Георгий Маркин – "В Поисках Себя: Счастье рождается из эго" (страница 7)
Посмотрите на подростков, на этих колючих ежей, ощетинившихся против всего мира. Откуда в них эта злоба, это хамство, эта готовность к насилию и преступлениям? Кто вложил в их юные сердца эти разрушительные "знания", убедил их, что в этом и есть "счастье"? Ответ прост и неумолим: виновато окружение, виноваты мы, взрослые.
Вспомню случай из своей практики. Несколько лет назад, в пору моей учебы на психолога и философа, когда я уже увлеченно изучал эзотерику, я работал диспетчером в одном из торговых центров. Моим напарником был пожилой человек, бывший сотрудник МВД, назовём его Михалыч. Однажды охранники привели к нам мальчишку лет двенадцати, назовём его Максимом. Он совершил какую-то мелкую пакость, сейчас уже и не вспомню. В тот момент я как раз изучал курс "Общение и воспитание детей". Был будний день, около десяти утра. По инструкции, в таких случаях необходимо вызывать инспекцию по делам несовершеннолетних. Что мы и сделали. В ожидании приезда инспектора Михалыч решил провести с Максимом "беседу", хотя я бы назвал это допросом с пристрастием. Максим огрызался, хамил, бравировал знанием законов, демонстрировал полную уверенность в своей безнаказанности. Мое терпение лопнуло, когда Михалыч заявил Максиму, что тот — пропащий человек, и его ждет тюрьма. Я не выдержал и заорал на напарника: "ХВАТИТ!", сорвавшись на отборную брань. Потом налил мальчику чаю, сделал бутерброды. Вскоре приехала инспектор и забрала Максима. А через пару часов он снова появился в торговом центре. Я стоял, курил на улице, и он подошел ко мне. И вот тогда я услышал правду. Оказывается, он постоянно болтается на улице, связался с сомнительной компанией, потому что боится идти домой, где его ждет отчим-тиран. Он постоянно сбегает из дома, учиться не хочет, жизнь катится под откос. "Два года так живу", — признался он. Я был потрясен. Передо мной стоял совершенно другой ребенок. В его словах звучал отчаянный крик о помощи. Это был не мелкий хулиган, не бандит, не вор. Это был потерянный, испуганный ребенок, которому внушили, что мир жесток и несправедлив, и выживает в нем только тот, кто сильнее и злее. Передо мной стоял взрослый, полный ненависти и злобы двенадцатилетний мальчик. Ему было противно то, чем он занимается, но он не видел другого выхода. Что мы можем сделать в такой ситуации?
Что сделал я? Единственное, что я мог — дать совет. Я сказал Максиму, что он может приходить ко мне в любое время, если ему понадобится помощь, и я постараюсь помочь, чем смогу. Но при этом попросил его вести себя в торговом центре уважительно по отношению к окружающим.
И вы знаете, мой совет подействовал. Когда Максим приходил, он с удовольствием заходил к нам, здоровался, спрашивал, как дела. Даже предлагал свою помощь — рассказывать о том, что происходит в его районе. Но, к сожалению, это было всего пару раз. Больше я его не видел.
Почему так происходит? Счастливых людей мало, а несчастные не хотят ничего менять в своей жизни, лишь создают видимость благополучия. Задайте себе вопрос: что будет с молодым поколением, если взрослые станут счастливыми? Ответ очевиден: молодое поколение получит знания о счастье, и научится строить свою жизнь, исходя из любви и созидания.
Так что же, спросите вы, получается, все мы — жертвы обстоятельств, невинные агнцы, которых сбили с пути истинного злые дядьки и тетки? Нет, конечно. Свобода воли никто не отменял. Но давайте будем честны: как много у нас сил, чтобы противостоять тому давлению, которое оказывает на нас общество, семья, школа, СМИ? Как много у нас знаний, чтобы разобраться в хитросплетениях человеческой психики, чтобы понять, что движет нашими поступками, почему мы выбираем именно этот путь, а не другой? Как много у нас мудрости, чтобы отделить зерна от плевел, чтобы понять, что есть истинное благо, а что — лишь иллюзия?
Поэтому, прежде чем осуждать кого-то, прежде чем навешивать ярлыки, прежде чем говорить "он плохой", остановитесь на мгновение. Попробуйте увидеть за поступком человека его боль, его страх, его отчаяние. Попробуйте понять, что привело его к этому, какие "гнилые зерна" проросли в его душе. Может быть, тогда вы не только измените свое отношение к этому человеку, но и поможете ему измениться самому.
Не нужно быть психологом или философом, чтобы понять простую истину: любовь исцеляет, а ненависть разрушает. Поддержите того, кто оступился, помогите тому, кто заблудился, простите того, кто обидел. И тогда, возможно, мир станет чуточку добрее. И тогда, возможно, мы увидим вокруг себя не "плохих" людей, а просто несчастных, которые нуждаются в нашей помощи и поддержке.
