города. Все будет нормально.

ОТКРОВЕНИЕ #50

Если очень хочется, то на перекрёстке с круговым движением можно проехать и прямо.

Книга вторая. Откровения о ЮмоРИСТАх

ОТКРОВЕНИЕ #1

#ЮмоРИСТ всегда обо всем все знает. Этот супермен наизусть знает все постановления, и законы, а на ночь детям читает судебные решения.

ОТКРОВЕНИЕ #2

#ЮмоРИСТ имеет все специализации. Он разбирается в административном процессе, наизусть знает гражданский кодекс, ему известны все нюансы уголовного права, а в хозяйственном процессе он вообще бог.

ОТКРОВЕНИЕ #3

#ЮмоРИСТ имеет такие связи, что ему только позвонить, и любой юридический вопрос закроется в эту же минуту. Он знает всех судей, прокуроров, кто когда работает, и у кого где есть знакомые.

ОТКРОВЕНИЕ #4

#ЮмоРИСТ с ноги открывает любые двери, так как этот супермену не известно понятие этики, и морали. Да и вообще он только сидит, и пишет бумажки. И за что он только деньги получает.

ОТКРОВЕНИЕ #5

#ЮмоРИСТ всегда ждёт звонка. У него нет ни семьи, ни других дел, и вообще в 10 часов вечера срочно составить типовой договорчик для него ничего не стоит.

ОТКРОВЕНИЕ #6

#ЮмоРИСТ только и ждёт телефонного звонка, чтобы побыть психологом, и выслушать как собеседника обидели на работе, обманули в магазине, или не хотят возвращать долг.

ОТКРОВЕНИЕ #7

#ЮмоРИСТ никогда не устаёт. Его работоспособность сохраняется благодаря тому, что он только пишет бумажки, пьет кофе, и постоянно болтает по телефону.

ОТКРОВЕНИЕ #8

#ЮмоРИСТ срочно должен приехать в 10 часов вечера к знакомому, чтобы быстренько профессиональным взглядом посмотреть все документы, и найти изъяны, просчитав риски, ведь он сделает все это за 5 минут.

ОТКРОВЕНИЕ #9

#ЮмоРИСТ всегда загружен работой, ведь план продаж телефонов еще никто не отменял.

ОТКРОВЕНИЕ #10

#ЮмоРИСТ не имеет чувство юмора. Эта бесдушная сволочь никогда не улыбается, а только делает умный вид что все знает, цитируя законодательство.

ОТКРОВЕНИЕ #11

#ЮмоРИСТ всегда делает все на безвозмездной основе. Он просто мечтает раздавать постоянные бесплатные консультации налево, и направо: для него это пустяк, он же все знает.

ОТКРОВЕНИЕ #12

Если #ЮмоРИСТ не поднимает телефон, то он просто кого-то консультирует, и ему можно на протяжении нескольких часов перезванивать через каждые пять минут.