Галина Зайцева – Ребенку нужны границы: почему дисциплина делает его счастливым (страница 3)
И еще. В моем детстве самыми удачливыми, ко всему готовыми были дети, которые занимались спортом и музыкой. требования в спортивной и музыкальной школах, дополнительная деятельностя приучали к дисциплине,.
Кратко: Дисциплина — это не дрессировка, а тренажерный зал для лобных долей. И чем раньше ребенок начнет в нем заниматься, тем сильнее будет его воля, тем спокойнее он пройдет через школьные бури и тем увереннее будет стоять на ногах во взрослой жизни.
«Хочу всё и сейчас» — формула одиночества. Одна из самых душераздирающих сцен, которую может увидеть родитель в песочнице: его ребенок тянет руку к чужой игрушке, а другой ребенок отталкивает его. Или того хуже — его ребенка никто не зовет играть. Или он сам ломает чужую постройку, потому что «мне надоело смотреть на этот кубик».
Почему это происходит? Потому что маленький ребенок искренне верит, что мир вращается вокруг него. Это не эгоизм в нашем, взрослом, понимании, но когнитивная ограниченность До определенного возраста (примерно до 4-5 лет) ребенок неспособен встать на место другого. Ему кажется, что все видят мир его глазами, хотят того же, чего хочет он, и, главное, должны немедленно удовлетворять его желания.
Задача воспитания — помочь ребенку увидеть другого человека И здесь дисциплина играет ключевую роль.
Эмпатия через запреты? Да, именно так!
Мы привыкли думать, что эмпатия (способность понимать чужие чувства) рождается из нежности, объятий и разговоров «а как бы ты себя чувствовал?». Это правда, но только половина правды.
Вторая половина звучит жестко: эмпатия рождается из запретов. Почему? Потому что настоящая эмпатия начинается там, где ваше «я» сталкивается с чужим «нельзя». Когда ребенок тянет руку к чужой игрушке, а мама говорит: «Стоп. Это не твое. Саша сейчас играет. Ты можешь попросить или подождать». В этот момент мозг ребенка совершает огромный скачок: оказывается, есть кто-то, у кого есть свои желания, и эти желания НЕ совпадают с моими. И их нужно уважать.
Без этого «нельзя» ребенок так и останется в иллюзии, что весь мир — его личная игрушка. И тогда он вырастет в человека, который лезет без очереди, не слышит слово «нет», навязывается и искренне не понимает, почему люди от него шарахаются.
В психологии
Крупное лонгитюдное исследование (Eisenberg и коллеги, 2005, Journal of Personality and Social Psychology ) отслеживало детей от дошкольного возраста до 25-30 лет. Оно показало: лучшими предикторами высокой эмпатии и просоциального поведения (желания помогать другим) во взрослом возрасте были:
1. Родительские объяснения правил (не просто «нельзя», а «нельзя, потому что ты делаешь больно другому»).
2. Последовательное применение запретов на нарушение чужих границ (ударил — получил последствие, а не пустую лекцию).
3. Моделирование эмпатии самими родителями (родитель сам уважает границы ребенка — стучится в комнату, не выбрасывает его вещи без спроса).
Обратите внимание: везде фигурирует дисциплина Не «свобода», а именно границы, объясненные и подкрепленные действиями.
Очень часто родители, боящиеся ранить чувства ребенка, не устанавливают жестких границ в отношениях с другими детьми. «Ну, он ударил Машу, но он же маленький, не понимает, я лучше почитаю ему книжку про дружбу». Итог: ребенок продолжает бить, а Маша больше не хочет с ним играть, и ребенок оказывается в изоляции. И страдает от этого гораздо сильнее, чем если бы мама в тот же момент твердо сказала: «Ударил — выходим из игры. Нельзя бить людей».
Дисциплина здесь — это защита ребенка от социального отвержения Ведь дети в коллективе (в саду, в школе) терпеть не могут тех, кто не умеет уважать границы. Они не будут читать таким детям лекции об эмпатии. Они просто перестанут с ними играть. А это — прямая дорога к буллингу (как для жертвы, так и для агрессора).
Любое общество, от песочницы до парламента, держится на правилах. Нельзя бить. Нельзя отнимать. Нужно ждать своей очереди. Нужно говорить «спасибо» и «пожалуйста». Это не буржуазные условности. Это код, который позволяет людям не убивать друг друга и жить вместе
Ребенок, которому вовремя объяснили эти правила (и объяснили последовательно, а не прочитав одну лекцию), входит в любой коллектив как «свой». Его не боятся, его уважают, с ним хотят дружить. Он не тратит энергию на конфликты и отстаивание права «быть собой любой ценой» (чаще всего эта «цена» — одиночество). Он спокойно играет, учится и растет.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.