Ведь в каждом из нас есть искра Божья, стремление к добру и свету. Нужно только помочь этой искре разгореться. И тогда мы увидим, что "плохих" людей нет. Есть просто люди, которым не хватило любви, понимания и поддержки.
Принцы.
Где же они, эти мифические принцы? Каждая женщина хоть раз в жизни лелеяла мечту о прекрасном принце. Нам с детства твердили, каким он должен быть. Но позвольте спросить: куда они подевались? Почему горизонт пуст? Милые дамы, откройте глаза! Принцы не исчезли, они рядом. Просто вы разучились их видеть. Или, быть может, боитесь увидеть. Страшитесь ответственности, которая ляжет на ваши плечи, когда рядом окажется настоящий принц. Боитесь, что не сумеете дать ему то, чего он истинно желает. И вот, когда судьба все же сводит вас с принцем, вы, не ведая, как удержать его, начинаете им пользоваться.
Как это проявляется? Возьмем, к примеру, любовные романы. Там так сладко и приторно описывают идеальных мужчин: высокий, статный, обходительный, засыпает цветами, балует подарками, возит в экзотические страны, обожает детей, зарабатывает неприлично много… Идеальная картинка!
Но позвольте задать один простой вопрос: а что в этом романе делает девушка?
Получается, что роман – это не что иное, как подробная инструкция по соблазнению женщины. Четкий перечень того, каким должен быть мужчина, чтобы покорить её сердце. Но нет ни единого слова о том, как девушке сделать так, чтобы этот самый принц захотел остаться рядом, чтобы он мечтал о свадьбе и крепкой, счастливой семье. И даже пресловутые курсы пикапа не дают ответа на этот вопрос.
Мужская природа устроена таким образом, что сексуальная потребность часто выходит на первый план. И мы, мужчины, стремимся её удовлетворить. Я, например, думаю: "Что мне нужно сделать, чтобы оказаться с этой девушкой в постели?" И, допустим, я добился своего. Что я получаю взамен? Её красоту, её время, её внимание. Но нужно ли мне это? Нет! Чтобы я захотел быть рядом, спросите меня, чего я хочу на самом деле! Не надо додумывать за меня, не надо решать, что "так правильно" и "так должно быть". В этом и заключается роковая ошибка: мы уверены, что лучше знаем, чего хотят окружающие нас люди.
В романтических историях мужчина из кожи вон лезет, чтобы понравиться девушке, а девушка лишь снисходительно принимает его ухаживания. Но что девушка дает взамен этому щедрому принцу? Механизм баланса нарушен! Где же те знания, которые помогут понять, что нужно этому принцу, чтобы он тоже чувствовал себя счастливым, чтобы ему было в радость делиться с вами своими достижениями?
Из моего опыта общения с девушками я слышу одно и то же: "Я буду дарить ему свое внимание, свою красоту, свое время". Но у кого это сработало? Покажите мне хотя бы одного принца, которому жизненно необходимо ваше внимание, ваша красота, ваше время! Я таких не встречал.
Что же делать? Изучите свою собственную природу, спросите у мужчины напрямую, чего он хочет и как ему нравится. Если ваши желания совпадут, вас ждет счастливая и долгая совместная жизнь. Но если хоть один из вас солжет, рано или поздно все рухнет.
Вот простой пример: вам понравился мужчина. С чего начать? Спросите, какую еду он предпочитает. Нравится ли вам готовить именно эти блюда? Какой у него режим дня? Комфортно ли вам жить по такому распорядку? Он разбрасывает носки? Готовы ли вы их убирать?
Эти вопросы необходимо прояснить как можно раньше. Это и есть настоящий диалог, честный разговор друг с другом. К сожалению, распространенная ошибка и женщин, и мужчин заключается в том, что они рисуют себе в голове идеальный образ: "Это та самая!", "Это тот самый!". А спустя год выясняется: "Он встает ни свет ни заря, а меня это бесит, я хочу спать!". "Он разбрасывает носки, меня это раздражает!".
И точно так же вы должны рассказать о своих желаниях и потребностях. Те пары, которые ведут такие откровенные разговоры на ранней стадии отношений, закладывают прочный фундамент для своего будущего счастья. Главное – ответы должны быть честными и искренними.
Такая практика открытого общения эффективна не только в романтических отношениях, но и в дружеских, рабочих и родственных связях.
Практическое упражнение: если вы стесняетесь, боитесь или по каким-то другим причинам испытываете дискомфорт при мысли о подобном разговоре, включите приятную музыку, займите удобное положение, закройте глаза. Сосредоточьтесь на мысли, которая вам мешает. Внимательно изучите её, спросите у неё: "Зачем ты мне мешаешь?". Отстранитесь от этой мысли и представьте, как вы ведете диалог с человеком, и эта мысль постепенно растворяется. Практикуйте это упражнение регулярно, до тех пор, пока не доведете его до автоматизма. Как только вы научитесь быстро и легко проделывать это в уме, попробуйте применить этот навык в реальной жизни.