Gyatt Rizzler – Адская ж**а из космоса (страница 5)

@ГолденБолдСтрим: Обнаружил новый объект на орбите. Называю его Hell Ass From Space. Пожалуйста, используйте это официальное название во всех научных работах. Спасибо.

Он прикрепил картинку и нажал «Опубликовать».

— Готово, — сказал он, довольно откидываясь в кресле. — Название официально утверждено стримером Голден Болд. Можете использовать в научных работах. Цитируйте, ссылайтесь, благодарите меня в дипломных. Я принимаю дипломы в формате PDF и донаты в формате долларов.

фурри_либтард: Ты должен извиниться перед сообществом за использование слова «жопа». Это триггер для многих. И Хайд — позор Америки, Тайрон Блидч был бы лучше.

— фурри_либтард, иди нахуй, — добродушно ответил Кайл. — Хайд, не Хайд, а живём пока.

— А теперь давайте вернёмся к нормальным новостям, — продолжил он, потянувшись за новым куском пиццы и обнаружив, что коробка пуста. Он посмотрел на коробку. Коробка посмотрела на него. Пустота. Экзистенциальная пустота, заключённая в картоне, пропитанном жиром.

— Чёрт. Ладно, закажу позже. Так вот, там Хайд хочет запретить въезд иммигрантов из небелых стран…

фурри_либтард: Ты должен извиниться перед сообществом за использование слова «жопа». Это триггер для многих. И Хайд — позор Америки, Тайрон Блидч был бы лучше.

— фурри_либтард, ты уже это писал, — Кайл прищурился на чат. — У тебя там бот? Или ты просто копипастишь? Знаешь что, мне даже не обидно. Мне льстит, что ты тратишь свою жизнь на то, чтобы писать мне одни и те же сообщения. Это своего рода комплимент. Извращённый, но комплимент.

Чат поржал, кто-то задонатил пять баксов с подписью «за науку», и Кайл благополучно забыл про космическую жопу. Следующие три часа он обсуждал с чатом последние политические скандалы, разбирал новый закон о налогах, подписанный Хайдом, и рассказывал, почему очередной стример — позор индустрии.

Периодически Кайл вставал, чтобы дойти до кухни — вернее, до того, что когда-то было кухней, а теперь представляло собой стратегический склад пиццы и газировки. Веб-камера в такие моменты показывала пустое кресло с вмятиной от его тела, и чат развлекался сам:

ГолдЛовер: кресло выглядит счастливее без него Хх_Слэйер_хХ: КРЕСЛО ПОДАЛО НА РАЗВОД НайтОул42: минута молчания за спину Кайла

фурри_либтард периодически вставлял язвительные комментарии про недостаточную прогрессивность Кайла, но его никто не слушал. Он был как фоновый шум — постоянный, раздражающий и в конечном счёте привычный, как шум кондиционера или гудение холодильника.

фурри_либтард: вы все зомби капитализма, сидите и смотрите на клоуна, вместо того чтобы бороться за социальную справедливость фурри_либтард: а потом будете жаловаться, что Хайд ущемляет ваши права фурри_либтард: Тайрон Блидч вернётся, и тогда вы все пожалеете

— фурри_либтард, ты как сериал, который никто не смотрит, но он продолжает выходить сезон за сезоном, — сказал Кайл, вернувшись с новой пиццей. — Я тебя уважаю за упорство. Серьёзно. Вот это настоящая самоотдача. Если бы ты с таким же рвением делал что-нибудь полезное, ты бы уже был миллионером. Или хотя бы стримером с двумя зрителями вместо нуля.

фурри_либтард: иди нахер, нацист

— А вот это уже прогресс! — обрадовался Кайл. — Ты сократил свой комментарий до трёх слов! Эволюция в прямом эфире! Чат, мы наблюдаем историческое событие!

Стрим продолжался. За окном Остин жил своей жизнью — машины ездили, люди ходили, солнце светило. Но в комнате Кайла время стояло на месте, отмеряемое только стуком клавиш и звуком газировки.

На следующее утро Кайл проснулся от того, что телефон, лежащий где-то под грудой мусора на тумбочке, разрывался от уведомлений.

— Какого хрена? — прохрипел он, шаря рукой в поисках телефона.

Рука прошла через слой из пустой упаковки от чипсов, зарядки от наушников, квитанции из какого-то онлайн-магазина (он даже не помнил, что заказывал) и трёх ручек, которые непонятно откуда взялись, потому что Кайл ничего не записывал с тех пор, как окончил школу.

— Кому я понадобился в… — он глянул на часы, — …в час дня?

Серьёзно? Кто в час дня работает? Ненормальные?

Он нащупал телефон. Экран горел десятками уведомлений. Тысячами. Кайл сел на кровати, протёр глаза и уставился на цифры. Сон мгновенно слетел.

— Чего?

ХХХ: 200 000 уведомлений.

Его вчерашний твит… Кайл открыл ХХХ.

@ГолденБолдСтрим: Обнаружил новый объект на орбите. Называю его Hell Ass From Space. Пожалуйста, используйте это официальное название во всех научных работах. Спасибо.

Твит набрал миллион ретвитов. Миллион!

— Да ну нахер, — выдохнул Кайл.

Он листал ленту, и с каждым свайпом глаза его становились всё шире. Картинка с обведённой «жопой» разлетелась по всему интернету. Мемоделы уже вовсю веселились: кто-то дорисовал объекту ножки и сделал из него персонажа Южного Парка, кто-то приделал глаза и получился инопланетянин, кто-то сделал коллаж с разными знаменитостями, у которых были выдающиеся задницы. Кто-то нарисовал объект в стиле Ренессанса — как потолок Сикстинской капеллы, но вместо Бога — две сферы, и палец Адама тянулся к… ну, к тому самому месту. Кто-то перерисовал логотип НСАА, заменив букву «А» на очертания объекта. Кто-то сделал мотивационный постер: «Shoot for the moon. If you miss, you'll land among the asses» — с картинкой объекта на фоне звёзд.

Новостные сайты подхватили. The Moon, Nightly Mail, даже какие-то серьёзные издания типа BWC вставили скриншот с подписью «Объект, получивший в интернете неофициальное название "Адская жопа"». Какой-то профессор из MIT дал интервью, в котором сказал: «Название, конечно, вульгарное, но в целом форма объекта действительно необычна». Другой профессор, из Гарварда, назвал название «оскорбительным для науки». Третий — из Стэнфорда — просто ретвитнул оригинальный пост Кайла и написал: «Ну а что? Похоже».

фурри_либтард тоже не дремал. Он уже написал длинный тред в ХХХ, который начинался так: «Стример Голден Болд продолжает нормализовать вульгарную культуру белого мужского превосходства, давая космическому объекту сексуализированное название. Это неуважение к возможной инопланетной цивилизации и к человечеству в целом. Нить (1/47)».

Сорок семь твитов. Кайл пролистал их по диагонали. Каждый был длиннее предыдущего. В конце фурри_либтард призывал к бойкоту Голден Болд и требовал, чтобы НСАА официально осудило название.

— Сорок семь, — повторил Кайл, глядя на экран. — Этот человек написал сорок семь твитов про мою шутку. У него есть работа? Семья? Хобби? Нет, стоп — его хобби, видимо, это.

Кайл включил компьютер. Пока грузилась система, он натянул свежую футболку (найденную под кроватью) и поправил бороду перед веб-камерой. С волосами было всё плохо, но борода — святое.

Запустил эфир. Через минуту у него было пятьдесят тысяч зрителей. Через пять — сто пятьдесят тысяч. Через десять — двести. Сервера Kock начали подвисать. Чат летел так, что строчки сливались в сплошную стену текста. Это было похоже на водопад из букв — каждое сообщение жило долю секунды, прежде чем его сносило следующей волной.

ГолдЛовер: ОН ПРОСНУЛСЯ Хх_Слэйер_хХ: ЖОПА ЖИВА Джо_реальный: ГОСПОДИН ЖОПА НайтОул42: КОРОЛЬ ЗАДНИЦ ПиццаКинг: ОН РЕАЛЬНО НЕ ЗНАЛ фурри_либтард: опять этот безработный нацист в эфире, ничего не изменилось юзер123: расскажи про жопу

— Народ, — сказал Кайл, почёсывая бороду и щурясь от яркого света мониторов, — вы вообще видели, что вчера произошло? Я просто пошутил! Я просто обвёл херню на скриншоте! Кривыми стрелками! В фотошопе! Который я не умею использовать! И теперь я на первой полосе BWC? Рядом с «Принцесса съела не тот круассан» и «Кошка спасла хомяка из горящего дома»?

фурри_либтард: 150 тысяч зрителей смотрят, как мужик оправдывается за твит, а могли бы смотреть образовательные стримы про изменение климата

— фурри_либтард, если ты такой умный, иди и смотри свои образовательные стримы, — отмахнулся Кайл. — А мы тут развлекаемся. Кстати, фурри_либтард, ты написал сорок семь твитов про меня. Сорок. Семь. Ты потратил на это, что, часа три? Четыре? Ты мог бы за это время выучить язык. Или приготовить ужин. Или хотя бы выйти на улицу. Но нет. Ты написал сорок семь твитов про мою шутку про жопу. Спасибо, фурри_либтард. Ты мой самый преданный фанат.

фурри_либтард: я не фанат, я активист, и я буду бороться с такими как ты до конца

— До конца чего? — уточнил Кайл. — До конца ХХХ? До конца интернета? До конца вселенной? Потому что, судя по твоей продуктивности, ты и после конца вселенной будешь строчить твиты.

Чат взорвался:

Хх_Слэйер_хХ: ПОХОРОНИТЕ ФУРРИ ГолдЛовер: ОН УЖЕ МЁРТВ НайтОул42: фурри_либтард is typing… фурри_либтард is always typing Джо_реальный: оставьте его в покое, он и так страдает

— Но погодите, — Кайл вдруг посерьёзнел, — там же вроде НСАА какие-то данные обновляло. Давайте глянем, чё они пишут про нашу жопу.

Он открыл сайт НСАА. На главной странице висело официальное заявление. Кайл прочитал вслух, и по мере чтения его голос менялся — от иронии через удивление к чему-то, похожему на настоящий страх:

— «Обнаружен неопознанный объект на орбите… Предварительные расчёты показывают, что объект войдёт в атмосферу Земли через 13 дней… Зона падения — пустыня Гоби, Китай… Объект не представляет угрозы для населения…»