Евгений Юрьев – Эффект зеркала (страница 2)

Партнер в таких отношениях чувствует себя загнанным в угол. Он не понимает, почему его слова и поступки истолковываются так превратно. Он пытается оправдаться, доказать свою любовь, но чем больше он это делает, тем сильнее растет тревога того, кто боится. Потому что проблема не в партнере, а в настройках проектора.

И здесь важно сделать первый шаг к исцелению. Этот шаг – смена фокуса внимания. До сих пор он был направлен наружу: «Что он сделал не так?», «Почему она меня бесит?», «Как заставить его измениться?». Эффект зеркала предлагает развернуть этот фокус внутрь: «Что во мне откликается на это?», «Какую мою часть отвергает эта ситуация?», «Где в моей жизни уже было это чувство?».

Это не значит, что нужно терпеть оскорбления или насилие. Речь не о том, чтобы во всем винить себя. Речь о том, чтобы перестать отдавать другому человеку власть над своим внутренним состоянием. Пока мы воюем с отражением в зеркале, мы тратим силы впустую. Стоит подойти к зеркалу вплотную и рассмотреть того, кто на нас оттуда смотрит, – война заканчивается. Начинается диалог.

В следующих главах мы подробно разберем, какие именно части нашей психики чаще всего отправляются в тень и как они формируются в детстве. Мы узнаем, как отличить здоровые отношения, где есть место живому контакту, от отношений, построенных на сплошных проекциях. Но первый и самый важный вывод, который нужно вынести из этой главы, звучит так: партнер не является причиной вашей тревоги. Он является ее катализатором. Он не создает страхи, он выводит их на поверхность. И в этом заключается огромный дар близких отношений. Они дают нам уникальную возможность увидеть себя настоящих – не в одиночестве фантазий, а в живом, иногда болезненном, но таком честном контакте.

Попробуйте прямо сейчас, прочитав эти строки, вспомнить ситуацию за последнюю неделю, когда поведение партнера вызвало у вас сильную негативную реакцию. Не спешите оправдывать свою реакцию его виной. Спросите себя честно: а не является ли эта черта – раздражительность, жадность, холодность или лень – тем, что я запрещаю себе? Если да, то вы только что поймали эффект зеркала в действии. И это не повод для стыда. Это повод для осознания. А осознание, как известно, – первый шаг к исцелению.

Глава 2. Родом из детства: как ранние травмы пишут сценарии любви

Мы уже знаем, что партнер становится зеркалом для наших вытесненных частей. Но откуда берутся эти вытесненные части? Почему один человек спокойно принимает свою уязвимость, а другой впадает в панику от малейшего намека на слабость? Почему для одного критика партнера – это полезная обратная связь, а для другого – катастрофа, разрушающая самооценку? Ответы на эти вопросы лежат в первых годах жизни, когда наша психика только формируется.

Психология привязанности, которую развивали Джон Боулби и Мэри Эйнсворт, утверждает: то, как мы любим во взрослом возрасте, – это не результат случайного выбора. Это повторение выученных в детстве паттернов. Ребенок появляется на свет абсолютно беспомощным. Его выживание напрямую зависит от того, насколько чутко и надежно взрослый откликается на его потребности. В эти первые месяцы и годы закладывается базовая уверенность: мир безопасен или опасен, меня любят или я должен заслуживать любовь, мои чувства важны или их нужно скрывать.

Представьте себе младенца, который плачет. Если мама подходит, берет на руки, успокаивает, смотрит в глаза с теплом, ребенок учится: когда мне плохо, мир приходит на помощь. Я ценен сам по себе. Мои сигналы имеют значение. Это формирует надежный тип привязанности. Во взрослой жизни такой человек будет спокойно выдерживать временное расстояние с партнером, доверять ему, не бояться просить о поддержке и не впадать в отчаяние при малейшей ссоре.

Но если мама реагирует непредсказуемо – то с любовью, то с раздражением, то игнорирует, то душит заботой, – ребенок учится: мир ненадежен. Чтобы выжить, нужно постоянно быть начеку. Так формируется тревожный тип привязанности. Взрослый с таким типом будет цепляться за партнера, бояться расставания, видеть угрозу в нейтральных действиях, требовать постоянных подтверждений любви. Каждое «я позвоню позже» воспринимается как «я тебя бросаю». Партнер в таких отношениях чувствует себя задушенным и постепенно отдаляется, что только усиливает тревогу.

Или другой вариант. Если мама холодна, отвергает, не берет на руки, когда ребенок плачет, он учится: на других надеяться бесполезно. Мои чувства никому не нужны. Выживать нужно самому, справляясь со всем в одиночку. Так формируется избегающий тип привязанности. Взрослый с таким типом будет держать дистанцию, обесценивать близость, считать эмоции слабостью. Он может выбирать партнеров, которые подтверждают его убеждение: никому нельзя доверять. А когда партнер пытается приблизиться, он отстраняется, потому что близость пугает.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.