Фёдор Баснописец – Психология мужской и женской дружбы особенности и границы в отношениях (страница 3)

А если вы представляете эту картину и чувствуете искреннюю радость за друга, предвкушение знакомства с его новой пассией и надежду, что теперь вы сможете дружить «всем составом», – поздравляю. Это чистая и настоящая дружба. Вам просто тепло с ним, и вы искренне хотите, чтобы ему было тепло везде, даже без вас.

Вспомните свои школьные годы. Наверняка у вас была лучшая подруга или друг, с которыми вы проводили все время. А потом у них появлялась первая любовь. Помните ту смесь обиды и одиночества? Это было именно оно – столкновение детской привязанности с реальностью, где другому человеку вдруг стало нужнее кто-то другой. Мы вырастаем, но этот механизм никуда не девается. Просто мы учимся его осознавать и называть своими именами.

Психология привязанности – это не rocket science. Это просто про то, что мы социальные животные, нам нужно к кому-то прилепиться, чтобы выжить. И иногда мы прилепляемся не к тем или не так, как думаем. Главное – не бояться заглядывать под плед и честно отвечать себе на вопрос: «А чего я на самом деле хочу от этого человека?». Ответ может удивить, но он точно спасет от кучи ошибок и разбитых сердец в будущем.

Что такое платоническая близость и как её распознать

Мы уже разобрались, что дружба между мужчиной и женщиной – штука вполне реальная, хоть и требует определённой зрелости от обоих. Поговорили о том, чем она отличается от романтических отношений, и даже немного копнули психологию привязанности, чтобы понять, почему нас так тянет к другим людям. Но есть одно состояние, которое часто становится яблоком раздора и зоной непонимания. Это платоническая близость. Многие либо путают её с влюблённостью, либо, наоборот, отрицают её существование, сводя всё к подавленному сексуальному желанию. Давай разбираться, что это за зверь такой и как его не перепутать с чем-то другим.

Платоническая близость – это, если говорить просто, глубокая душевная связь без романтического или сексуального подтекста. Это когда тебе с человеком невероятно хорошо, интересно и спокойно, но при этом ты не хочешь строить с ним семью, целоваться в закат или ревновать к другим. Это уровень «родственная душа», но без обязательной приставки «вторая половинка». Вспомни своего лучшего друга или подругу, с которыми вы можете молчать часами, и это молчание будет комфортным. С которыми вы понимаете друг друга с полуслова, поддерживаете в любой авантюре и готовы прийти на помощь в три часа ночи. Скорее всего, это и есть платоническая близость. Ты не смотришь на этого человека и не думаешь: «А почему я не с ним/ней?». Ты просто рад, что он у тебя есть.

Откуда вообще взялось это понятие? Само слово происходит от имени древнегреческого философа Платона. Он в своём диалоге «Пир» рассуждал о том, что есть любовь низшая – физическая, к телу, и любовь высшая – духовная, к душе и личности человека. Платон считал, что настоящая любовь – это стремление к прекрасному в человеке, к его внутреннему миру, и это стремление не обязательно должно реализовываться в постели. Так что, когда мы говорим о платонических отношениях, мы возвращаемся к этому идеалистическому представлению о чистой, духовной связи.

Тепло, которое не обжигает

Как же отличить это тепло душевной близости от зарождающегося романтического чувства, которое может сжечь мосты в уже существующих отношениях? Главный критерий – отсутствие «жадности». В романтических отношениях нам свойственна некоторая доля собственничества. Мы хотим быть для партнёра главным человеком, хотим обладать его временем, вниманием, его будущим. Нам важно быть «особенными» и единственными в своём роде.

В платонической близости этого нет. Ты можешь искренне радоваться, когда у твоего друга появляется партнёр или партнёрша. Ты не чувствуешь укола ревности, когда он проводит время без тебя. Ты не строишь планов, в которых вы вдвоем стареете на крыльце в креслах-качалках. Конечно, тебе может быть грустно, что вы стали видеться реже, но это грусть от потери привычного ритма общения, а не от того, что «его/её у меня украли». Это важный маркер. Представь, что твой друг, с которым ты близок, говорит тебе: «Я встретил свою большую любовь и уезжаю жить в другую страну». Какое чувство будет первым? Если это искренняя радость за него, смешанная с сожалением, что теперь будете реже видеться – это платоническая близость. Если внутри всё сжимается от мысли, что его жизнь теперь будет строиться без тебя, и возникает острое желание это предотвратить – скорее всего, там что-то большее.

