Хомбак Евгений – Будда в любви (страница 3)

Быть Практиком – это как быть круглосуточной службой спасения в собственной семье. Есть у меня приятель, назовем его Андрей. У Андрея жена заболела. Что сделал бы Реалист? Вызвал бы врача, проверил страховку, купил лекарства по списку. А Андрей? Андрей пришел, сварил бульон, сам убрал квартиру, забрал детей из школы, перестирал белье и еще успел починить текущий кран. Он не сказал ни одного лишнего слова. Он просто сделал.

Для него это язык любви. Если он любит, он помогает. Точка.

Проблема начинается там же, где и у всех – во внутренней позиции Родителя. Первая функция говорит: «Верьте моему мнению, ваше не волнует». В устах Практика это звучит так: «Я знаю, что тебе нужно. Я вижу проблему, я её решаю. Не мешай».

И вот тут случается конфуз. Представьте ситуацию. Партнер приходит домой после тяжелого дня. Он хочет просто полежать и чтобы его пожалели. А Практик видит: вокруг бардак, ужин не готов, одежда не поглажена. Включается режим «Спасатель». Практик начинает суетиться, делать дела, требовать от партнера встать и помочь, или наоборот, делать всё за него, но с видом мученика.

Партнер чувствует себя не любимым, а бесполезным. Или виноватым. «Я даже отдохнуть не могу, он тут уже всё переделал». А Практик в обиде: «Я для тебя стараюсь, пашу как лошадь, а ты даже спасибо не сказал».

Будда-Практик отличается тем, что у него включена Самость. Он видит: «Ого, мой внутренний Спасатель хочет решить проблему. А человеку сейчас нужно не решение, а покой». И Будда может просто сесть рядом. Не чинить, не лечить, не кормить. А просто быть. Иногда лучшая помощь – это не мешать.

Но у Агапе есть и темная сторона. Это Прагма. Рачительность. Эксплуатация. Когда забота превращается в сделку.

Прагма – это когда вы ведете счет. «Я тебе ужин, ты мне помытую посуду». «Я тебе подарок, ты мне секс». «Я тебе жизнь, ты мне благодарность». Это уже не любовь, это бухгалтерия. Я видел, как такие отношения рушатся. Люди живут вместе годами, ведут общее хозяйство, но внутри у каждого табличка: «Я вложил больше, ты мне должен».

Это очень утомительно. Постоянно считать, кто сколько вложил. Проверять чеки, взвешивать подарки, оценивать усилия. Прагма не накапливает энергию, она ее жрет. Это как работать за еду, но постоянно проверять, не обвесил ли повар.

Как же быть Буддой в этой ситуации? Не переставать заботиться. Не становиться равнодушным. Просто убрать счетчик. Вспомнить про вторую функцию – Персону. Это ваш внутренний Взрослый. Он умеет договариваться.

Вместо того чтобы делать всё молча и обижаться, Взрослый спросит: «Тебе нужна помощь?». И если ответ «нет», он отступит. Это сложно для Практика. Ему кажется, что если он не помогает, он не любит. Но иногда дать человеку самому справиться – это тоже форма заботы.

Я знаю одну пару, где жена – Практик, а муж – Эстетик. Долгое время она тащила всё на себе. Он витал в облаках, она решала вопросы. Она копилась, он не понимал, почему она злая. А потом они договорились. Она перестала делать всё сама. Она начала просить. Не требовать, не пилить, а просить. «Мне нужна помощь с этим». А он научился видеть её труд. Не словами, а делом. Помыл посуду, когда она устала.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.