Евгений Родин – Многоликая Богиня (страница 2)

Дааа, я тот самый «искатель истины», в принципе, как и ты, как и твой сосед, как и твой коллега по работе. Мы – обычные люди, неприметной внешности, без каких либо выдающихся способностей и талантов, но где-то в глубине души мы всегда себя ощущаем некими духовными гладиаторами, которые хотят отстоять свою «правду» на поле информационного сражения. Мы все горим жаждой «духовных поисков», хотя друг от друга это яростно скрываем. Мы все испытываем непередаваемое состояние счастья, когда побеждаем информационного «противника» на арене повседневной жизни. И нас таких почти каждый, но вот только не каждый в этом готов сам себе признается…

Мы – очередной персонаж амфитеатра жизни в цикле бесконечного круговорота Колизея. Каждый искатель «истины», как воин информационной арены, где-то в глубине души верит в свою правду и при каждом удобном случае хочет ее продемонстрировать окружающим, по сути, таким же обычным воинственным персонажам, как и он сам. Когда «искатели истины» встречают друг друга, то часто устраивают гладиаторские бои за звание самого «просветленного». Бои могут длиться долго, но победу всегда одержит правда, причем у каждого она останется своя. И чаще всего такие сражения происходят неосознанно и причина их возникновения – Эго…

– Откуда я это знаю? – спросишь ты.

Потому что я сам был таким литературным гладиатором долгое время, пока случайно не «обнаружил», что великого Цезаря на императорском ложе Колизея не существует, в принципе, как и самого Колизея, а противник напротив тебя – такой же «невежественный», как и ты сам…

– «Духовного хлеба и философских зрелищ!» – приманка, которую используют современные Цезари и «продавцы» абонементов в «тренажерные залы» по прокачке твоего «духовного гладиатора». Если бы вы только знали, какое количество подобных «духовных тренажных залов» я посетил, сколько «духовных гантелей» прочитал, то восхитились бы моей наивности, а может быть и глупости. Зато теперь я знаю сотни, а может быть и тысячи «секретных» гладиаторских приемов, которые на арене Колизея точно не работают…

Так происходит естественный отбор искателей истины от тех, кто таковыми не является. Битва теоретиков, доказывающих друг другу, что они практики – это тупиковый путь развития. Несуществующий Цезарь уже давно предусмотрел исход всех сражений и сделал так, что только самые искушенные искатели истины смогут получить свой деревянный меч и демонстративно променять его на чашу для подаяний, волоча своё жалкое существование на обочине реальной жизни….

С определенного момента моих гладиаторских побед стало настолько много, что окружающие начали меня побаиваться.

– Противников больше нет, я всех победил! – размышлял я тогда. – Теперь можно отправиться на заслуженный «духовный покой»…

Это тот самый случай, когда ты официально переводишь самого себя из касты «духовных гладиаторов» в касту «ведунов-отшельников». Это сейчас я понимаю, что окружение со мной не вступало в «духовные сражения», потому что считало больше блаженным, чем хранителем сакральных знаний, но тогда я этого не понимал…

Поверь моему опыту, потерять адекватность на этом пути и уйти в мир иллюзий очень легко. С истинного пути сворачивают многие и это нормально. Иллюзия становится апогеем их духовного развития. Они замыкаются в себе, становясь изгоями общества. Мир их не понимает и не ценит, а все их сакральные знания тут же превращаются в неосязаемый пустынный мираж где-то на горизонте реальной жизни. Некоторые из таких «ведунов-отшельников» живут в своей придуманной сказке и внешне напоминают бомжей. Подаяние – верхушка их материального благосостояния. На своем жизненном пути я встречал много таких духовных бродяг, самые искушенные из которых даже проводили для меня священный ритуал «Посвящения» в придорожной канаве с грязной водой. Хорошо, что ни одна из этих священных иллюзий меня не заразила, а только выступила очередной «прививкой», которая укрепила мой истинный «духовный иммунитет». Я ни в коем случае не обесцениваю их «жизненный путь» и не принижаю их «духовное достоинство», как говорится: "Пути Господни неисповедимы"…

У каждого персонажа своя роль на этой сцене жизни и она прекрасна. На самом деле, я безгранично благодарен «Автору» спектакля за придуманную им для меня роль, она была уникальной. Искренне надеюсь, что отыграл я её достойно…

– Остановиться на полпути, значит предать себя и свою истинную веру, – размышлял я, анализируя свой недавний переход на ступень выше. – Теперь я хранитель сакральных знаний бытия и изгой общества. Рано или поздно, этот момент в моей жизни все равно настал бы. Хорошо, что он настал рано! Тем более, что это не они меня «изгнали» из своего «нормального» общества, а я сам от этого общества отстранился. Теперь я «ведун-отшельник», поэтому мне необходимо соответствовать своему новому духовному статусу. У меня теперь будет еще больше времени, чтобы погрузиться в изучение сакральных знаний и прокачать свою духовность через ведические писания. А может мне вообще уехать в Индию, найти себе там духовного гуру и медитировать до полного усердия?

