Галина Дмитриева – Вагина — твой космос (страница 31)
Не спешите ставить себе диагноз и верить, что первый найденный ответ правильный!
Сексолог или психолог-эксперт в области секса могут, не задумываясь, с ходу набросать несколько гипотез, объясняющих причину, например:
1) искра в отношениях угасла, следовательно, вы меньше хотите вашего мужа или в принципе меньше хотите секса, поэтому и оргазмы ушли;
2) вы успели родить одного ребенка (двух или трех детей), ваши интимные мышцы стали слабее, а также, возможно, пострадали от разрезов или разрывов. Соответственно, ваши эрогенные зоны не соприкасаются с членом достаточно плотно во время секса. А значит, возбуждающих импульсов от эрогенных зон в мозг идет значительно меньше, чем десять лет назад;
3) возможно, как-то изменилось отношение мужа к вам или к сексу;
4) возможно, сократилась длительность прелюдии или время полового акта;
5) десятая возможная причина: вы тайно влюблены в Васю Пупкина из отдела продаж, и думаете о нем, поэтому секс с мужем вас не заводит;
6) вариант сто восемьдесят первый: вы переехали жить к родителям и они шумят за стенкой;
7) вы переехали жить за город, и вас угнетает переизбыток свежего воздуха;
8) вы переехали жить за город, и вас угнетает удаленность от Большого театра и т. д.
Причиной может быть что угодно! Поэтому не спешите ставить себе диагноз.
Не позволяйте тревоге и присущему человеческому существу стремлению к определенности, которое призвано уменьшать тревогу увести вас по ложному следу.
Ведь вам интересна причина, а не отмазка. А еще больше вам, вероятно, хочется жить счастливо. И тогда более конструктивно задавать вопросы из серии «Что делать?», а не только «Кто виноват?». Хотя, разумеется, порой понимание причины открывает нам путь к спасительной активности.
Вот несколько вариантов полезных вопросов из серии «Что делать?»:
• как я хочу чтобы было?
• что можно сделать, чтобы это организовать?
• какие возможности я использую, чтобы изменить ситуацию?
• использую ли я все доступные мне возможности?
У меня к вам просьба и предложение: если у вас есть вопросы по поводу своей сексуальной жизни, подарите себе роскошь пообщаться на эту тему с грамотным, приятным вам специалистом.
Потому что дорогу осилит идущий.
Ответы найдет тот, кто задает вопросы.
Вопросы задает тот, кто дает себе пространство и время подумать, сформулировать, уточнить, а верно ли я задал вопрос.
Для того чтобы задавать подобные вопросы, нужно иметь способность и навык размышлять на уровне множественных гипотетических абстрактных причинно-следственных связей.
К сожалению, многие люди не выходят на этот уровень ни в своей психологической жизни, ни в сексуальной и остаются во власти первой подсунутой коллективным бессознательным причиной: «Это происходит потому, что мной что-то не так».
Такое умозаключение, часто автоматическое и неосознанное, заставляет их чувствовать себя плохими и беспомощными, а значит, фрустрирует и оставляет в тупике, не давая повлиять на ситуацию.
Подумайте:
• сколько ответов я могу найти на этот вопрос?
• какие из этих ответов будут верными?
• если через неделю я найду новый ответ на тот же самый вопрос?
Такая попытка докопаться до правды, по крайней мере кажущейся таковой на данный момент, дает свои щедрые плоды.
Я понимаю, что в нашей культуре даже обращение к психологу — это пока еще недостаточно распространенное явление и нестандартная практика, которая вызывает море противоречивых чувств и редко поддерживается и воспринимается как однозначное благо. Хотя в этой сфере произошла весьма серьезная трансформация за последние десять лет.
И я понимаю, что, даже если вы сейчас думаете: «Да, мне бы поговорить об этом с кем-то…», вам, вероятно, психологически нелегко обратиться к специалисту — это будет высший пилотаж.
Однако, если вы чувствуете потребность, я прошу вас сделать себе этот королевский подарок.
Потому что это вклад в ваше здоровье — физическое и психологическое, в вашу интимную жизнь, ваши отношения с партнером, ваше личное счастье, вашу уверенность — в общем, все прекрасное, что может нам давать полноценная сексуальная реализация.
