Год Наоборот – Да что со мной не так?! Путеводитель по нашим типичным ошибкам в отношениях (страница 2)

Кроме того, наша большая ошибка в том, что мы порой смотрим на ВСЕХ людей, как на потенциальных партнёров и ограничиваемся этим видением. Бывает, что люди подходят, начинается диалог и вы понимаете, что этот человек прямо сейчас говорит вам то, что вам нужно было услышать в данный период времени. Но если мы смотрим оценивающе и сразу же отказываемся продолжать диалог, то иногда мы упускаем ту истину, которую нам необходимо услышать. А, между тем, у этого мира не так много способов послать нам нужные слова в нужный момент. Ограниченность в мышлении ограничивает наши действия, наши отношения, наше всё.

Когда мы думаем, что не возможны знакомства просто так, что обязательно с чьей-либо стороны есть подтекст, то он возможно и есть. Это вполне обосновано, иначе и самого знакомства бы не было. Понятно, что мы сближаемся с теми, кто нам нравится. Однако, всё равно рассматривать каждого человека лишь с точки зрения личной заинтересованности это как минимум узко.

Нам всегда есть что почерпнуть в другом. Даже если изначально знакомство завязано на внешней привлекательности, это не значит, что обязательно нужно думать об этом, пока сам вопрос не встал. Ведь мы точно так же в итоге можем не попасть в образ «идеального партнёра» для кого-то другого, как и другие люди в наш, и вопрос вообще не поднимется.

Нужно себя освободить от стереотипов и не зацикливаться на цели общения, а просто узнавать людей. Ведь мы не знаем, как может обернуться та или иная встреча. От сотрудничества по работе, до крепкой и искренней дружбы. А возможно, именно через этого человека мы дальше познакомимся со своим будущим мужем или женой.

Поэтому, пока в нас есть понятие «Притяжения» и фокус внимания только на отношениях, мы так и будем замыкаться в себе, думать что с нами «что-то не так», упускать возможности и переживать. Нужно понять, что не всякое знакомство для романтики, и что иногда они нужны просто чтобы в нашу жизнь вошла новая информация.

Если же поменять картину мира, и воспринимать всё так, что просто есть много людей, которые слоняются в поисках, словно стоят в огромной очереди к нам и некоторых, а точнее МНОГИХ нужно просто пропускать мимо, чтобы не задерживать очередь и скорее дойти до подходящего нам человека, то становится проще и легче. И тогда мы уже не впадаем в отчаяние и не соглашаемся быть с теми, кто в чём-то нам не подходит, только чтобы не остаться в одиночестве. Из запертой комнаты есть выход, но для начала надо перестать в ней запирать самих себя.

Ошибка 3. Мы «Цепляемся»

Из-за предыдущей ошибки – Усложнения Понимания, тянется другая – мы Цепляемся.

Когда ты думаешь, что твои шансы на исходе, ты начинаешь стараться любой ценой удержать того, кто тебе хоть немного понравился и ты думаешь, что с ним может что-то выйти.

Наше возможное будущее, которое мы уже нафантазировали и за которое мы боремся, это самое будущее и губит. Это происходит потому, что мы начинаем цепляться за саму идею об «общем» и вместо того, чтобы раскрываться самим и по-настоящему Узнавать человека, стараемся хоть как-то удержаться вместе.

Вот это «удержаться» появляется, когда появляются конкретные цели или выгоды. Если на вопрос «зачем я здесь?», ответ не «для счастья», то ответ неправильный. Как только появляется «хочу семью», «ради детей», «выгодно», «не хочу быть один», появляются вопросы о манипуляциях и подстраиваниях. Человеку же, который просто хочет быть счастливым, манипулировать и подстраиваться не интересно. И нет идеи «что сказать/сделать чтобы Он(а)…».

Получается, что несмотря на страх потери того, что для нас важно, сознательная готовность это потерять – это одно из условий, необходимых для нашего развития, роста, и для выстраивания гармоничных отношений.

Готовность потерять любимых исходит из ценности быть собой. Не подстраиваться в глобальном смысле под другого человека, не терять Себя, а оставаться тем, с кем когда-то он и решился быть. Готовность потерять даёт искренность и убирает желание сохранить союз любой ценой, даже если вы оба уже изменились и больше друг другу не подходите.

Когда мы не держимся, это не значит, что мы не ценим. Это значит, что мы не цепляемся, как крабы, и готовы отпустить если надо, без боли и с благодарностью. Отпускать иногда надо даже Любимых, цели и приоритеты которых могли поменяться, и нам просто нечего больше делать вместе.

