Иеромонах Прокопий (Пащенко) – Родители. Дети. Воспитание (страница 17)
Необходимо помочь развить ребенку здоровый интерес к Другому – если будет этот интерес (в терминологии Ухтомского – доминанта на лицо другого), многое приложится.
Ребенок будет способен воспринимать и усваивать огромные массивы информации (у него будет интерес к учителю, к тем, кто пытается что-то объяснить ребенку (1)). У него будут ресурсы полученную информацию (сортируя и что-то отсеивая) сложить в целостную картину мира (2). У него будут ресурсы противостоять сползанию в наркотическую (3), игровую (4) и прочие формы зависимости (5). У него разовьется способность вступать в общение с другими, что приведет к преодолению одиночества (точнее, к неформированию предпосылок, на основе которых рождается одиночество как тип восприятия реальности (6)). У него будет ресурсы преодолеть сползание в состояние охваченности разного рода переживаниями травматического характера (7). У него будут ресурсы сопротивляться сползанию в суицидальные наклонности (8). У него будут ресурсы для генерирования креативных идей (9). Формирование того, что называют внутренним стержнем (10). Он сможет увидеть глубину мира, вследствие чего ему будет интересно, и, если он еще и найдет путь к вере, – радостно жить (11). У него будут шансы выжить (12), ему будет облегчен доступ к вере.
«Эгоист, по мнению священномученика Иоанна Стеблин-Каменского, не может быть христианином, а движимый любовью непременно попадает на крестный путь и пойдет вслед за Христом, может быть даже долго этого не замечая»[38].
И обратно, при наличии противоположных процессов, реализуемых в быту и воспитании, могут возникнуть предпосылки для развития в детях дезадаптивности, склонности к сползанию в зависимости, удобопреклонности к захвату сознания переживаниями травматического характера. Такие дети становятся возмездием для своих родителей.
Для одних родителей, отмечал академик Ухтомский, дети являются возмездием, для других – умножением любви и общественного роста, заложенных родителями в основу их, то есть – родителей, жизни. «В первом случае дети преимущественно уничтожают дело отцов, в свою очередь уничтожаясь своими детьми и внуками. Во втором случае дети продолжают и укрепляют обновленными силами дело отцов». [Все зависит от главенствующего принципа, положенного в основу построения жизни]. В одном случае – «последовательное пожирание отцов детьми», в другом – развитие любви как принципа жизни[39].
Среди возникающих в общении с людьми вопросов наиболее частыми являются вопросы о воспитании. В последние годы все больше становится подростков, которых называют «трудными», они становятся не просто трудными, а все более и более агрессивными. И у родителей нередко возникает ощущение тупиковой ситуации, они не понимают, как общаться с взрослеющими детьми. Общаясь с такими подростками, конечно, необходимо опираться на определённые принципы, иначе общение просто не состоится. В беседах с педагогами Центра социальной адаптации во имя свт. Василия Великого (Центр социальной адаптации для подростков, находящихся в конфликте с законом) была предпринята попытка сформулировать некоторые из таких принципов, в данном тексте они дополняются и, в каком-то смысле, обобщаются.
Поводом к этому стал разговор с паломником, приехавшим на Соловки. Он занимается рукопашным боем, его сын –16-летний подросток – также тренируется, причем достиг неплохих результатов, судя по всему. Отец пытался убедить сына и его приятелей более спокойно и ответственно вести себя в школе, и он думал о том, как ему следует лучше выстроить это общение.
У многих родителей возникает подобный вопрос, причем они формулируют его в виде только двух возможных вариантов: «Пытаться поговорить или не пытаться вовсе? Пытаться что-то предпринять или нет?» Ошибка кроется уже в самом подходе. В жизни такое категоричное деление на «черное-белое», «да или нет», «делать – не делать» редко встречается, жизнь гораздо сложнее, многограннее. В частности, преподобный Варсонофий Великий молился, чтобы Бог подал обратившемуся к нему за советом человеку силу «молчать благоразумно, и благодать, чтобы познавать… когда должно говорить без страсти»[40].
Здесь можно привести такую аналогию. Человек ставит вопрос: крутить эту гайку или нет. Но иногда следует расширить понятия. Посмотри, ты стоишь посреди завода, помимо этой гайки «есть много еще чего». Решить соответственно задачу и ответить на вопрос: «крутить или не крутить» можно тогда, когда есть понимание общей картины работы завода. То есть понять что-то ты можешь тогда, когда есть адекватное понимание картины мира, когда ты развиваешься. Понять другого человека в его динамике развития можно, когда ты и сам не стоишь на месте.
В отношении воспитания и семейной жизни эту мысль озвучивал протоиерей Феодор Соколов, имеющий, к слову, 8 детей. В своей беседе, названной «Как воспитать счастливого ребенка» он подчеркивает, что «семья – это такая задача, которую надо каждый день заново решать».
[Последующие мысли об отношении супругов вполне применимы и к теме отношений родителей с детьми (понять другого в его динамическом развитии можешь, если только сам развиваешься; хорошо рассмотреть бегущего коня можно, если сам бежишь рядом. Не о том речь, что родителям следует знакомиться с молодежными фильмами и книжками (если таковые читаются), хотя – и «не без этого». Речь о том, что если взрослый человек развивается как личность, ставит перед собой какие-то вопросы, а не все дни и ночи напролет проводит перед ТВ, то у него появляется ресурс понять и другого человека. Ведь законы развития в некоторых своих отрезках (если сравнить законы с математическими функциями) повторяются в жизни разных людей. Если ты хоть раз был увлечен своей математикой, у тебя появится возможность понять того, кто увлечен двигателями].
Итак, по мысли отца Феодора, бывает, что супруги перестают друг друга понимать, и они не знают, что с отчуждением второй половины делать. По мнению отца Феодора, дело в том, что человек не является статичным в своем духовном развитии, он постоянно меняется, становится другим. «Я меняюсь, она меняется, и постоянно надо друг к другу притираться. Это требует усилий, прежде всего, конечно, это требует смирения от человека», а также – большой работы. Ведь для того, чтобы понять другого, не только супругу, а вообще другого человека, нужно уметь замолчать, остановить свое оценочное суждение и попытаться услышать этого другого человека. «В супружестве – то же самое. Вдруг оказывается, что в человеке очень многое поменялось, а ты не готов, а в тебе как раз все статично, ничего не меняется, вроде ты идешь нормально, спокойно по жизни».
И потому отец Феодор советует супругам хотя бы иногда проводить время вместе, причем отдельно от детей. «Категорически необходимо садиться и разговаривать, куда-то ездить, что-то вместе делать». Иначе, если детей рождается несколько, то бывает и так, что в течение 5–6 лет не происходит разговора между супругами. «Накипает, набираются сомнения, осуждения, новые проблемы, а навык их обсуждать уходит». Для того чтобы проблемы сформулировать, нужны время и соответствующий навык. «Это первое условие, потому что без этого, без любви между папой и мамой, конечно, ребенок будет несчастлив»[41].