Несмотря на то, что в свои 28 лет я самопровозгласил себя в касту «ведунов-отшельников», у меня всегда где-то в глубине души присутствовало то самое чувство все-таки не найденного смысла Бытия. По опыту книжных «мудрецов» я точно знал, что это за чувство и куда оно должно меня привести, но в жизни я не понимал каким именно путем мне необходимо туда попасть. Как будто не хватает какого-то маленького пазла в этой головоломке жизни и все эти мудрецы чего-то не договаривают…

То самое чувство, когда теоретически я всё знаю, но как применить эти знания на практике – не знаю…

Это свербящее чувство еле слышно зовет тебя продолжать поиски самого себя снова и снова. Остановиться, повторюсь, значит, предать самого себя!

До 28 лет мною было прочитано множество книг и прослушаны терабайты лекций умных спикеров. Все всё знают, а практических результатов ни у кого нет, как, в принципе, и у меня. С другой стороны, ведуны-отшельники – это уже про духовный путь и служение Богу, а не про деньги. Деньги – это низкая вибрация, путь невежества, как в принципе, и любые человеческие желания. Будда говорил, что желания порождают страдания, поэтому я силой воли запретил себе что-либо желать, а если что-то и желал, то делал это с крайним пренебрежением. Мы, «ведуны-отшельники», уже не сражались друг с другом, как это делали раньше, мы уже обменивались ценнейшим духовным опытом и "новыми" сакральными знаниями. Мы давали друг другу наставления и рекомендации, мы учили друг друга мудростям жизни, пока меня случайно не «осенило», что я опять иду по ложному пути…

Круг опять замкнулся…

Чем быстрее ты приближаешься к миражу, тем быстрее он исчезает в раскаленном воздухе пустыни. Мои духовные поиски опять привели меня к очередному миражу…

Появилось тотальное разочарование во всём…

Я перестал читать книги и слушать воспаленные иллюзии «книжных ведунов». Забегая наперед, скажу, что я превратился в «практика», но большинство «искателей истины» так и остались «теоретиками». Искренне надеюсь на то, что ты найдешь свой «сакральный» путь самостоятельно, поэтому не буду тебе мешать в этом «удовольствии», а только слегка направлю твоё внимание…

Знаете, благодаря, своему прошлому опыту я теперь абсолютно уверенно могу сказать, что такое Сансара…

Сансара – это круговорот теоретических фекальных масс от «знающих» теоретиков к «незнающим», который создает иллюзию поиска «чего-то ценного» и не более того. «Материалисты» в сансару не верят, они только ищут способы для комфортного переваривания пищи и размножения. По-факту, это тот же самый круговорот фекальных масс только в прямом смысле этого слова. Первый вариант был тупиковым, а второй примитивным, поэтому эти два варианта меня не устраивали абсолютно. Должно же быть что-то большее в этом мире, ну не может же весь смысл человеческой жизни сводиться только к фекальному аттракциону изобилия…

Время шло, а душевная боль не утихала…

Через страдания ко мне пришло болезненное осознание того, что все это время я занимался самообманом, поэтому своим волевым решением я снял с себя статус «ведуна-отшельника» и вернул деревянный меч несуществующему Цезарю. Из артефактов «просветленного мастера» у меня осталась только чаша для подаяний, в которую прохожие не особо-то и хотели подкинуть пару монет за мои уникальные сакральные знания…

Пришло то самое горькое осознание, которое и пошатнуло мою сладкую веру в пустынные миражи бытия. Болезненное осознание тупикового пути отправило меня в депрессию на несколько мучительно-долгих лет. Моё эго опечалилось такому повороту событий и предложило начать доминировать над игроками в компьютерной игре…

Я согласился…

Вот так легко 28-ми летний «ведун-отшельник» с многолетним духовным стажем, который побывал во множестве гладиаторских сражений за собственную правду, становится обыкновенным парнем без особых талантов и достижений. Знаете, признаться самому себе в том, что всё это время ты занимался самообманом и искажал реальность вокруг себя – не так уж и просто…

Годы шли, а я стоял на месте…

По крайней мере, мне так казалось…