Харитон Мамбурин – Джо 4 (страница 8)

— Чё? — удачно скопировал меня обезьян.

— Ваше дерьмо, — покивал я под разверстые пасти гремлинов и эльфов, — Вы срете, приносите, скажем, пять мешков, получаете пять бочонков пойла. Мешки дадим.

— Ээ… — задумался мой новый безымянный шерстистый друг, — Го… вно?

— Да, именно его, — ухмыльнулся я, — Да ты сам мешок нагадишь за неделю. А может и два, если постараешься. Мы будем тут сад разбивать, удобрение надо

— Что такое «убобрение»? — проявил похвальную любознательность обезьян.

— Говно это. Мы договорились?

Ну как, объясните мне, как нельзя договориться с обезьянами о говне? Они в нем специалисты!

Хорошая сделка. За одну-две недели мы получим семена плодовых растений леса в испражнениях этих гуманоидов, немного удобрений и их же совершенно бесплатную болтовню в качестве рекламы, а затем они передерутся, и сделка распадётся. Даже этот питекантроп выглядит как тот, кто не против выпить все пять бочонков за раз, а значит — им будет не хватать. В случае, если этот радостно ухающий по поводу отпустившего его заклинания дурак начнет ходить за другими мужиками с мешком… ну, по крайней мере его научат, что так делать нельзя. В любом случае мы получим рекламу за смешные деньги.

Ну и полное охренение гремлинов и эльфов, когда мы с великой макакой пожали друг другу лапы. Правда, потом пришлось ждать, пока зергамот уйдет, а ведь он нас провожал к самой башне, ему нужны были мешки…

— Семена! — Наталис Син Сауреаль засияла так, как будто бы ей они достанутся бесплатно.

— Сад! — это уже были гремлины. Да, этим суперволшебным гоблинам требуется совсем немного еды, но оглянитесь, вокруг лес, в котором живут дикие обезьяны! Пищу приходится заказывать у волшебников. Сад им вполне вкатит.

— И не забывайте про говно! — важно поднял указательный палец довольный я, — Оно тоже пригодится!

В общем, своеобразный, маленький, с натугой кашляющий, но всё-таки триумф. Мы не решили финансовый вопрос, но немного подоили бесполезного, казалось бы, козла. К тому же, думаю, дар речи зергамотов сыграет свою роль. Р-реклама!

Домой я возвращался вполне довольный. Махнув вслед удирающей эльфийке, весело побрякивающей золотыми, я уж было сделал шаг за ворота собственного садика, как вдруг вокруг всё начало стремительно темнеть.

Ну не всё. Просто тучи с огромной скоростью начали скапливаться прямо над башней. Очень эпичное и угрожающее зрелище, сразу наведшее меня на множество матерных мыслей, так что я, вместо того чтобы пялиться на это светопреставление, тут же рванул в родную хату.

Попробовал.

Фиолетовая молния, вдрызнувшая прямо перед моим носом, заставила бедолагу Джо совершить полет спиной вперед сквозь ворота. Шлепнувшись на спину, я начал хватать ртом воздух, глядя на продолжающие сгущаться тучи, устроившие уже натуральную черноту небес, огромный зловещий тучеворот, с угольно черным центром прямо надо мной.

Вокруг начали бить фиолетовые молнии. Магия сгустилась, потяжелела, земля в моих глазах начала слегка сиять, а разные травинки, камешки, кусочки засохшей почвы и прочий хлам начали медленно и торжественно подниматься в воздух.

Затем с небес что-то рухнуло. Движение было быстрым, как будто из центра тучеворота выстрелили чем-то из пушки, может быть даже быстрее. Снаряд вдрызжнул прямо в мои ворота, разнеся их в хлам вместе с частью частокола. Щепки, бревна, грязь, все это рвануло в разные стороны, заставив меня порадоваться тому, что лежу.

Но недолго.

Из ямы, образовавшейся при падении снаряда, медленно поднялась в воздух фигура. Совсем небольшая, но очень знакомая. Она подозрительно напомнила мне Шайна, висящего в воздухе со сложенными лапками и опущенным вниз хвостиком… только у Лунного кота никогда не было пяти сверкающих отчаянным фиолетовым цветом глаз, а вот у этого небесного явления это всё присутствовало. Но ведь это не мог быть он…?

— ДЖО! — рёв сумасшедшей громкости сорвал мое лежащее тело с травы и покувыркал куда-то вдаль.

Оглушенный, растерянный, ничего не понимающий, я снес своим телом гостевую беседку и покувыркался дальше. Голова-ноги, голова-ноги, молодой красивый труп в конце… был бы, если бы я не был одет в мантию и шляпу, но всё ведь, кажется, впереди?

— ДЖО!! Я ПРИШЁЛ ЗА ТОБОЙ!!!

О да, кажется, всё впереди. Интересно, докуда я докувыркаюсь? Может, догоню Наталис?

В любом случае, что делать дальше — я совершенно не представляю!

Глава 4

Божественное вмешательство

— ВОТ ТЕБЕ И КОНЕЦ, ДЖО! — провозгласил висящий в полутьме беснующейся непогоды кот, люто и ярко сверкая своими фиолетовыми глазами.

