Грейс Коляда – Как распознать нарцисса: от первых сообщений до болезненной привязанности (страница 1)

Грейс Коляда

Как распознать нарцисса: от первых сообщений до болезненной привязанности

Глава

Привет, моя дорогая Женщина! Позволь обращаться к тебе на «ты».

Книга, которую ты сейчас читаешь, автобиографична. В ней я описываю свой болезненный опыт пребывания в отношениях с нарциссом. Я буду с тобой максимально откровенна. Я уже прожила свою боль и отпустила всё это. Но я точно знаю, что многие девушки и женщины были, находятся прямо сейчас и будут вступать в отношения с нарциссом. К сожалению...

Потому что мы, эмпатичные и любящие, часто не знаем этих красных флагов. Если ты сейчас в таких отношениях — знай, я не осуждаю тебя. Я была там. И я вышла. Ты тоже сможешь, моя дорогая!

---

Глава. Как я поддержала незнакомца в комментариях и что из этого вышло

Это было в 2021 году, весной. Я читала какую-то статью на «Дзене» и решила почитать комментарии. Среди прочих был его коммент. Он написал буквально следующее:

«Когда моя бывшая жена была беременна нашим сыном, я всё делал для нее: лучшие продукты, лучшие условия, не жалея себя работал, чтобы больше заработать. Я видел, как ей было больно во время схваток, и злился на себя, что ничем не мог ей помочь. Потом, спустя много времени, когда я мыл посуду, никто никогда не говорил мне спасибо. Воспринимали как должное!» Женщины в комментариях поставили ему кучу дизлайков и написали, что он обиженка, что мужчины на такое не жалуются, а молча выполняют свои обязанности. «Подумаешь — тарелку помыл!».

Я же была не согласна. Со своим повышенным чувством справедливости я решила его поддержать и написала: «А давайте я вас поддержу! Вы хорошо умеете расставлять приоритеты и на первое место поставили свою беременную жену, понимая, что она сейчас в уязвимом положении. У меня это вызывает уважение!»

Всё. Дальше я не читала. Прошло два дня. Вдруг мне в личку на Яндексе прилетает сообщение от кого-то. Открываю, какой-то мужчина пишет: «Здравствуйте! Я тот самый мужчина, которого вы поддержали на Дзене в комментариях. Если не против, можно с вами познакомиться?»

— Можно, — ответила я, ещё не зная, что это «можно» растянется на три с половиной года боли, иллюзий и бесценных уроков.

---

Он представился. Назовём его, скажем, Игнат. Сначала мы переписывались в Яндексе, потом он попросил перейти в Телеграм. «Мне так удобнее», — написал он. Я согласилась.

Первые дни общения были словно конфетный дождь. Он писал длинные сообщения, интересовался моим днём, спрашивал, что я люблю, чем дышу. Удивлялся, как мы похожи: «Я тоже не люблю пустую болтовню», «Я тоже ценю честность», «Я тоже устал от поверхностных людей».

Моё сердце оттаяло. Мне казалось, я встретила родственную душу. Но уже тогда были звоночки. Очень тихие, почти незаметные.

Через неделю переписки он вдруг спросил: «А ты встречаешься с кем-то ещё? Потому что я не хочу быть запасным парашютом. Если мы общаемся, то у тебя не должно быть никаких других мужчин!» Я удивилась. Мы даже не виделись живьём, а он уже ревновал к призракам. Я ответила, что ни с кем не встречаюсь и мне не нужен никто, кроме него. Он, кажется, успокоился.

Потом были вопросы про деньги. «Ты не ищешь в мужчине кошелек?» — спросил он как-то вечером. Мне стало смешно. Я жила с дочкой-подростком и не зависела от мужчин. Но сейчас, оглядываясь назад, я понимаю: он проверял меня. Ему было важно понять, насколько легко мной управлять.

И ещё одна деталь: он много жаловался. На бывшую жену — «развалила брак». На мать — «всегда любила сестру больше». На работу — «коллеги его не поддерживают». Сердце моё сжималось, я хотела его пригреть, утешить, стать той самой «мудрой женщиной», которая наконец его поймёт.

Я не знала тогда, что жалость — это крючок. И что если мужчина с первых дней вызывает у тебя острое желание его спасти — беги. Но я побежала не от него, а к нему. И это было началом конца.

---

Мы часто созванивались и подолгу общались. Я живу в Москве, он — в другом городе, разница два часа. До встречи со мной он жил один в съёмной квартире два года и, найдя во мне благодарную слушательницу, рассказывал много о себе, о своём детстве, юности, молодости. И я слушала, затаив дыхание. Мне казалось, я вижу его душу. Но я видела лишь то, что он хотел показать.

---

О волках я знала тогда немало, но не стремилась быть ничьей волчицей

— Ты моя волчица, — сказал он. Тепло, почти торжественно. Я растерялась. Слова красивые, даже сказочные. Но внутри что-то ёкнуло — не от восторга, а от недоумения. «Почему именно волчица? Почему не женщина, не подруга, не любимая?» — промелькнуло у меня в голове. Я тогда ещё не умела доверять этим тихим «ёканьям».

