Игорь Бондарев – Зигзаги судеб (страница 19)

Притащил я свои покупки домой. Решил изучить инструкцию по применению данного корма. Тщетно! И всего текста-то на всём огромном пакетище полустёртое:

… in China

И всё…

Я вскрыл пакет. Запах непонятный какой-то. Не сказать, что приятный, но и противным тоже не назовёшь.

Набрал щепотку светло-серых гранул, позвал Пафнутия – моего кота-привереду. Говяжью вырезку он не всегда ест, рыбу жаренную – исключительно под хорошее настроение. Сыр – если сильно попросишь, чтобы съел.

Всегда флегматичный, если не сказать меланхолик, котяра побежал, сотрясая полы восьмикилограммовым телом профессионального бездельника (по натуре своей и происхождению). Подбежав ко мне и, утробно урча, он мгновенно сожрал корм, облизав мои пальцы – даром, что не съел. Меня несколько удивило это обстоятельство… Моему Пафнутию угодить трудно…

Тогда я насыпал я ему в миску этих серых гранул с непонятным запахом. Кот, как мне показалось, просто застонал, и не по-кошачьи как-то и набросился на это странное угощение.

То, как Пафнутий пожирал мой бонус, и насторожило, и обрадовало. Говорят, что кошки, что попало есть не станут. Значит… А что это значит? Ведь случается, что бедных животных травят, а они не сном, ни духом…

Кот, уничтожив корм, начал так орать, словно из-под его похотливого тела буквально выдернули горячо любимую кошку. Или из-под носа убрали вожделенную валериану. Я так понял, что кот не наелся. Насыпал ему ещё немного.

Позвал собаку. Мой пёс по кличке Трый, бодренько затрусил на зов. Сосредоточенное чавканье сменилось угрожающим рычанием – Пафнутий попытался засунуть свой фейс в тарелку пса. Странно, ведь Трый всегда был псом дружелюбным… Опять же, детство кота и пса было, можно сказать, «совместным». Выросли вместе.

Потом, немного насыпал рыбкам. Рыбки, словно жадные пираньи, набросились на корм. И здесь конфликт! Те, что покрупнее, посильнее и понаглее, радостно пожирали корм, за обе рыбьи щеки, радостно пуская пузыри при этом, причём, как мне показалось, не только изо рта…

Потом – канарейки. Тот же эффект – поглощение корма с невиданной жадностью и, как следствие – драка «со всеми вытекаюшими».

Убрал я корм подальше в кладовку, дверь запер на задвижку.

––

– С животными творится что-то невообразимое, – говорю жене, которая только что пришла с вечерней смены. – Жрут, как последний раз в жизни, дерутся! Что ж такое-то?

–А ты где этот корм купил?

Я рассказал, откуда взялся пакет с универсальным кормом для животных.

– Ну не знаю. Давай спать, а?

В пять утра нас разбудил птичий гомон, собачий лай, препротивнейший вопль кота. Говорят, именно такие звуки слышны в зоопарках поутру… Но то ведь хищники, а у нас… канарейки.

Я очень спешил на вокзал – командировка! Жене оставил записку:

«Покорми зверьё, я не успел».

Вернулся я домой через три дня…

Неладное почуял с порога…

Мелькнуло что-то у меня под ногами. Так быстро могут перемещаться только ящерицы… Но ведь… Откуда у Тортилки, меланхоличной черепашки, такая прыть? Да она ли это?

Я заглянул под шкаф, стоящий в прихожей. Оттуда высунулась головка милой домашней любимицы. Она раскрыла рот и злобно зашипела! Я опешил. По-моему, черепаха попыталась плюнуть в меня, словно очковая змея. Господи, может, я сплю, и мне сниться с похмелья кошмар? И ведь не мудрено, после самогонки, которую мы пили с собратьми-снабженцами в забытом богом ПГТ? Или это последствия буйного секса с администратором гостиницы того же ПГТ, бедрастой, пухлогрудой, громкой дамы бальзаковского возраста, которая во время секса со мной (да и не только со мной, как я подозреваю!) орала на весь этаж? Может быть, она заразила меня какой-нибудь ультрамодной болезнью, в сравнении с которой, родной некогда триппер просто бледнеет, словно насморк перед пневмонией?

Я невольно встрепенулся, размышляя об этом. Я-то думал, что кроме бешенства матки и отсутствия мужа, у Марины Павловны всё в порядке! Заблуждался, наверное!

Так, стоп! Не надо паники! Не всё ещё потеряно, я думаю! Возможно, увиденное, всего лишь последствие трёхдневной пьянки во благо родной фирмы? Ну как же… Некачественный самогон! «Палёная» водка! Три часа сна в сутки! Распутное бабьё, не дающее спать и быть трезвым хоть иногда! Та-а-ак, в душ, затем завтрак и отдых, отдых. И ещё раз отдых!

Тёплые струи воды нежно ласкали тело. Выключаю воду, ступаю босыми ступнями на коврик. Что это там валяется, возле стиральной машины? Да ведь это… Неужели хомячок по имени Егор сдох? Обожрался корма?

Беру его в руку, прикладываю жирное тельце к уху… Живой, недомерок щекастый! Он просто впал в спячку. Это в середине-то июня!?