Знаете что? Его прогноз был совершенно верным. Мне конец.

Видите ли, я — мошенник. Жулик, болтун, немного колдун, так далее, тому подобное. К чему это я говорю? К тому, что представляю из себя породу людей, видевших изнанку жизни. Каким бы героичным не был герой, он запросто может умереть от ржавого гвоздя в жопе. Профукать постыдную болезнь, подцепленную в борделе. Нервная лошадь может раздробить ему ударом копыта ступню… Две недели надежд и мук, а затем герой превращается в еще одного калеку, просящего милостыню у храма.

Жизнь тривиальна, прозаична и полна мандавошек. Этого можно избегать, но на это нельзя закрывать глаза, никогда. Иначе — смерть от столбняка в канаве, а перед твоим угасающим взором будет играть мальчишка, свято верящий в свою особую судьбу. Нет, так не бывает. Даже Святой Дахирима никогда не был исключением для жерновов мира, а уж разных играющих мальчишек мир жрёт миллионами. Но… я пока жив!

И, наверное, проживу еще секунд пять, потому что задравший морду к бушующему небу котик, набирающий в своих верхних лапках два комка фиолетовой энергии, которые сейчас полетят в меня, делает это слишком медленно.

Что я могу сказать? Совершенно не против! Это, знаете ли, не гвоздь в жопе, всё-таки.

Вот только я, побитый землей и звуковыми волнами, полностью сдавшийся на милость своего победителя в виду отсутствия присутствия каких-либо средств к выживанию, вовсе не ожидал, что кота сначала несколько раз скорежит, заставляя упустить набираемую для удара энергию, а затем и вовсе начнет ломать, с довольно-таки неприятным хрустом. Длилось это недолго, после чего летающее животное сгорбилось прямо в воздухе и, болезненно сокращаясь, начало блевать воздухом.

— А-аа? — недоуменно пробубнил я, пытаясь подняться на ноги.

Кота крючило, таращило и колбасило. Он продолжал исторгать из себя тугой ветер, но, судя по всему, не засасывал задницей достаточное количество воздуха, а значит, старушка физика сегодня отдыхала. Тем не менее, процесс шёл, позволив мне, охая, как старой бабке, принять более привычную для человека позу. Атаковать неведомую кракозябру, то ли принявшую облик Шайна, то ли занявшую его тело, я пока что и не думал, тем более, чем? Посох остался где-то около башни, а кошак прокатил меня почти до самого леса. Палочкой его колдовать, что ли? Да тут вокруг не то, что магия, мир с ума сходит!

Тем временем исходящий из моего фамильяра воздух сменился фиолетовым туманом, в котором поблескивали фиолетовые же молнии. Кажется, эта хрень пыталась втянуться назад в Шайна, но попытки втиснуться назад были куда слабее тех, которые извлекали из Лунного кота все больше и больше этой фиолетовой дряни. Я приободрился. Кажется, дела-то налаживаются! Где бы мой кот не сожрал эту гадость — он не смог её удержать!

Увы, но я ошибался. Очень сильно ошибался. Когда клубы дряни, со сверкающими в них молниями, потянулись ко мне, то Джо, как и любой разумный человек, конечно же, побежал от них куда подальше. Возможно, бежать надо было раньше, но не каждый день ты видишь блюющих в воздухе котов, которые до этого одним криком превращали тебя в шар для боулинга. Возможно, это было таинственное отупляющее излучение, исходящее от довольного сделкой с говном зергамота, либо я на завтрак съел что-то не то, но факт есть факт — я побежал слишком поздно.

Туман и молнии принялись стремительно вливаться в мой раскрытый для панического вопля рот. Самый поганый из возможных непрямых поцелуев между хозяином и его животным… начался!

Мне резко стало куда хуже, чем было после кувыркания по полю. Ощущения были непередаваемо… знакомые. Когда-то меня взяли в плен инопланетяне, лошадеголовые телепаты с Марса, и утащили к себе на гигантскую летающую тарелку, которая прибыла, чтобы произвести захват Земли. Им от меня было кое-что надо, но я и сам оказался той еще лошадью. Точнее, троянским конем, якорем для Дахирима, который, вселясь в мое тело, вырвался из своей старой реальности, перенесясь в эту, новую. Тогда, в итоге, я благополучно взорвался, разнеся всю марсианскую посудину, а Дахирим получил признание по всей планете, став могущественным богом…

Только проблему вы видите, да? Там я взорвался.

Сейчас это грозило мне тоже, сделать было ничего нельзя. Разве что, для разнообразия, меня подняло в воздух как какого-то паршивого кота, так что переливающаяся энергией фиолетовая хренотень, уже превратившаяся из облака в тугой, непроницаемый глазом смерч, ввинчивалась мне в пасть со страшной силой.

Меня начали ломать судороги. На остатках сознания я ощущал, что превращаюсь в воздушный шарик, наполненный шайновым пердежом, и вот еще чуть-чуть — и Джо лопнет, получив вместо благородного испепеляющего удара энергией участь лилипута, согласившегося на сеанс фистинга от борца сумо. Ах судьба, непредсказуемая ты штука…