Я ответила ему, что знаю о волках немало — они умные, преданные, но свободные. И что я не стремлюсь быть чьей-то волчицей, я вообще ничьей не стремлюсь быть.

Он, кажется, не услышал. Или не захотел слышать. Он повторил: «Нет, ты — моя. Моя волчица». И перевёл разговор на другую тему.

Сейчас я понимаю: он не спрашивал, согласна ли я. Он уже всё решил. «Моя» для него означало собственность. А «волчица» — верность, даже ценой свободы. Мне тогда показалось, что он просто неуклюже романтизирует. Но это был его способ привязать меня к образу — красивому, но чужому.

Я же была не волчица. Я была живая женщина, которой просто хотелось любви.

---

Как-то мы разговаривали по телефону, и он сказал, что не хочет, чтобы я претендовала на его недвижимость.

«Какую еще недвижимость?» — подумала я со смешком. Я — москвичка со своей квартирой. А у него даже своей квартиры нет, всё по съёмным углам мыкается. Машины у него тоже нет. Но для меня это никогда не было ценностью — у меня тоже нет автомобиля.

И я сказала ему: «Мне важен ты! Твой характер, твои качества, а не твой кошелек и недвижимость». Он замолчал. На несколько секунд. А потом сказал тихо, почти обиженно: «Ты так говоришь, а сама... Ну да ладно». Я не поняла, что он хотел сказать.

Но сейчас, оглядываясь назад, я вижу: он не поверил мне. Потому что сам никогда ничего не даёт просто так. Ему казалось, что если женщина говорит «ты мне нужен не за деньги», она либо врёт, либо глупая. А я не врала и не была глупой. Просто он жил в мире, где любовь измеряется выгодой.

И ещё один звоночек: он начал проверять меня на корысть задолго до того, как мы встретились. Мы даже не видели друг друга вживую, а он уже боялся, что я «отжимаю» его недвижимость. Это не забота — это паранойя.

Но тогда я списала это на его тяжёлый опыт. Решила, что бывшая жена его обожгла, поэтому он осторожничает. Я оправдала его. В который раз.

---

Так пролетели недели, закончилась весна, пришло лето 2021 года. Он мне всё больше и больше открывался и рассказывал о себе болезненные вещи: как в свои 14–18 лет был на грани дистрофии, потому что юность пришлась на суровые 90-е, есть было нечего, полки в магазинах его маленького городка стояли пустыми. О том, как улица учила его отвечать за свои слова. О том, что почти каждый год падал и ломал себе что-то: то руку, то ногу, то сотрясение мозга получал. Моё сердце сжималось. Я видела перед собой не взрослого мужчину, а голодного, вечно падающего мальчика, которого никто не пожалел. Я хотела его обогреть. Защитить. Стать той самой «волчицей», которая будет рядом и не предаст.

Я не знала тогда, что это ловушка.

Человек, который с первых недель знакомства вываливает на тебя горы своих страданий, — не ищет партнера. Он ищет бесплатную психотерапевтку, жилетку, мамочку. И если ты поддаешься жалости, ты уже наполовину в его сетях.

Я поддалась.

И теперь, когда я пишу эти строки, я вижу это так ясно, как никогда раньше: жалость — это клей, которым нарцисс приклеивает тебя к себе.

---

Он рассказывал о том, как не уважала и издевалась над ним его бывшая жена и как он чуть руки на себя не наложил. Вот до какой степени она его довела!

Как он давал ей три месяца, чтобы она приняла решение — сохраняют они брак или расходятся. Он с ней всё перепробовал, все методы. И когда он — лидер в семье, она не подчинялась. И когда она — лидер в семье, она не хотела брать на себя такое. И когда у них партнёрство — тоже ничего не вышло. Брак трещал по швам.

Я слушала и верила. Моё сердце разрывалось от боли за этого мужчину. Как же ему не повезло с женщиной! Как он страдал! Как он пытался — и ничего не получилось.

Теперь я знаю, что это ложь. Не факт, что он врал намеренно. Скорее, он сам верил в эту версию. Потому что нарцисс не способен посмотреть на себя со стороны и признать свою долю ответственности. Для него развал брака — всегда вина женщины. А если он и говорил про свои ошибки, то лишь для того, чтобы показать, какой он «честный и саморефлексивный».

Что ты должна знать, моя дорогая: если мужчина на первых порах общения уже рисует свою бывшую как исчадие ада, а себя — как невинную жертву, это огромный красный флаг. Здоровый человек скажет: «У нас не сложилось, оба допустили ошибки». Он же скажет: «Она меня уничтожала, я чуть не умер». Такие истории призваны вызвать у тебя острую жалость и желание стать спасительницей. Но помни: как он говорит о бывших, так он будет говорить и о тебе.

---

А спустя пару лет, уже в наших с ним отношениях, он скажет мне фразу, от которой у меня волосы встали дыбом (но тогда я ещё не понимала, насколько она опасна): «Я был слишком мягок с женой. Надо было по-другому. Вот сегодняшний я был бы с ней жёсткий!»