Осторожно кладу его в картонную коробку под ванной, в его родной домик. Вздрагиваю от неожиданности. Вы когда-нибудь слышали, чтобы Егор храпел? Вернее, не Егор, а просто хомячок? И так громко!

Что-то неладное в моей квартирке происходит… Нужно попить пива, возможно, тогда что-нибудь проясниться…

Спешно открываю бутылку «Балтики-3». Мелкоячеистая пена успокаивает моё сознание ненадолго, вкус любимого (не только мной, я думаю!) напитка даёт возможность обдумать ситуацию, и хотя бы попытаться оценить трезво события… Насчёт трезвости всё ясно – от бутылки пива не опьянеешь. А вот… Что можно обдумать, если любимый попугайчик Кеша случайно (или нет?) залетевший на кухню, клюёт тебя в спину так, словно это не малогабаритный попугай, а вполне созревшая ворона?

Я просто оторопел от вероломного нападения, инстинктивно прикрывая голову руками, обернулся. Думаете, я сразу догадался, кто напал на меня? Ничуть не бывало! Попробуй-ка, разберись, кто тебя клюнул в макушку, если в доме никогда никаких хищников не было? Ну кто мог хотя бы предположить, что подвергнется нападению попугайчика? Откуда у мелкой птички столько агрессии и силы?

Едва уклоняюсь от очередной атаки Кеши. Он, похоже, не собирается останавливаться на достигнутом и повторяет атаку, предварительно делая вираж перед таковой в небольшом пространстве кухни.

Я просто взвизгнул от боли в икроножной мышце! Ба! Да это же мой ёжик по кличке Ёж! Он откатился назад и повторил атаку. Знаете, как? Подпрыгнул на месте, словно мячик и снова атаковал своими иглами уже другую голень! Тут-то я взвыл по-настоящему…

Мой любимый попугайчик Кеша, эта грёбаная птичка, которая не знает ни заботы, ни труда, воспользовавшись тем, что я пытаюсь уклониться от атак Ежа, пребольно и вероломно клюнула меня в нос. Я увидел то, что принято называть «небом в алмазах». Искры посыпались из глаз, я, в ярости, метнул наугад бутылку с «Балтикой». Жалобный звон стекла засвидетельствовал мой промах в Кешу…

Ёж предпринял третью атаку. На этот раз пострадали мои ягодицы – все сразу, заметьте… Обе, короче. Я орал и изощрённо матерился, словно филолог-двоечник, принимающий душ, который по ошибке вместо холодной воды открыл горячую…

Я схватил сувенирную скалку, висящую на стене – подарок друзей, работающих в «зоне», всё свободное время которых уходит на перевоспитание граждан, свернувших с правильного пути, за что последние делают для них всевозможные сувениры, весьма полезные в хозяйстве. Я попытался сделать из Ежа крикетный мячик (может, мячик для гольфа, всё зависит от силы удара), а может сделать его мячиком для бейсбола – не могу сказать точно, поскольку обезумел от ярости и плохо контролировал свои действия. Тело горело от травм, воспалённый мозг плохо соображал.

Ежу хватило ума… Стоп! А у них вообще-то мозг есть? А то ведь я снабженец, а не ботаник… биолог, я хотел сказать. Так вот, ежу хватило ума ретироваться из кухни, не искушая свою ежиную судьбу…

У мня, наверное, мозга меньше, чем у Ежа, потому что, в припадке слепой ярости Царя Природы, я метнул скалку в бывшего колючего друга, вернее, предпринял попытку метнуть, да только этому помешал Кеша, пребольно клюнув меня в руку… Я опять взвыл от боли. Опять звон стекла. Скалка, из-за этого грёбанного Кеши, изменила траекторию полёта и разбила на этот раз стекло в кухонной двери. Достанется мне от жены! Чёрт! Этот любимец семьи, этот гад Кеша поранил мне руку до крови. Падла! Откуда в этой птахе такая сила? Что в этом корме? Стероиды? Наркота?

Мне стало смешно от собственной глупости. Витя, придурок ты хронический! Где ты видел, чтобы наркоту раздавали бесплатно, да ещё в супермаркете? Смех-то смехом, но, тем не менее, я с некоторой опаской выглянул их кухни. В ту же секунду до моего слуха донеслось жужжание. Звук этот нарастал, то есть приближался. Что это?!

Вы можете меня назвать кем угодно – идиотом, алкоголиком… Стайка рыбок… зависла в воздухе. Не просто зависла – надвигалась на меня. Поверх каждой рыбки полуразмытое пятно. Из-за большой частоты взмахов…крылышек! Это вам не какие-нибудь «Птицы» от Хичкока, тут пострашнее будет! Откуд…

Додумать я не успел. Одна из рыбок, с жадностью пираньи, впилась в мою руку – в то самое место, куда меня поранил Кеша. Рыбки атакуют… Их что, привлёк запах крови?!

Совершенно одурев от боли, я, свободной рукой оторвал рыбку от своей руки, бросив на пол, попытался, растоптать… Не так-то просто это оказалось сделать. Тапочки мягкие, рыбку не раздавить, а босиком… Нет уж, спасибо!

Тут рыбок налетела тьма-тьмущая, и каждая норовила вцепиться в меня! Они, прокусывая одежду, кусали и моё тело! Вот так «зубки»!