Евгений Юрьев – Любовь без страховки (страница 3)

Тревожный тип привязанности: портрет

Амир Левин и Рэйчел Хеллер в книге «Подходим друг другу» описывают тревожный тип привязанности как один из трех ненадежных типов (наряду с избегающим и дезорганизованным). Люди с тревожной привязанностью хотят близости. Они страстно ее хотят. Но они не верят, что могут получить ее просто так, без условий.

Их внутренний мир устроен так:

– Меня могут перестать любить в любой момент.

– Чтобы этого не случилось, я должен быть идеальным.

– Если партнер отдаляется, это моя вина. Я что-то сделал не так.

– Я должен постоянно проверять, всё ли в порядке. Потому что если я перестану проверять, случится катастрофа.

Звучит иррационально для взрослого. Но для внутреннего ребенка, который сформировал эти убеждения, это чистая правда.

Вот как это выглядит в жизни.

Вы пишете сообщение. Партнер не отвечает пять минут. Десять. Тридцать. Внутри нарастает волна. Вы начинаете прокручивать варианты: обиделся, разлюбил, встретил кого-то другого, с ним что-то случилось. Вы пишете еще раз. Потом звоните. Потом пишете с раздражением. Когда партнер наконец отвечает («был на встрече, телефон выключил»), вы не успокаиваетесь. Вы злитесь. Потому что он заставил вас пережить этот ужас.

Ваш мозг не делает разницы между реальной угрозой и воображаемой. Для него пауза в переписке – это сигнал тревоги. Такой же, каким когда-то была тишина за дверью родительской спальни. И реакция та же: немедленно восстановить контакт, любой ценой.

Дефицитарная любовь: когда любви недодали

В психологии есть понятие дефицитарной любви. Это любовь, которую ребенок получал не в полном объеме, с перебоями, с условиями. Ее давали за хорошие оценки, за тихое поведение, за то, что ты не напрягаешь. Или давали, но могли в любой момент отнять.

Ребенок, выросший в дефиците, не знает, что такое безусловное принятие. Для него любовь всегда является товаром, который нужно заработать. И этот товар может быть изъят в любой момент без объяснения причин.

Во взрослом возрасте дефицитарная любовь превращается в жадность до подтверждений. Вам нужно, чтобы партнер говорил «я тебя люблю» каждый день. И не один раз. Вам нужно, чтобы он доказывал это поступками, и эти доказательства никогда не бывают достаточными. Вы как человек, который умирал от жажды и теперь пьет воду, но никак не может напиться. Потому что проблема не в воде. Проблема в том, что внутри сломана способность верить, что воды достаточно.

Мелоди Битти называет это спасательством: попыткой получить контроль над тем, что невозможно контролировать, чтобы заполнить внутреннюю пустоту. Но пустота не заполняется контролем. Она заполняется только принятием. А принятие – это то, чего вы боитесь больше всего. Потому что если вы примете, что любовь нельзя заслужить, то останетесь без гарантий. А без гарантий вы снова тот беспомощный ребенок, который не знает, наступит ли завтра крик или тишина.

Механизм переноса: почему партнер становится родителем

То, что происходит в отношениях с гиперконтролем, психологи называют переносом. Вы переносите на партнера чувства и ожидания, которые когда-то принадлежали вашим родителям. Вы ждете от него того, чего не получили в детстве: стабильности, предсказуемости, абсолютной надежности.

Но партнер – не родитель. Он не обязан быть предсказуемым. У него есть право на плохое настроение, на усталость, на желание побыть одному. У него есть право не отвечать на сообщение в течение часа, не объясняя причин.

Когда вы требуете от партнера тотальной прозрачности, вы не просто контролируете его. Вы требуете от него компенсировать ваш детский дефицит. И это непосильная ноша. Ни один взрослый человек не может стать идеальным родителем для своего партнера, не разрушив при этом себя и отношения.

Сью Джонсон, создательница эмоционально-фокусированной терапии, пишет об этом: «Мы ищем в партнере того, кто сможет исцелить наши старые раны. Но исцеление происходит не через то, что партнер становится нашим спасителем. Исцеление происходит через то, что мы рискуем показать рану и видим, что нас не отвергли».

Это и есть главная задача. Не найти партнера, который никогда не подведет. А научиться быть с тем, который иногда подводит, и не рушиться от этого.

