Гэри Чепмен – Пять языков любви в новой семье. Главная книга для тех, кто строит отношения в повторном браке (страница 3)

Прежде чем сказать: «Мы семья», вы должны добраться до «страны Мы». Узы любви нужно культивировать, согласовывать и ценить – и это должны делать все. Семейная близость не возникает автоматически с первого же дня, ведь мы говорим об объединении своих и чужаков, которые стремятся стать семьей. И на пути к этой цели важнее всего терпение.

Принцип № 2. Терпение – это добродетель. Ожидая, не скупитесь на любовь.

Поскольку мотивация любви у взрослых и детей, своих и чужаков различна, все должны умерить свои ожидания от семьи. Бытует мнение, что если родители полюбили друг друга и решили пожениться, то дети мгновенно полюбят сводных сестер, братьев и сводного родителя. Но это заблуждение. Если у вас именно так, возблагодарите судьбу и продолжайте жить в том же режиме. Но обычно такое случается по меньшей мере не сразу, а степень глубины возникших уз различна. Смягчение ожиданий – это не потеря надежды, а реалистичный подход к темпам и времени возникновения семейных уз в доме. Очень важно научиться терпению.

Поскольку на формирование общей семейной идентичности средней сводной семье требуется 5–7 лет^2, я (Рон) советую супругам создавать семью «на медленном огне», а не в блендере^3. У блендера острые лезвия! На медленном огне компоненты соединяются спокойно и постепенно. Складываем их в кастрюлю целыми и невредимыми (этот момент мы называем свадьбой), а потом они смягчаются и сливаются друг с другом в своем темпе. Это важнейшая идея, которая может кардинально изменить результат вашего семейного путешествия. Когда родители пытаются навязать любовь силой, они нарушают цельность компонентов. Вы пытаетесь сделать жаркое, но для этого вовсе не нужно превращать морковь или картошку в пюре. На медленном огне компоненты постепенно отдадут все, что необходимо, и принуждать их к этому необязательно и даже вредно. Секрет заключается в том, чтобы с самого начала с уважением отнестись к твердой, порой жесткой форме компонентов (например, моркови) и постепенно убедить их смягчиться и соединиться с другими, чтобы получилось блюдо, которым смогут насладиться все. Эта книга поможет вам научиться искусству готовки на медленном огне. Мудрая любовь смягчает сердце. Но не стоит заблуждаться: даже когда вы все делаете правильно, готовка на медленном огне занимает много времени, а сводная семья становится настоящей лишь через годы.

Пока вы ждете, чтобы все компоненты нагрелись, смягчились и начали соединяться друг с другом, не скупитесь на любовь. Это не означает, что вы должны навязываться и нарушать личное пространство (об этом мы поговорим чуть позже). Не означает это и чрезмерного внимания к тем, кто все еще закрыт для вас. Но вы должны быть щедрым, упорным, настойчивым и готовым к самопожертвованию даже ради тех, кто не спешит проявлять ответную щедрость. Ожидая, когда кто-то другой смягчится, большинство из нас предпочитают удалиться в безопасное место. Но если вы останетесь холодным, другой человек вряд ли согреется. Кто-то должен сделать первый шаг. И ваша мотивация делает вас наилучшим кандидатом.

Принцип № 3. Брак, основанный на преданной любви, – это первый и главный мотиватор интеграции сводной семьи, поэтому вы должны укреплять свой брак.

Я не сомневаюсь, что вы мечтаете о крепком и долгом браке, основанном на любви. Мы с доктором Дэвидом Олсоном определили ряд уникальных аспектов крепкой сводной семьи. В книге «Брак разумной сводной семьи» мы пишем, что сводные пары, как и все другие, должны управлять внутренними аспектами брака, связанными с коммуникацией, финансами и разрешением конфликтов. Но супруги часто забывают о внешних акулах, которые рыщут в океане сводной семьи. Родительские дилеммы, сложные отношения с бывшими супругами, непонимание баланса преданности детям и новому браку подрывают солидарность супругов.

Такая динамика становится источником стресса и страха перед крахом и разрывом новых отношений. А страх, по иронии судьбы, значительно повышает вероятность краха. Самое печальное в страхе, как показали наши исследования, – беспокойство, что партнер не предан мне и/или моим детям. Результат – настороженность, потеря доверия, оборонительная позиция и болезненная реакция буквально на все. Если я обороняюсь от партнера, то ни о каком «мы» и речи идти не может.3

Таким образом мы установили, что партнеры в сводных семьях подвергаются в отношениях воздействию гораздо большего числа внутренних и внешних факторов стресса, чем в семьях обычных. Чтобы научиться любить друг друга, нужно уметь говорить на языке любви супруга и уверенно ориентироваться в океане сводной семьи.

Брак, основанный на любви, даст вам очень многое и сильно повлияет на мотивацию всех членов семьи. Любовь высокомотивированного человека сильнее чувства того, кто учится любить постепенно. Брак, основанный на любви, подтолкнет всех членов семьи постепенно учиться любить друг друга. Подумайте об этом. Если вы с партнером не любите друг друга по-настоящему, семьи не получится. Без преданных, счастливых, крепких отношений у детей и родственников с обеих сторон нет мотивации становиться настоящей семьей. Ваша близость с партнером – первое и главное условие истинной семьи.

Многие исследования показывают, что крепость уз между членами сводной семьи сильно зависит от качества отношений супругов. Даже после многих лет существования сводной семьи при разводе партнеров сводные братья и сестры теряют контакт друг с другом. В такой ситуации взрослые сводные дети редко считают своим долгом заботу о сводном родителе^4. Крепость вашего брака мотивирует детей к базовой близости (как минимум) и к ощущению подлинной семьи (как максимум).

Кстати, полагаясь на исследования о совместном проживании, мы считаем, что супружеские пары дают детям и родственникам максимально четкое представление о постоянстве. Почему дети и родственники должны искать в сердце любовь к сводному родителю или сводным братьям и сестрам, если их биологический родитель и родственник оставляет партнеру возможность покинуть отношения, которые соединяют всех?

Чтобы стать настоящей семьей, супруги и члены семьи должны четко представлять себе будущее. И отношения между супругами его дают.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.