Хорошая новость: взвешивая свой опыт психотерапевтической работы с людьми и опыт работы по вопросам оргазма, осмелюсь утверждать, что все-таки эротическая сфера на порядок проще психологической.
Делать раскопки в дебрях души, искать смысл жизни, лечить депрессию, сталкиваться с экзистенциальными вопросами и детскими травмами — это реально может занять и полгода, и год, и пять, и десять лет… А вот нормально «прошерстить» и исследовать вашу эротическую жизнь можно за одну, две, три, пять встреч.
Глава 5
Примеры трансформаций
Трансформация № 1. Грациозная Ю
Принятие своей сексуальности
Мы познакомились с грациозной и мягкой Ю., когда она посетила мою лекцию «Женское удовольствие в сексе — культурный контекст», а затем прошла онлайн-курс «Камасутра наслаждения», где с удивлением и облегчением узнала, что не у нее одной сложности с оргазмом.
Ю. чувствовала крайнюю зажатость в сексе, и с партнером у нее никогда не было оргазма. Ей стоило большого труда хоть как-то расслабиться и почувствовать комфорт в сексе. При этом в самоудовлетворении с использованием струй душа Ю. был отлично знаком клиторальный оргазм.
Для меня как для эксперта весьма логично, что, если женщина во время интимной близости напряжена, т. е. ее ощущения прерывает масса сложных чувств, она не может насладиться собственными ощущениями, соответственно, оргазму взяться просто неоткуда. Повторюсь, что оргазм — это естественное следствие достаточно долго нарастающего возбуждения.
Из моего вебинара «Точка G: найди и наслаждайся», онлайн-курса об оргастическом сексе «Камасутра наслаждения» Ю. узнала о способе получать вагинальный оргазм самостоятельно при помощи сокращения интимных мышц.
В этой книге он описан в главе 2 под кодовым названием «Вагинальный оргазм в самоудовлетворении», способ 2.
После применения этих знаний в мастурбации ей стал доступен глубокий удовлетворяющий опыт вагинального оргазма. Она добавила к привычной ей стимуляции клитора мягкими струями душа ритмичное сокращение интимных мышц. В сексе с партнером за месяц, пока мы не виделись, Ю. изменений не заметила.
Ю. пришла на мой авторский тренинг «Искусство сексуального движения», чтобы наладить контакт с собственным телом, почувствовать свою сексуальность, позволить себе прожить мгновения в теле, в движении и с удовольствием. Между прочим, это базовые навыки, которые позволяют женщине в сексе быть расслабленной, наслаждаться, а также управлять своим движением осознанно и свободно, для того чтобы улавливать волны удовольствия. Прекрасная пластика тела Ю. позволяла ей двигаться очень грациозно, и, когда она ползла, как кошка, ее бедра соблазнительно покачивались. Я была приятно удивлена этой свободой и эстетикой движения.
По окончании тренинга Ю. призналась, что малейшие проявления сексуальности, например, когда она ползет как кошка и думает: «Мое бедро сейчас делает такой привлекательный полукруг», на нее тут же обрушивается масса критических мыслей: «Что ты творишь?! Ты развратница! Чем ты тут занимаешься?».
Я уверена, что в этой ситуации Ю. сталкивается с теми же самыми или очень похожими мыслями, внутренним диалогом, которые не дают ей наслаждаться сексом с партнером. Их влияние очень сильно. Оно очевидно и осязаемо и для самой Ю.
Что делать с подобными разрушающими образами мышления?
Первый шаг — это осознанность. Если вам удается слышать их и замечать их воздействие — это важный первый шаг.
Второй шаг — это постепенно перестать верить им, а затем и вовсе слышать. Помогает этому осознание того, как именно влияют на вашу жизнь эти критичные наблюдатели. Они полезны или вредны? Они привносят какую-либо ценность или только ранят и разрушают? Нужны ли они вам хоть частично, готовы ли вы поблагодарить их за внимание и, возможно, попытку позаботиться и попрощаться с ними?
Третий шаг — сформулировать свое собственное видение себя, своих особенностей, своей сексуальности и своей жизни. Тогда никакие альтернативные мнения — пусть даже идущие изнутри или из памяти — не смогут ранить вас. Потому что у вас есть своя правда.
Как вариант, можно проговаривать свое видение, т. е. предпочитаемое восприятие происходящего. Например, с критикой соблазнительного движения бедер ответ мог бы быть таким: