Фёдор Баснописец – Сложные Темы с Родственниками. Как Обсуждать Наследство и Уход за Пожилыми (страница 7)

Теперь спросите себя: “А сколько лет тому, кто обижается?” Вам сорок пять? Или снова семь? Если внутри вас сидит семилетний ребенок, который боится, что его разлюбят, не давайте ему управлять переговорами о наследстве. Выслушайте его, скажите ему: “Я тебя вижу, я понимаю, что тебе страшно. Но сейчас рулить буду я”.

Вот пример из практики, которая случается сплошь и рядом. Две сестры договариваются, как ухаживать за лежачей матерью. Одна живет в другом городе, может приезжать только раз в месяц. Другая – рядом, берет на себя быт и лекарства. Казалось бы, можно спокойно обсудить финансы: та, что далеко, платит сиделке, та, что рядом, контролирует процесс. Но разговор скатывается в истерику. “Ты вообще не помогаешь, тебе плевать!” – кричит одна. “Ты всегда считала меня эгоисткой, вечно ты недовольна!” – отвечает другая. Они обсуждают настоящее? Нет. Они пересматривают старую пленку, где одна считает, что сестру любят больше, а вторая – что с нее вечно требуют невозможного.

Разорвать этот круг можно только одним способом: назвать его. Сказать вслух: “Слушай, мы сейчас говорим не про маму. Мы говорим про то, как нам было двенадцать и тринадцать. Давай попробуем еще раз, но как взрослые люди”. Это не гарантирует, что сестра сразу успокоится. Но это дает шанс. Это приглашение выйти из прошлого в настоящее.

Инвентаризация семейного багажа

Прежде чем садиться за стол переговоров о наследстве или распределении обязанностей, проведите тихую инвентаризацию. Не вслух, а внутри себя. Что именно из прошлого обычно мешает вам говорить с этим конкретным человеком? Может быть, это история десятилетней давности, когда он не пришел на ваш день рождения? Или старая обида, что родители спонсировали его бизнес, а вам сказали “крутись сам”? Или, наоборот, чувство вины, что это вы уехали, а он остался?

Этот багаж никуда не денется, если сделать вид, что его нет. Он будет влиять на вас исподтишка. Поэтому лучше залезть в чемодан, достать все эти старые вещи, перебрать их и решить: что-то можно выбросить, что-то можно сдать в химчистку и носить дальше, а что-то придется признать безнадежно испорченным. Это не значит простить всё и забыть. Это значит – перестать таскать тяжесть, которая вам мешает идти.

Особенно ярко прошлое лезет в настоящее, когда речь заходит о неделимых вещах. О тех самых “недвижимости” и “неизжитости”, о которых мы будем говорить позже. Дача, доставшаяся от бабушки, может быть полем битвы не за квадратные метры, а за любовь. Вы не боретесь за сарай с инструментами, вы боретесь за право быть любимым ребенком. Но правда в том, что эту битву нельзя выиграть. Потому что война закончилась много лет назад, просто вы не сложили оружие.

Настоящее – оно про другое. Оно про то, как справедливо и без разрушительных скандалов распорядиться тем, что есть. Как сохранить отношения, когда родителей уже нет или они слишком слабы, чтобы быть буфером между вами. Настоящее – это взрослый разговор взрослых людей. И для него не нужны старые роли.

Попробуйте в следующий раз, когда мама скажет фразу, от которой у вас подкашиваются колени, сделать вдох и паузу. И ответить не той версией себя, которой было пятнадцать. А той, которой сейчас. Вы удивитесь, как изменится диалог, если из него убрать призраков. Они ведь любят темноту и тишину. А вы включите свет и назовете их имена. И окажется, что при свете дня они совсем не страшные. Просто старые, выцветшие фотографии, которые давно пора переложить в альбом и убрать с обеденного стола.

Братья и сёстры: вечные соперники?

Когда нас спрашивают, с кем у нас самые долгие отношения в жизни, мы обычно вспоминаем родителей, супругов, друзей. Но редко кто сразу называет братьев и сестёр. А ведь это, пожалуй, самый продолжительный роман в нашей судьбе. Вы не выбирали друг друга. Вы росли в одном холодильнике, делили один велосипед на двоих, ссорились из-за пульта и защищали друг друга во дворе. А теперь вы делите пожилую маму, дачный участок и воспоминания, которые у каждого – свои.

И вот тут начинается самое интересное. Почему два человека, у которых были одни родители, одни новогодние ёлки и одни каникулы у бабушки, вырастают с ощущением, что другому досталось больше любви? И почему, когда встаёт вопрос о наследстве или уходе за отцом, мы вдруг превращаемся в тех самых пятилетних детей, которые кричат: “Это моё!” и “Ты его всегда любила больше!”?

Братский контракт, который мы не подписывали

Отношения между братьями и сёстрами – это удивительная штука. Они строятся на негласном контракте, который нам выдали при рождении, но забыли дать прочитать. В этом контракте написано: “Ты должен делить всё поровну. Ты должен защищать младшего. Ты должен уважать старшего. Ты не должен завидовать. Ты должен быть благодарным”. Только вот чувствам нельзя приказать. И поэтому мы всю жизнь пытаемся соответствовать этому контракту, а потом обижаемся на себя и на них.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.