Ещё один важный признак – телесность. В платонической дружбе есть свои тактильные проявления: объятия при встрече, дружеское похлопывание по плечу, можно даже посидеть в обнимку за просмотром фильма. Но это не вызывает того самого «электричества», того внутреннего трепета и желания продолжить. Это комфортный, безопасный физический контакт, как с родственником. Он согревает, но не заводит. Если после объятий с другом тебе хочется большего или ты ловишь себя на мыслях о его теле, это звоночек, что платонический формат, возможно, дал трещину.

Попробуй прямо сейчас вспомнить своих самых близких друзей. Есть ли среди них те, с кем у тебя именно такая связь? Как ты понимаешь, что это дружба, а не скрытая влюблённость? Какие ощущения в теле и мысли в голове возникают, когда ты представляешь их счастливыми в романтических отношениях с кем-то другим? Честный ответ на этот вопрос часто проясняет ситуацию лучше любых психологических тестов.

Иллюзия или реальность: почему мы сомневаемся

Очень часто люди, особенно в парах, с подозрением относятся к платонической близости своего партнёра. «Не может быть просто дружбы между мужчиной и женщиной, если они так близки», – думают многие. И в этом есть доля истины, но только доля. Мы проецируем свой собственный способ испытывать привязанность на других. Если для меня близость всегда идёт рука об руку с симпатией и интересом, то я буду подозревать то же самое и у своего партнёра. Это называется «ошибка проекции».

Но реальность устроена сложнее. Человек способен на разные виды привязанности одновременно. У нас могут быть свои «контейнеры» для разных людей. В одном контейнере – страстный любовник, в другом – надёжный друг, с которым можно обсудить всё на свете. И эти контейнеры не всегда пересекаются. Более того, платоническая близость с другом может быть даже крепче и стабильнее, чем романтическая связь, потому что она меньше зависит от гормонов и бытовых проблем.

Другая причина сомнений – страх быть непонятым. Если мы сами испытываем платоническую близость, мы можем бояться, что нас заподозрят в чём-то большем. Поэтому мы иногда отдаляемся от друзей, когда у нас появляются отношения, чтобы не создавать лишнего напряжения. Это защитный механизм, который, к сожалению, часто рушит прекрасные дружеские связи. Но если в паре есть доверие и понимание, что такое платоническая близость, то и друзья остаются с вами, и отношения только крепнут.

Как распознать платоническую близость у себя и у партнёра

Итак, давай соберём своеобразный чек-лист, который поможет тебе самому разобраться в природе твоих чувств или понять, что происходит у твоего партнёра с его другом или подругой.

Вот признаки того, что связь именно платоническая:

Ты не строишь совместных иллюзий о будущем. Вы не обсуждаете, как назовёте детей, не планируете совместный отпуск на двоих как парочка и не покупаете квартиру в складчину. Ваши планы касаются конкретных событий: сходить на концерт, помочь с переездом, просто поболтать вечером в пятницу.

Ты не испытываешь ревности. Ты не следишь за его страницей в соцсетях, не анализируешь, с кем он проводит время, и не расспрашиваешь его партнёра о том, как у них всё в постели. Тебе просто важно, чтобы твой друг был счастлив, даже если источник этого счастья – не ты.

Ваше общение не имеет привкуса тайны. Ты можешь рассказать своему партнёру (если он есть) о ваших с другом разговорах. Тебе не нужно ничего скрывать или переписываться украдкой. Тема ваших разговоров с другом не обязательно должна быть «не для чужих ушей». Конечно, есть вещи, которые вы обсуждаете только вдвоём, но это скорее вопрос личного пространства, а не запретной тайны.

Ты не пытаешься ему понравиться как мужчина/женщина. Ты не надеваешь лучшие трусы перед встречей с ним, не красишься особенно тщательно (если ты девушка) и не стараешься казаться умнее, круче или успешнее, чем ты есть. Вы принимаете друг друга такими, какие вы есть, со всеми недостатками, без необходимости флиртовать или завоевывать.

В отношениях есть лёгкость. Вы можете не общаться неделями, а потом встретиться и продолжить разговор с того места, на котором остановились. Нет обид, нет чувства, что вам должны. Нет игр в «горячо-холодно». Это ровное, тёплое, надёжное течение.

Конечно, бывают и спорные моменты. Иногда на границе между дружбой и романтикой возникает флирт. Лёгкий, безобидный, как игра. Тут важно смотреть на контекст. Если это просто часть вашего стиля общения, такая же, как у вас с другими друзьями, и это не вызывает смущения или желания развивать тему – скорее всего, это просто привычная манера. Если же флирт выделяется на общем фоне и вызывает у кого-то из вас внутренний отклик «ой, а что это я сейчас сделал/сказал?» – стоит притормозить и поисследовать этот момент.