Хэл Элрод – Магия утра для пар. Как освежить чувства и вернуть любовь (страница 5)

Мы продолжаем изучать тему успеха во взаимоотношениях, читаем много книг (действительно много) и стали буквально одержимы идеей внедрить новые эффективные инструменты и ресурсы для улучшения атмосферы в семье. Пробуем все новое. По сути, мы добровольно превратились в подопытных кроликов, так как тщательно все испытываем на себе и выясняем, что сработало в нашем случае и почему и эффективен ли этот способ только для нас или будет полезен всем супружеским парам.

Один из инструментов очень повлиял на наш брак, нас самих и нашу совместную жизнь. И было бы неправильно не поделиться с вами тем, что мы узнали. Наши исследования и ответы на вопрос «почему?» вошли в эту книгу, и мы точно знаем, что если вы выполните все описанные в ней шаги, то непременно улучшите свои отношения с партнером. А волшебный инструмент – это метод «Чудесное утро» Хэла Элрода.

«Магия утра для пар» позволит вам создать четкое видение желаемых взаимоотношений и поможет реализовать и поддерживать его посредством простого каждодневного утреннего ритуала.

Сегодня книг, которые, по заверениям их авторов, непременно изменят, укрепят, оживят ваши отношения, пруд пруди, хотя, надо признать, среди них действительно встречаются потрясающие экземпляры. Наша же книга подскажет вам, как планировать и строить отношения с близким человеком, а также поможет выработать правильную модель, сформировать нужное видение и изменить свое поведение так, чтобы на фундаменте ежедневного утреннего ритуала вы могли осуществить свой замысел. Образно говоря, начав отношения со стадии куколки, вы превратите их в прекрасную бабочку.

Мы искренне надеемся, что эта книга станет катализатором для преображения сотен тысяч союзов. Но даже если она просто изменит ваши взаимоотношения к лучшему, мы сочтем, что усилия, потраченные на ее написание и изложение нашей истории, были не напрасны. Считайте это нашим приглашением встряхнуться, выйти из зоны комфорта – и следуйте нашим рекомендациям.

О проблемах в браке в общих чертах

Много лет назад я понял, что успех оставляет следы и что если повторять действия людей, добившихся выдающихся результатов, то можно достичь таких же результатов.

Теперь, зная, что большинство брачных отношений заканчиваются разводом либо не приносят супругам счастья, давайте обсудим некоторые типичные проблемы, приводящие к столь печальной ситуации. Мы обнаружили, что «качели», или излишний эмоциональный накал в отношениях, ведущие к недостатку общения и близости, росту ссор и разногласий из-за денег и споров из-за воспитания детей и прочего, как правило, возникают под влиянием одного из трех (или всех трех) факторов. Обсудим их подробнее.

Для достижения успеха в любом деле необходимо знать, к чему вы стремитесь и как этого достичь. Многие пары просто не понимают, что должны проектировать свои отношения. «Вы хотите сказать, что можно составить план развития наших взаимоотношений?» – искренне удивляются они. Представьте себе, да.

Подумайте вот о чем: если бы вы твердо решили похудеть на 10 килограммов, что бы вы сделали? Скорее всего, представили эту картину и проанализировали, как достичь этой цели. А затем составили план действий – например, бегать по утрам, правильно питаться, ходить в тренажерный зал, – и решили, когда будете этим заниматься – утром, вечером или в другое время дня. После вы стали бы реализовывать свой план, выполняя его шаг за шагом в указанное время и отслеживая прогресс. В случае недостижения промежуточных целей вы даже изменили бы некоторые пункты плана.

Так вот, мы заявляем, что то же самое нужно делать и во взаимоотношениях. Без сомнения, вы можете создать видение желаемых отношений и составить план его воплощения в жизнь.

Тут вообще все предельно просто. Если хотите легендарных отношений, вы должны выделить время на их создание. Супружеские пары, недовольные своим браком, обычно не тратят время и силы на его превращение в союз своей мечты. Конечно, они могут заявлять, что отношения для них в приоритете, но их поступки говорят об обратном. Они слишком заняты, чтобы работать над отношениями, и направляют большую часть энергии на другие сферы жизни – например, с головой уходят в бизнес или работу в расчете на успех и признание, или делают центром своей вселенной детей, отвозя их в школу и из школы, к друзьям и на всевозможные внеклассные занятия. Хотя карьера и успех в бизнесе, безусловно, важны, а забота о детях и удовлетворение их нужд требуют много усилий, отдавая этим сторонам жизни все свое самое продуктивное время, большинство супружеских пар утрачивают связь друг с другом, при этом их недовольство растет.

