Гульнара Михайлова – Крошечка-Хаврошечка и чудик Юдик (страница 1)
Гульнара Михайлова
Крошечка-Хаврошечка и чудик Юдик
Глава 1
1.Учиться и еще раз учиться
Где это я? Вокруг летают то ли молекулы с атомами, то ли метеориты… Честно сказать, непонятно, но что-то летает с бешеной скоростью, я не успеваю рассмотреть и понять. Если я малюсеньких размеров - это одно, а если великанша - другое. Ни в чем не уверена, потому что рядом никаких предметов, опознавательных знаков не наблюдаю. И, если я раньше твердо знала, что белое и черное - это только белое и черное, то сейчас, наученная жизнью, понимаю - может быть все, что угодно. Да, белый цвет уникален, но есть близкие к нему - молочный, белоснежный, кремовый, слоновой кости, алебастровый. Это я к тому, что сейчас, наверное, уже ничему не удивлюсь. Может это, вообще, не молекулы, и не метеориты, а планеты соседней Вселенной хоровод водят. А может быть моя сестренка пришла и просто готовит воздушный рис или попкорн, а уже готовый результат вокруг меня…
А вот еще версия - вокруг меня рой рассерженных пчел, они летают кругами, раздумывая, как бы побольнее меня укусить. Бред. Конечно. А остальные версии не бред что ли?
Главное - спокойно все принять, не нервничать и не придумывать всякие ужасы. Я просто стою. Здоровая, нигде ничего не болит, никуда не падаю, и никто на меня не нападает. Все хорошо, прекрасная маркиза, все хорошо. Еще немного подожду, если ничего не изменится, надо начинать действовать. Этот летающий цирк уже начинает наскучивать, я лучше бы в таблицы мои любимые зарылась, посчитала бы какие-нибудь показатели. А еще круче было бы, конечно, новенькое почитать.
Например, недавно попался на глаза мини курс про командообразование: влияние на бизнес-процессы, связь с реальностью, улучшение коммуникаций и доверия. Чтобы не было разброда, как у лебедя, рака и щуки, чтобы все, как один, смотрели в одну сторону (и тут уж не важно, вперед или вбок - главное, цель определить). Понятно, что многое завязано на начальника, и будь хоть вся команда суперумная, умеющая синхронно плавать в рабочих дебрях, плохой начальник заведет в болото. Я ни в коем разе не стремлюсь в начальство, просто хочу все знать.
Так, я отвлеклась, а действительность не дремлет. Продолжает все вокруг летать, но хотя бы беззвучно - уже хорошо. И теперь внимание! Вопрос! Почему? Почему я тут стою и гадаю вместо того, чтобы действовать? Я уверена, даже точно знаю, что не сплю. Несколько раз уже щипала себя - очень больно. Да, щипаться могу, а двинуться пробовала - не получается. Ничто меня не держит - попробовала оглянуться на сколько смогла - никто рядом не стоит и не магичит, так в чем же дело?
Пока головой вертела, заметила подозрительные отблески, похоже напротив стеклянная стена (лучше буду думать, что я зависла в комнате, ну или хотя бы в зале), ну очень замаскированная. Не хватало еще, чтобы за мной кто-то следил! Безобразие? Нет, это не безобразие, это ужас ужасный! Причем не для меня, а для организаторов. Чем смогу, тем напакостить им постараюсь. Потом. Когда освобожусь.
****
Кто я? Если говорить о том, что ученье - свет, а не ученье - тьма, то на меня уже без солнечных темных очков и не посмотришь. Я такой свет, что даже самой больно на себя смотреть. Куда это годится?
Всё время хочу учиться, мне всё мало. Не успеваю отдохнуть от очередной учебы (неважно где: в универе, колледже, на курсах), как уже опять тянет к тетрадкам. В моем учебном календаре нет выходных и праздничных дней - не запланировано.
Кстати, имя моё, означающее “солнечный свет “ или по другой версии “факел”, звучит просто и буднично - Елена.
Я уж и к психологу обращалась, такая тяга - ненормальное явление, по-моему. Нет ведь у меня неуверенности в своих знаниях, отлично знаю, что отвечу на любой изученный вопрос. И не похоже на синдром отличницы - не нужны мне оценки со стороны. Может есть такой синдром - жадность к количеству сокровищ в родной пещере (в моем случае знаний в голове), как у сказочных драконов.
Главное, непонятно, где хранятся у меня все эти знания? Такое чувство, что я их закидываю куда-то внутрь, и они там лежат, наружу не просятся. Исписываю горы тетрадей, складываю их по темам, по кучкам в шкаф. По логике получается, у меня в квартире должны стоять стройными рядами шкафы, вернее уже лес из них. А вот и нет. Один шкафчик. Скромный такой, даже не до потолка. Спрашивается, куда тонны записей-то деваются?
Дошло до того, что я частенько стала забывать покушать, но от этого не стала стройнее. На вид я крепкая. Наверное, смогу остановить на скаку кого-нибудь не сильно прыткого, ну и около горящего чего-нибудь не очень большого пройдусь без страха. Все, на большее рассчитывать не стОит. Я лучше пойду, почитаю или послушаю очередную лекцию - больше толку будет.
