Hakob Makachian – Шёпот воспоминаний (страница 6)

В дальнейшем, используя этот же механизм по отношению других персон, которые оставили в памяти моей более или менее глубокие и гнетущие душу кровоточащие раны, я смог изолировать и закрыть с ними все вопросы. Я с благодарностью стал относится ко всем, кто как-либо навредил мне, и заставил пережить негативный опыт. Я стал понимать, что каждый подобный инцидент раскрывал во мне новые способности. И делая меня более сильным, давало новые возможности, решая которые, я возвышался выше и использовал больше Божественной энергии для творения чего-то лучшего и более величественного. Но самое главное, я стал по-другому относиться к своей матери. Как будто некий скрытый её образ ангела хранителя показала своё лицо истинного добродетеля.

Я вдруг, стал вспоминать все приятные события, связанные с моей матерью, от которых моя душа каждый раз выражала желание испустить слезу. Потому что, о них я всю свою жизнь предпочитал не вспоминать, загнав их в тёмный и беспросветный уголок моей памяти. Моя мать, была не опытным и безумно наивным человеком. Родом была из простой рабочей семьи, где не столь внимательны были к знаниям и хорошим манерам. В детстве её часто обижали, из-за врождённого дефекта тела. У неё не было кисти левой руки. Это привело к тому, что она выросла капризной, так как дома пытались всячески угодить ей, исполняя все желания. И очень подозрительной ко всем, так как ей казалось, что внимание окружающих направленно именно к ней. Разумеется, это внимание, по её мнению, была отрицательной и имела оскорбительный подтекст.

Если бы, кто-то смог бы тогда мне объяснить причины её поведения, я бы одарил мою мать всей моей искренней любовью, которую имеет каждый ребёнок. Я бы ценил её заботу о нас, и всячески поддерживал бы её в любых ситуациях. Но рядом со мной не оказался тот самый наставник, который обычно бывает в прекрасных романах, и я не знал, как мне быть.

Жизнь парою, делает крутые развороты, подменяя приоритеты и смыслы в принятых сознанием ценностях. Моя мать, добровольно перешагнула за порог стабильного семейного уюта, окунувшись в бурлящую, непредсказуемую и бескомпромиссную реальность. Мало того, что она не была к этому готова, но в добавок она заодно потащила за собой и нас.

В начале, эта не стабильность, возбуждает в разуме гнев, который незаметно перерастает в ненависть по отношению ко всему, что противостоит тебе. Включая и по отношению к тем, кто испытывает к тебе искренние чувства любви. Тем самым давая этому чувству все полномочия занимать центральную нишу в твоём сердце. Ненависть зарождается в тайне, глубоко в подсознании. У него есть самая эффективная маскировка, которую мог бы придумать наш ум – это боль.

Именно боль, делает возможным его присутствие в наших сердцах. Сама же боль – это продукт нашего самобичевания. Человеку нравиться, хоть и периодически, но жалеть себя. Хотя никогда в этом не признается, тем более самому себе, разрываясь между действительностью и вымышленной им же реальностью. Жалость от собственного бессилия, от безвыходности и осознания беспросветного будущего, делают человека слабым, нервным и ненавидящим в первую очередь свою жизнь. Поняв эту западню, сконструированную самой жизнью, я решил пере прошить мировозренческие настройки у матери, и внести кардинальные перемены в наших взаимоотношениях.

И вот спустя много-много лет, я пытаюсь наверстать то, что было потеряно. Моей матери через год исполнится восемьдесят лет, она стара, но в то же время, как бы это не выглядело парадоксально, её мышление из состояния не стабильного переходит в уравновешенное. Я много с ней общаюсь о смысле жизни, о людях, о Боге, и выслушивая её боль, указываю на оборотную сторону медали. Мне радует то, что она желает менять себя, желает познавать новое, неопознанное. И это приносит ей удовлетворение, когда она сама замечает, как меняется её взгляд на то, что недавно могло её как-то разочаровывать. Всё это имеет так же, прямое влияние на меня. Моё безразличие, как к моей матери, так и к себе исчезло. Я смог разбудить в глубине жерла моего сердца любовь по отношению к женщине, которая дала мне возможность увидеть свет этого мира. И это же чувство мне удалось взрастить и у моей матери.

Она по-другому, с пониманием стала всматриваться на действия людей, которые не ведают, что творят. Раньше ей подобные персонажи раздражали, и наносили глубокие обиды её самолюбию. Сейчас же она на всё смотрит под другим углом восприятия. Она научилась самому главному, стала распознавать причины в поведениях людей. Понимая, что именно побуждало ей, быть в своё время другой – безответственной в беспросветном ожидании покончить со страданиями. Познав новые пути, она с трудом, но всё же преодолевает все те психологические преграды, которые до недавнего времени для неё казались не доступными. Что в свою очередь делает моё восприятие от её успехов в буквальном смысле феерически приятными. Вот так, опыт наблюдателя помог мне и продолжает помогать, раскрывать новые горизонты возможностей в мире, где чудеса способны проявиться там, куда меньше всего нас тянет.

Но пока, будучи ребёнком, когда во мне медленно сформировывалось то самое безразличие, меня выручали от полного депрессивного состояния мои старики. Они для меня были самыми лучшими на свете, впрочем, как и для большинства, у кого они есть или были. Мой дед был храбрым малым. Его энергия заставляло вставать с места каждого, куда бы он не заходил, если даже в помещении были незнакомые ему люди. Он был молчалив, как и я, но каждое его слово имела глубокий смысл, от чего душа каждого собеседника наполнялась мудростью. Мне он был самым верным другом, в отсутствии отца. Между нами была связь, которую замечали и чувствовали только я и он. И самое главное, от чего у меня до сих пор, проявляется некая внутренняя и не заметная для окружающих гордость, ни я и ни он, никогда этим не хвалились.

Помню, я был возраста пяти или меньше или быть может больше, мы с ним каждый день, по многу времени прогуливались вдоль лесопарковой зоны, которая простиралась буквально через дорогу от его дома. С левой стороны парка, стояло здание круглой формы, где в выходные дни организовывались торжественные мероприятия. Перед ней был приличного размера овальной формы бассейн, где мы детьми любили плавать. Дед же в это время, на скамейке под тенью деревьев, со своими товарищами обсуждал темы планетарного масштаба. Я был самым внимательным абитуриентом в эмоциональных дискуссиях людей, которые по праву могли сказать, что они знают, что такое жизнь. Так как, пути, которые выпали на их долю были жестокими и смертельно опасными. Старики так чувственно умели, выплёскивать свои мысли, от чего складывалось ощущение, что вместо них во всех этих событиях принимал участие я. Всё их влияние на моё детское восприятие, имело положительный результат, от чего я становился взрослым не по годам. Легко представить, что, применяя не большую часть их советов и способов эмоционального общения, с лихвой хватало мне для воздействия на моих сверстников.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.