Фёдор Баснописец – Зеркало для пары. Проективные методики для парной терапии (страница 3)

Этот механизм работает автоматически, мы его даже не замечаем. Представь, что ты с детства боишься собак. И вот ты идешь по улице, а навстречу – человек с большим пушистым псом. Твое сердце замирает, тело напрягается. Ты проецируешь на эту ситуацию свой старый страх и видишь не просто прогуливающуюся пару, а потенциальную угрозу. В отношениях все то же самое, только вместо собак – какие-то черты характера, мотивы, намерения партнера. Например, если тебя в прошлом бросили, ты можешь подсознательно проецировать на своего нынешнего любимого человека образ того, кто готов в любой момент уйти. И каждое его «мне нужно побыть одному» будет читаться тобой не как здоровая потребность в личном пространстве, а как первый звоночек к расставанию. Реальность искажается.

Как проекции строят наши стены

Чаще всего мы проецируем то, что в себе не принимаем или не осознаем. Злость, ревность, зависть, неуверенность – все, что мы считаем «плохим» и старательно задвигаем в дальний угол своей психики, имеет привычку выскакивать оттуда и приклеиваться к образу партнера. «Это он злится на весь мир», «Это она такая ревнивая», «Это он сомневается в наших отношениях». А если остановиться и спросить себя: «А ко мне это как относится? Не я ли сейчас злюсь? Не моя ли это неуверенность говорит его устами?» – может открыться очень неожиданная картина.

Эти проекции становятся кирпичиками в стене непонимания. Мы начинаем спорить не с реальным человеком, а с его образом в нашей голове, который мы же сами и создали. Получается диалог глухих: ты атакуешь фантом, а партнер в недоумении защищается от обвинений, которых не понимает. Он-то живет в своей реальности, со своими проекциями на тебя. И вот уже два человека, искренне любящих друг друга, отчаянно ругаются, каждый – с тенью, отбрасываемой его собственным прошлым опытом.

Вспомни сейчас, было ли в твоих отношениях такое, когда реакция партнера казалась тебе абсолютно неадекватной ситуации? Когда ты искренне не понимал, с чего это вдруг начался спор или обида на ровном месте? Скорее всего, в этот момент в дело вступила чья-то проекция. Возможно, твоя. Возможно, его. А может, и обоюдная. Остановись на минуту и попробуй мысленно отодвинуть свой проектор в сторону. Что ты видишь теперь?

От проектора к зеркалу

Самое интересное, что проекции – это не только источник проблем, но и бесценный источник информации. О том, что творится внутри нас самих. Наш партнер в этом смысле – лучшее зеркало, какое только можно придумать. То, что нас в нем безумно раздражает, часто является отражением наших же собственных нерешенных вопросов. То, чем мы в нем безумно восхищаемся, может указывать на наши скрытые желания и нереализованные потенциалы.

Работа с проекциями – это навык переключаться с режима «проектор» на режим «зеркало». Вместо того чтобы выводить картинку на партнера, учиться смотреть на него как на отражающую поверхность, в которой можно разглядеть контуры собственной души. Это не значит, что все проблемы – только в нашей голове и партнер идеален. Нет. Это значит, что наша эмоциональная реакция – наш собственный психический материал, и с ним можно и нужно работать.

Первый и самый простой шаг – научиться ловить себя на проекции. Как только почувствовал сильную эмоциональную волну (гнев, обиду, разочарование, восторг) по отношению к партнеру, задай себе пару вопросов. «Что именно во мне откликается на его слова или поступки?», «Напомнил ли он мне кого-то из моего прошлого?», «Не приписываю ли я ему сейчас того, что на самом деле чувствую или думаю я сам?» Это требует смелости и честности перед самим собой. Признать, что твоя ярость – это твоя ярость, а не его провокация, бывает очень непросто.

Пространство для реального человека

Когда мы постепенно учимся забирать свои проекции назад, происходит магия. Стена из кирпичиков-фантомов начинает рассыпаться. И за ней оказывается живой, настоящий, другой человек. Со своими уникальными чертами, мотивами, страхами и мечтами, которые могут совпадать с нашими, а могут и кардинально отличаться.

На этом очищенном пространстве становится возможен настоящий контакт. Ты перестаешь требовать от партнера, чтобы он играл роль в твоем внутреннем фильме, и начинаешь интересоваться тем, какой фильм снимает он. Ты узнаешь его заново. И часто оказывается, что реальный человек интереснее, сложнее и прекраснее любого нашего представления о нем. Да, в нем могут быть качества, которые тебе не нравятся, но теперь ты видишь их такими, какие они есть, а не в тысячекратном увеличении, искаженном твоим собственным страхом.

