Иерей Николай Конюхов – Семья как путь. Зрелость, доверие и сила настоящих отношений (страница 2)

К внешним символам брака, как я уже отметил, можно отнести совместное проживание, ведение общего хозяйства, наличие совместно нажитого имущества и общих детей. Пара может также разделять интересы друг друга, например посещать кино или рестораны, смотреть любимые сериалы и завести симпатичную собачку. Некоторые могут даже иметь штамп в паспорте, но де-факто не быть семьей. Важнее всего – это внутренние характеристики, которые действительно определяют семью. Истинная семья характеризуется тем, что двое людей учатся любить друг друга, преодолевая свой эгоизм и открываясь для другого. Митрополит Антоний Сурожский однажды сказал, что любовь – это жизнь переживаниями другого человека[2]. Это очень сильно. То есть человек выходит за рамки зоны комфорта, за рамки своей эгоистической оболочки и начинает думать о втором человеке и глубинно вкладываться в отношения.

Основная характеристика семьи заключается в том, что человек мотивирует свои поступки не просто по какой-то выгоде, не из корысти, а по любви. И это всегда заметно. В христианской семье этот аспект особенно важен: здесь люди учатся любить друг друга искренне и безусловно. В такой семье Бог является неотъемлемой частью семейной жизни: вместе к Нему апеллируют, вместе к Нему обращаются, вместе, может, даже участвуют в таинствах, но это именно признаки христианской семьи. А вот любовь – это то, к чему должен стремиться каждый и что должно составлять цель, как я уже говорил в самом начале, общесемейной жизни.

Безусловно, у семьи есть свои утилитарные функции. Существует семейный бюджет, а также ожидания супругов относительно того, что они могут получить от своих отношений и как они будут развиваться. У каждого из них есть своя картина совместной жизни, основанная на ролевых моделях и сценариях, которые они перенимают от своих родителей, они могут находиться под влиянием культурного контекста – книг, фильмов и современных медиа, что тоже формирует представления о семье.

Люди предполагают, что семья выполняет функцию социальной поддержки, а совместная жизнь и общие ресурсы укрепляют это ощущение. Статусы в обществе – замужняя женщина и женатый мужчина – также играют свою роль: например, в прошлом считалось, что мужчина не может быть полноценным членом общества, пока не женится и не заведет детей; кроме того, такому мужчине не нужно давать даже право голоса. Так было в древности, и связано это, конечно, с тем, что семейная жизнь воспринималась как важный этап на пути к становлению и формированию человека.

Конечно, социальная наука описывает семейную жизнь, но если выходить уже за рамки таких земных категорий и восходить к категориям более высоким, духовным, то здесь ставится вопрос несколько иначе: что я могу дать в этих отношениях и что я могу в себе взрастить?

Возвращаясь к вопросу развития личности, нужно учесть, что в семье люди учатся тому, чего они не умеют, особенно когда мы говорим о классической семье. Мужчина, получивший после грехопадения определенные травмы, сталкивается с эгоизмом, ленью, жадностью и похотью – все это вместе накладывает на мужчину определенное ярмо и мешает взять на себя ответственность. Однако именно в семье он начинает осваивать эту важную функцию. Бог возлагает на него серьезную задачу, и в семейной жизни мужчина приобретает сознательность.

Женщина же, обладая эмоциональной природой, часто сталкивается с трудностями дисциплины. Она старается контролировать все аспекты жизни, особенно в отношении заботы о детях. В этом контексте послушание мужу становится для нее вызовом. У Господа есть идея, что женщина, входя в брак, входит в послушание к своему мужу, то есть она должна учиться этому послушанию, а это требует от нее непростых усилий.

В таких обстоятельствах брак не только несет социальную и эмоциональную нагрузку, но и предлагает возможность развивать духовные качества. Через такое классическое понимание семейной жизни люди приобретают важнейшие навыки и добродетели. Это соответствует тому, о чем писал апостол Павел: жены должны подчиняться мужьям, как Господу, а мужья – любить своих жен так, как Христос любит Церковь[3]. Мужчина должен заботиться о жене и брать на себя ответственность за семью, а женщина – учиться доверять своему мужу, уважать его и передавать ему контроль. Это серьезная задача для обоих супругов.

В наше время мы сталкиваемся с серьезной проблемой: 8 из 10 браков[4] распадаются, а количество неполных семей продолжает расти. Даже в тех семьях, которые выглядят полноценными, супруги часто живут в таком ритме мегаполиса, что почти не проводят времени вместе и редко общаются. Дети, которые раньше воспитывались в полноценной семье, теперь так же редко бывают рядом с родителями. Это, безусловно, оставляет свои следы.

Важно понимать, что любой проект требует вложений. Если вы хотите, чтобы он развивался, необходимо уделять ему внимание и вкладывать ресурсы. Например, если человек решает открыть кофейню, он на подготовительном этапе инвестирует много сил, денег, времени и здоровья, чтобы все организовать. И если ему удается привлечь клиентов и начать получать доход, но он перестает заботиться о бизнесе – не будет уделять должного времени, не будет контролировать процессы, – вскоре может обнаружить, что кофейня уходит в убыток и ее нужно закрывать. С браком происходит примерно то же самое. Многие люди, сыграв свадьбу, полагают, что отношения будут развиваться сами собой. Супруги просто выполняют свои домашние обязанности, как я уже говорил выше, одни продолжают работать и зарабатывать деньги, другие – готовят и занимаются домашними делами. То есть простые заключения: «Ну, я же хожу на работу, приношу какие-то деньги…» или «А я готовлю, убираю дом и воспитываю детей…», конечно же, имеют место, но любые отношения, даже самые крепкие и долгие, требуют постоянного внимания и усилий, в них постоянно нужно вкладываться. Это серьезный, тяжелый и иногда неприятный труд.

И этот труд заключается в преодолении собственных обид, несбывшихся ожиданий, усталости. Часто человеку удобнее и проще поступать по своему эгоизму, но мы учимся делать что-то исходя из принципа любви. Полноценная семья – это не просто внешняя картинка, а место, где соблюдаются важные условия, поэтому оба супруга должны быть вовлечены в семейную жизнь. В противном случае отношения начинают деградировать.

Я часто показываю детям простую иллюстрацию: ставлю горку и шарик. Если отпустить шарик, он будет катиться вниз. Но если мы хотим, чтобы он двигался вперед, его нужно беспрерывно толкать. Так же обстоит дело и с отношениями. Многие люди не понимают, почему в нашем обществе так много неполных семей и почему разводы стали массовым явлением. Ответ кроется в том, что людям становится тяжело поднимать этот «шарик» отношений.

Кроме того, каждый думает, что он вкладывается значительно больше, тащит на себе всю тяжесть, а второй отдыхает. Но проблема в том, что мы универсальные эгоисты. Каждый из нас видит ситуацию через призму собственного опыта: я вкладываюсь на миллион, а мой супруг – на копейку. Но на самом деле и супруг может чувствовать то же самое, считая, что он делает гораздо больше, чем другой.

Поэтому, конечно, в этом смысле очень важно, чтобы семья, особенно на начальном этапе, училась вкладываться в отношения в общей гармонии. Нужно развивать отношения так, чтобы они могли выполнять свои текущие задачи – экономические, социальные, бытовые. И, конечно, стремиться к духовности. Людям необходимо осознать, что если они будут вкладываться в отношения, то отношения будут развиваться. А если нет – не стоит удивляться, если брак сначала даст трещину, а потом, через 5, 10 лет (а иногда даже через 20 или 30) просто закончиться.

У меня есть похожие примеры в практике: муж, совершенно убитый тем, что жена ему изменила, говорит: «Батюшка, у нас все было в порядке, никаких проблем не было. Жили душа в душу, двое детей, зарабатывал деньги, ездили на отдых». В его голове все действительно казалось идеальным, потому что он считал, что вкладывается на миллион. Но вот его жена подходит после встречи и плачет – у нее боль началась еще до измены. Один человек был уверен в стабильности отношений, а другой – просто терпел и страдал. Когда терпение иссякло, произошла трагедия. Конечно, это никак не оправдывает грех, но важно видеть трещины в отношениях, которые могут привести к таким последствиям. Поэтому нужно бороться за полноценность семьи, а главное, оба супруга должны быть вовлечены в этот процесс семейной жизни и быть заинтересованными в том, чтобы сохранить отношения.

Глава вторая. Начало отношений

Когда человек решает вступить в брак, он сталкивается не просто с романтическим выбором, а с необходимостью глубоких внутренних изменений. Семья – это не случайная встреча двух людей, это пространство, где раскрываются глубинные черты характера, проявляются слабости, проверяется зрелость. Любить – это действие, которому нужно учиться. И если человек не научился заботиться, понимать, уступать, слышать и прощать – никакая влюбленность не поможет выстроить прочные отношения.

Многие вступают в брак с надеждой, что отношения сами по себе «настроятся», что со временем все как-то станет лучше. Но на самом деле устойчивые отношения требуют внутренней готовности: умения не убегать от трудностей, брать на себя ответственность, не обвинять, а разбираться. Прежде чем искать «того самого» или «ту самую», стоит задать себе важный вопрос: а готов ли я быть мужем или женой в самом глубоком смысле этих слов?