Чтобы взаимоотношения с партнером стали приоритетом, нужно следить, чтобы ваши слова не расходились с делом. Выделите время на общение и присутствуйте на этих встречах полностью, на все сто процентов. Запланируйте праздничные события на важные для вашей пары даты. Установите временные рамки для бизнеса и детей – скажите решительно «нет» неважным просьбам и требованиям окружающих. Иными словами, по-настоящему сделайте взаимоотношения друг с другом приоритетом.

До того как вы начали встречаться с будущим мужем или женой, у каждого из вас была своя жизнь и вы оба были самостоятельны. Однако на каком-то этапе совместного пути один или оба нередко теряют себя, с головой уходя в текущие жизненные проблемы и в результате забывая, кто они, что любят и что ценят.

Давайте попробуем кое-что прояснить: мы твердо убеждены, что вы можете построить потрясающую жизнь со своим партнером. Но если вы думаете, что вам нужен человек, который сделает вас счастливым, то вы заблуждаетесь. Надо признать, это утверждение парам очень трудно понять, что вполне объяснимо. Ведь нам с детства внушают идею о поиске своей половинки, родственной души. Нас убеждают, что мы должны искать свое счастье, в частности, у других людей. Сказки о прекрасном принце или принцессе, которые «жили долго и счастливо и умерли в один день», навязываются нам с детства. И Голливуд только подливает масла в огонь. Мы глаз не можем оторвать от Тома Круза в роли Джерри Магуайера в одноименном фильме, в минуту крайнего отчаяния произносящего трогательное: «Ты моя половинка». Или, например, момент, когда персонаж Джона Кьюсака в фильме «Скажи что-нибудь» стоит под окном возлюбленной с магнитофоном, демонстрируя ей таким образом свою любовь. Словом, посмотрите любой фильм, снятый по книгам Николаса Спаркса. Мы искренне верим, что это все, что нам нужно, чтобы чувствовать любовь. А вот в неспокойной обстановке обычного быта, когда не все в нашей жизни гладко, подобный настрой и идеалы толкают нас на очень скользкую дорожку, ведущую к развитию чувства вины, неполноценности и потере своего «я». Они вгоняют нас в зависимость, поддерживая необоснованные ожидания и заставляя думать, что счастье и удовлетворенность жизнью может дать только партнер. И если взаимоотношения не приносят нужных плодов, они обречены.

Так вот, мы хотим сказать, что вы сами по себе цельная и самостоятельная личность. Партнер не дополняет вас и не делает целостным и законченным. Вы можете состоять в отношениях, постоянно и последовательно работая над собой, но это не значит, что вы неполноценны. Партнер не ваша половина, и уж тем более не ваша лучшая половина, как некоторые любят говорить. Вы сами создаете собственное счастье. Собственный мир. И партнер не несет за них никакой ответственности, поэтому бессмысленно обвинять его в том, что вам чего-то не хватает в жизни. Более того, партнер не может сделать вас счастливым или несчастным, даже если очень захочет. Ваше душевное состояние зависит исключительно от вас. Называя партнера источником своих бед, вы только закрепляете пораженческий настрой. Таким образом вы заявляете, что он виноват в том, что вы несчастны и вам не под силу с этим справиться, то есть что вы себя не контролируете. А между тем единственный человек, которого вы действительно можете контролировать, – это вы сами. Только вы можете выбрать того, кто разделит с вами видение волшебной, целеустремленной и осмысленной совместной жизни, и вместе с ним ее построить.

Ваш совместный опыт любви и жизни – одно из самых удивительных переживаний, которые может испытать человек. Но чтобы взаимоотношения развивались и процветали, нужно вкладывать в них всего себя без остатка, привносить в них все самое лучшее в себе, свое постоянно развивающееся и растущее «я»; все самое эмоционально разумное, что в вас есть. Но сначала нужно полюбить себя. Тогда вы достигнете взаимозависимости, в корне отличающейся от зависимости, о которой говорилось выше.

Поясним эту мысль. Представьте себе двоих, собирающихся в поход. Если один будет нести оба рюкзака, потому что второй не любит таскать тяжести, вряд ли путешественники уйдут далеко, а поход получится приятным. Такие отношения называются созависимыми. Но если каждый несет свой рюкзак, да еще что-нибудь из общего снаряжения, путешественникам предстоит пережить замечательное приключение. Так выглядят взаимозависимые отношения.

Взаимозависимость в браке – это способность сотрудничать, быть тесно связанными друг с другом. Она усиливает лучшие стороны каждого и обеспечивает экспоненциальный рост, когда результат больше, чем сумма его частей. Помочь в создании взаимозависимых отношений – одна из основных целей нашей книги.