Стыд и гиперконтроль: невидимая связь

Есть еще один слой, который редко обсуждают, но он критически важен. За гиперконтролем почти всегда стоит стыд. Не вина, а именно стыд.

Вина говорит: я сделал что-то плохое.

Стыд говорит: я плохой.

Ребенок, которого часто критиковали или наказывали, усваивает не то, что его поступки плохи. Он усваивает, что плох он сам. И этот стыд становится фоновым шумом на всю жизнь.

Во взрослом возрасте стыд маскируется. Вместо «я плохой» появляется перфекционизм: я должен быть идеальным, чтобы никто не узнал, что я на самом деле плохой. И гиперконтроль: я должен контролировать всё, чтобы моя неполноценность не вышла наружу.

Когда вы проверяете партнера, вы на самом деле пытаетесь убедиться, что вас не отвергнут. Потому что отвержение – это подтверждение вашей глубинной плохости. А если вы всё проконтролируете, отвержения не случится. Так говорит стыд.

Но стыд лжет. Отвержение может случиться независимо от ваших действий. И если ваша ценность держится на том, что партнер никогда не уйдет, вы никогда не будете спокойны. Потому что вы не можете контролировать другого человека.

Разрыв шаблона: прошлое не равно будущему

Самое трудное в работе с гиперконтролем – не понять, откуда он взялся. Самое трудное – поверить, что сейчас другая ситуация. Что партнер – это не родитель. Что вы больше не беспомощный ребенок. Что вы можете выдержать неопределенность и не умереть.

Ваш мозг будет сопротивляться этому знанию. Он будет говорить: нет, это опасно. Если ты перестанешь контролировать, случится самое страшное. Но это голос прошлого. Это эхо детской комнаты, где контроль действительно был вопросом выживания.

Сейчас у вас есть выбор. Вы можете продолжать слушать этот голос и жить в клетке. Или можете начать делать маленькие шаги в сторону свободы, зная, что будет страшно. Не потому, что сейчас опасно. А потому, что страх остался с прошлого раза.

В следующей главе мы поговорим о том, как гиперконтроль связан с перфекционизмом и почему ожидание идеальности от себя и партнера убивает близость. Мы разберем, как требования «всё должно быть правильно» превращают любовь в бесконечный экзамен. И что с этим делать.

Глава 3. Перфекционизм в отношениях: ожидание идеальности от себя и партнера как способ избежать реальной близости

Они выглядят как идеальная пара. На фотографиях в соцсетях – только улыбки, только объятия, только подписи про «вторую половинку». Друзья завидуют. Родители говорят: «Вот у кого учиться надо». Но никто не видит, что происходит за закрытыми дверями.

Там, за дверями, она плачет в ванной, потому что он снова не так посмотрел. Он не выходит из машины, потому что она снова сказала не те слова. Они раз за разом прокручивают ссору, пытаясь выяснить, кто был неправ и как нужно было правильно поступить. Близости нет. Есть бесконечный экзамен на соответствие.

Перфекционизм в отношениях – это не стремление к гармонии. Это попытка подстраховаться от уязвимости. Если мы будем идеальны, если будем делать всё правильно, нас не отвергнут. Нас не бросят. Нам не сделают больно.

Это иллюзия. И она убивает любовь.

Перфекционизм как защита: откуда ноги растут

Перфекционизм редко возникает в безопасной среде. Он вырастает там, где ошибка была недопустима. Где за двойку били. Где за разбитую чашку наказывали молчанием. Где любое несовершенство приводило к катастрофе.

Ребенок усваивает: чтобы меня любили, я должен быть безупречным. Он начинает предъявлять к себе требования, которые невозможно выполнить. И всю жизнь гоняется за призраком идеала.

Во взрослом возрасте этот механизм переносится на отношения. Теперь уже не только я должен быть идеальным, но и партнер. Потому что если партнер ошибается, это угрожает моей безопасности. А если партнер неидеален, значит, я ошибся в выборе. А ошибаться нельзя.

Так формируется ловушка, из которой нет выхода. Потому что идеальных людей не существует.

Ожидание идеальности от себя: изматывающий марафон

Человек с гиперконтролем предъявляет к себе счет. Он должен всегда быть в форме, всегда в ресурсе, всегда готов к разговору. Он не имеет права на плохое настроение, на усталость, на раздражение. Потому что если он покажет слабость, партнер разочаруется. А разочарование – это первый шаг к уходу.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.