Можно сказать, что так мы обретаем Свободу от той самой Значимости, что диктует нам наше же отношение к чему-либо. Мы никого не бросаем, не уходим, не теряем специально, но когда мы не трясёмся от ужаса из-за такой перспективы, то начинаем действовать не из страха потери, а из своих реальных интересов. Мы более настоящие, а жизнь – более радостная и приятная, ведь нам не за чем «наступать себе на горло» и делать то, что нам не хочется.

В идеале в отношениях проявляется наша духовная распаковка. Наши новые уровни, наша эволюция как личности, взаимодействует с новыми уровнями партнера. Так мы вместе становимся лучше, чем по отдельности. Мы становимся настоящими сами по себе и по-настоящему близкими друг для друга. Чем дольше мы взаимодействуем, тем больше мы узнаем свою душу, видим свои недостатки, мы можем спокойно принять их и обратить в достоинства, избавляться от своих деструктивных проявлений и доставать изнутри свои желания, которые всё время были с нами, но их давили все внешние проблемы.

Если же мы сконцентрированы на том, чтобы сохранить и удержать, то мы должны постоянно рефлексировать и следить за партнёром, а значит, на свою распаковку просто не останется ни сил, ни времени, ни желания.

Кроме того, из-за страха потери, шлейфом за нами тянутся другие ошибки. Они как бы вытекают одна из другой, но абсолютно нет смысла прорабатывать их по отдельности. Достаточно исключить лишь этот, Глобальный страх, и всё остальное уйдет само собой:

1. Мы прогибаемся. Подстраиваемся под другого человека, уступаем, разрушаем свои личные границы, начинаем затыкать свои чувства и закрывать глаза на то, что нам неприятно со стороны партнера.

2. Замалчиваем. Всё что нам не нравится остается внутри нас, ведь «а вдруг я скажу, и меня бросят». Из-за того, что мы не даём обратную связь и не сообщаем о том, что нам неприятно, партнёр повторяет свои действия снова и снова, постепенно усугубляя их.

3. Стараемся быть лучше, чем мы есть, чтобы нас точно не оставили. Это создает дополнительное напряжение, ведь притворяться все время не получается – слишком много энергозатрат.

4. Ревнуем.

5. Контролируем просто чтобы убедиться, что всё хорошо и наши отношения в безопасности.

6. Обманываем чтобы не расстроить, не вызвать негатив и так далее.

Способ, как именно перестать «цепляться», на самом деле довольно простой: разнообразить свою жизнь. Ведь, несмотря на всю близость, на хорошее отношение, и ценность человека в наших глазах, у каждого время от времени возникает желание побыть одному. Если мы в паре, нам тем более надо Уметь Быть в Одиночестве. Его нельзя избегать, оно нам нужно, чтобы у нас не было перед ним страха..

Но нас как будто воспитали с каким-то нереальным представлением, что если кто-то хочет побыть один, то он обязательно не любит/ не ценит/ плохо относится к кому-то другому. А ведь на самом деле мы можем нормально общаться только когда мы в ресурсе. И, если вдруг нам не хватает например спокойствия, а нас всё время кто-то дёргает, хочет чем-то поделиться, то мы естественным образом начинаем раздражаться и ничего хорошего из такого общения не происходит.

Некоторые люди очень болезненно воспринимают желание других отстраниться, ведь у них на данный момент такого нет, и подобное несовпадение их может очень расстроить. Особенно так бывает с теми, кто не может сам организовать своё время. Они цепляются за других людей, потому что когда они находятся в одиночестве, их жизнь как будто встает на паузу. Они всё ждут, и ждут, но сами ничего не делают. Просто они вовремя не научились слушать себя, понимать свои желания, проводить время с Собой. Они так сильно стремятся к другим, потому что кажется что с ними жизнь приобретает новые краски, а суть в том, что каждый человек сам для себя должен раскрасить свою жизнь и интересоваться и узнавать прежде всего Себя.

Сколько несчастных людей держатся друг за друга только от страха оказаться одному? Они словно клешнями цепляются друг за друга, становятся "душными" и "липкими", забывая про свободу Ежедневного и Ежесекундного Выбора Друг Друга.

Это нормально – захотеть спокойствия и одиночества, и, если нас задевает то, что у наших близких вдруг возникает такая потребность, значит и нам пора пойти в свой страх и остаться одним. Надо научиться так жить и получать удовольствие, проявлять понимание к подобным желаниям и Не Стесняться говорить без чувства вины о точно таких же своих потребностях.

Когда мы научимся оставаться одни и не испытывать при этом дискомфорт, у нас пройдет и страх одиночества, и страх потери «того самого» человека.

Ошибка 4. Мы избегаем Ответственности

Вроде бы понятно, что от нас зависит всё, что с нами происходит, но видимо как-то не до конца.

Мы всегда выбираем Сами, всегда соглашаемся быть или не быть с человеком тоже Сами, и когда нам что-то не нравится, но мы остаемся, мы это тоже выбираем Сами.