Попробуй в течение следующей недели быть внимательным наблюдателем. Не спеши реагировать на слова и действия партнера. Сначала проверь внутренний проектор: не работает ли он на полную мощность? Что из твоей реакции – про него, а что – про тебя самого? Это похоже на медитацию в реальном времени. Сложно, но безумно увлекательно. Ты будешь удивлен, сколько внутреннего шума создают наши собственные проекции, и как тихо и ясно может стать, когда мы их выключаем. И тогда начнется самое интересное – встреча с реальным человеком, которого ты, возможно, еще толком и не знал.

Диалог с внутренним ребенком

Помните, как в детстве вы могли искренне радоваться пузырям, сердиться из-за сломанной игрушки или бояться темноты в коридоре? Эти чувства были огромными, захватывающими, иногда невыносимыми. А потом мы выросли. Мы научились контролировать эмоции, вести себя «прилично», решать взрослые задачи. И кажется, что тот ребенок остался где-то далеко в прошлом. На самом деле он никуда не делся. Он живет внутри каждого из нас – этот внутренний ребенок, который хранит нашу способность к спонтанной радости, к неподдельному удивлению, но также и наши детские страхи, обиды и способы получать любовь.

И когда мы вступаем в отношения, встречаются не только два взрослых человека с работами, планами и кредитами. Встречаются и два внутренних ребенка со своими ожиданиями, которые они даже не всегда осознают. Один может ждать, что партнер будет читать его мысли и мгновенно угадывать желания, как когда-то это делала мама. Другой может панически бояться, что его бросят, если он сделает что-то не так, и поэтому постоянно стремится быть идеальным. И эти дети внутри нас часто общаются друг с другом напрямую, минуя наш взрослый, рациональный разум. Отсюда – неожиданные капризы, обидчивость по пустякам или, наоборот, детский восторг от совместной глупости.

Поэтому диалог с внутренним ребенком – это не эзотерическая практика для избранных. Это простая и очень важная работа по наведению мостов между своей взрослой и детской частями. Чтобы понимать, почему вас иногда «заклинивает» на какой-то мелочи, почему в отношениях возникает ощущение, будто вас недолюбливают, или, наоборот, откуда берется это теплое, безопасное чувство рядом с партнером. Это знание – ключ к тому, чтобы перестать проецировать незавершенные детские истории на своего партнера и начать видеть его реального.

Кто живет внутри?

Первым делом предлагаю просто познакомиться. Не нужно рыться в глубоких психологических травмах. Достаточно задать себе несколько простых вопросов в спокойной обстановке. Какой он, ваш внутренний ребенок? Он скорее веселый и доверчивый шалун или осторожный, немного грустный наблюдатель? В каких ситуациях в отношениях он чаще всего «выходит на сцену»? Может быть, когда вас критикуют, и вы мгновенно чувствуете себя маленьким и виноватым? Или когда вас хвалят, и вас переполняет радость, хочется прыгать и смеяться? Попробуйте мысленно представить его образ. Не важно, будет ли это вы в детстве или какой-то символический персонаж. Просто дайте ему место в своем сознании.

А теперь сделайте паузу. И подумайте, а каков внутренний ребенок вашего партнера? Не торопитесь давать ответы. Просто позвольте этой мысли быть. Часто мы бессознательно реагируем не на взрослого человека перед нами, а именно на того ребенка, которого в нем угадываем. И наш собственный ребенок тянется к нему или, наоборот, конфликтует с ним. Осознание этого – уже половина дела.

Что он хочет сказать вашему партнеру?

Вот мы и подошли к самому интересному и полезному для пары упражнению. Это будет тихий, возможно, даже безмолвный диалог. Сядьте друг напротив друга в спокойной обстановке. Можно взять бумагу и цветные карандаши, можно просто закрыть глаза. Сначала каждый пообщается со своим внутренним ребенком. Спросите его: «Что ты хочешь сказать или передать моему партнеру? О чем ты мечтаешь в этих отношениях? Чего ты боишься?» Не фильтруйте ответы. Это может быть одно слово, образ, чувство, цвет. Может быть, ваш ребенок хочет, чтобы ему читали сказки на ночь (то есть чтобы партнер проявлял больше нежности и заботы перед сном). Или он хочет поиграть в догонялки (то есть больше легкости и веселья в совместном времяпрепровождении). Или он просто хочет, чтобы его обняли и сказали, что все будет хорошо.

Затем, не обсуждая, поделитесь этим. Не как взрослые, анализирующие свои потребности, а как проводники, передающие послание. «Мой внутренний ребенок показывает мне картинку, как он строит песочный замок, и ему очень хочется, чтобы на него просто смотрели и улыбались». Или: «Он говорит, что боится громких звуков, когда взрослые ругаются». Это не претензии. Это искренние признания из самой глубины. Слушая партнера, вы слушаете не его рациональные претензии, а его уязвимую, настоящую часть. Это дает колоссальное понимание.