Зачем себя в зеркало рассматривать, мучиться? Да, не красавица, обычная серая мышка. Невысокий рост - 158 см всего, удобная прическа - короткие темные волосы пару раз провела расческой и вперед, крупные, по-деревенски, черты лица. Не стройная березка и не кипарис. Я - это я. Как говорится, смотрите на то, что внутри, а не снаружи. И это я не про внутренние органы, если что.
Недавно вдруг поняла, что учусь еще и параллельно на нескольких курсах, в институте и колледже. У меня что в сутках не 24 часа? Как можно успеть прослушать, прочитать, законспектировать, еще и сдать зачеты, экзамены на отлично? У меня есть толстенная папка с различными дипломами (красных больше, чем синих), сертификатами, справками - в общем, документы в полном порядке и сохранности.
Кстати (или совсем не кстати), закрадывалась мысль, что живу я в нескольких параллельных реальностях. Переношусь туда-сюда незаметно для окружающих, да и для самой себя. А что? По крайней мере тогда было бы понятнее, как я успеваю везде. Может у меня где-нибудь в кармане завалялся медальон переноса во времени? Осталось только этот карман найти. М-да, мечтать не вредно, вредно не мечтать. Идея с временными переносами не новая, но больно уж киношно-фантастическая. Если бы что-то похожее было, я бы заметила какие-нибудь нестыковки.
А еще я похожа на передатчик, посланника за всем нужным. Приобретенные знания во мне концентрируются, закладываются по полочкам в мозгах, а потом каким-то образом высылаются по адресам. Откуда мне известны нужные адреса? Понятия не имею. Может я уже, сама того не ведая, стала каким-то новым маркетплейсом? Кто-то что-то заказал, оплатил. Мне не посчитали нужным огласить список, да и денежного вознаграждения не видела ни разу, просто указали - высылай туда. И все. Меньше знаю о заказчиках, лучше сплю - видимо это мой девиз.
Про вознаграждение я, конечно, не совсем справедлива. У меня всё есть. В холодильнике полно еды - всё время, каждый день. Причём как готовой, так и отдельными ингредиентами. Хочешь твори кулинарные шедевры, хочешь просто ешь, главное - сильно не задумываться, откуда всё это. Одежды тоже полно, даже лишкА. В кошельке, я проверяла, всегда есть деньги, которые я и не трачу, не хожу же никуда. Кто-то скажет - вот здорово, напрягаться не надо, живи себе в удовольствие и в ус не дуй. До какого-то момента да, так оно и было, я радовалась, что могу не задумываться о деньгах и их количестве. Но ведь чем дальше, тем становилось все тревожнее и беспокойнее… Не скажу, что я начала задумываться о смысле жизни, но всё-таки зачем? Зачем мне всё это?
И почему эти неизвестные заказчики знаний сами не пойдут и не поучатся? Мне кажется, так было бы проще.
Я не подписывала никаких договоров, никому ничем не обязана, но все же упорно, раз за разом осваиваю все новые и новые вершины, то бишь профессии. Понятно было бы еще, если нравились бы мне одна-две темы, и я их с упорством постоянно штудировала. Тогда можно было бы и самой преподавать, составить свой курс, набрать учеников. Так ведь нет, совершенно разные полюса: ортодонт, дизайнер интерьера, преподаватель йоги, химик, психолог, математик, фотограф, аналитик, фармацевт, строитель, разработчик и куча много другого. Есть подозрение, что я уже забыла многое из того, что было.
Представилось, что информация в моей голове выглядит, как куча золотых, ну или просто каких-то ценных монет, если уж продолжать тему сказочных драконов. И вот эта куча уменьшается, монеты куда-то исчезают всё с большей скоростью. Я не могу проконтролировать этот процесс, и поэтому паника нарастает. Что творится? Надо слетать, всё разузнать! Осталось только определиться с направлением, ну и с наличием крыльев.
****
О, у меня явный прогресс! Могу разговаривать, так что щас спою. Если кто за мной и наблюдает, знайте, мне все равно, как вы среагируете на мой “волшебный” голос. Короче, сами виноваты.
А в небе голубо-ом горит одна звезда-а-а.
Она твоя, о ангел мой, она твоя всегда-а-а.
Кто любит, тот любим, кто светел, тот и свя-я-ят,
Пускай ведет звезда тебя дорогой в дивный са-а-ад.
Почему-то раздавалось громкое эхо, и еще слышалось, будто мне кто-то подпевал. Получалось у нас трио - я, эхо и неизвестный. Но я же вижу, что в зале кроме меня никого нет. Когда прикрываю глаза, сквозь ресницы вижу движение теней, но это уж больше похоже на огрехи освещения. Не думаю же я, что вокруг летают поющие призраки. Нет. Не думаю. Лучше о таком не думать. Я же никого не вижу, значит, никого и нет рядом. Я спокойна, я абсолютно спокойна, прямо как удав. Почему именно удав? А потому что хочется с чувством сказать, растягивая слова: “Бандерлоги, подойдите ближе! Вы слышите меня, а может и видите? Я ХОЧУ ДОМОЙ!”