Евгений Перистый – Мудрость сердца. Книга осознанной любви (страница 2)
От отца ребенок ожидает, что он будет сильным, справедливым и «за меня». Если ребенок недополучил отцовского участия, по отношению к миру он будет безынициативным, осторожным, неуверенным. Впрочем, исключения бывают: если, осознав эту недостаточность, он или найдет отцовскую фигуру, или же этот поток мужской энергии откроет в себе сам.
В книге Джона Элдриджа «Необузданное сердце» я прочитал о том, что сыну предстоит побороться с отцом и, если отец мудрый, он немного поддастся сыну и позволит ему победить себя. Это и есть инициация в мужчины: отец, признающий силу своего сына, признающий его победу над собой. «Ты сможешь, сынок!» – «Я смогу, папа, благодаря тебе».
Мудрая мать не пытается защитить сына от отца, даже если отец строг и требователен. Она понимает, что это их мужские игры. Вмешиваясь, защищая и вклиниваясь в их мужские разговоры, она рискует потерять обоих. Потерять душевный контакт.
– Должны ли родители делиться своей религиозной верой с детьми или дети должны сами определиться с выбором религии, когда вырастут?
– Родители ДОЛЖНЫ быть со своими детьми самими собой, делиться своим внутренним миром, проживать его в семье, быть естественными в своих религиозных проявлениях, какими бы они ни были. Мировоззренческие и религиозные темы не должны быть табуированы. Что у меня в этом вопросе добавилось? – Больше уважения к индивидуальности и внутренней мудрости ребенка, он нам посланник и учитель, которого мы (родители) должны обучить правилам поведения в социальном мире, а что касается его души – быть бережным и чутким, внимательным и почтительным. Ребенок – не собственность родителей, но Божий дар и Божье поручение.
– …Я осознал, что чувствую себя сиротой, это уже не первый раз, я раньше понять не мог: как так? Ведь родители живы, и до сих пор состоят в браке, живут вместе и даже успешно делают вид, что заботятся обо мне и моем счастье, и я 35 с лишним лет верил в эту иллюзию! Я все ждал, что додадут, долюбят, допримут… Так получается, не было у меня родителей как добрых и теплых людей, я никогда не мог на них положиться и тем более довериться. При этом я всю жизнь чувствовал, что должен им отдавать, должен заботиться, должен оправдывать ожидания, чувствовал, что живу для них, – меня вообще не было, мне было запрещено проявляться индивидуально и самостоятельно. Я все это сейчас вижу как на ладони. И я вынужден признать, что нет у меня родителей, судя по всему, и не было никогда толком, мне просто сравнить не с чем. Им я, конечно, ничего говорить не буду и отношения выяснять не стану, не вижу в этом вообще никакого смысла, полгода с ними не общаюсь, и уже не хочется, совершенно нет ни потребности, ни желания, но главное – чувство долга и вины перед ними уходит…
– Признать, что у человека не было одного из родителей или обоих родителей при их физическом наличии – это смелый поступок, но болезненный. Однако после этого признания дальше идти по жизни будет легче: иллюзия наличия того, чего нет на самом деле, разрушена. И теперь нужно адаптироваться к новому пониманию реальности.
«У меня не было мамы как Мамы» или же «У меня не было папы как Папы». Теперь я осознаю, что, кроме меня, меня больше никто не долюбит. При этом я отказываюсь от романтических иллюзий, то есть желания спроецировать на потенциального партнера роль одного из родителей, того, кто будет любить меня безусловно. Но при этом «я» у себя есть, и «мы» справимся.
Людям, недополучившим любви от собственных родителей в детстве, кажется, что любовь партнера (или признание людей) нужно непременно «заслужить». Если ничем не обусловленная любовь сваливается на такого человека, он воспринимает это как должное или как «халяву» (то есть теперь этим можно просто пользоваться, как родительскими деньгами в подростковом возрасте, но это не любовь вовсе), или же человек уходит из отношений, поскольку знает, что любви непременно нужно «добиться».
Если их просто полюбить, просто подарить признание, понимание, принятие, то у них реально возникнет ощущение, что тут что-то не так… То есть или впоследствии выставят слишком большой счет, или же нет уверенности, что все «по-настоящему», ведь «я этого не заслужил(а)». И поэтому таковые непременно уходят и годами «заслуживают», то есть «добиваются любви», им нужны ситуации и партнеры, подобные неприступным крепостям… Мужчины уходят от любящей жены к стерве, женщины – от обеспеченного мужчины к лентяю, социопату или наркоману.
То же касается и работы, карьеры. Как только появляется что-то повыше уровня, на котором человек считает себя «достойным», он неосознанно срывает встречу/сделку/открывшуюся возможность. Все дело в самооценке.
Совершенно сумасшедшая идея, над которой «работают» многие клиенты и психологи, – «прощать своих родителей». В намерении простить родителей лежит позиция оценки, а значит, мысленно оказавшись «над» родителями, стать им судьей, как будто в чем-то они были несовершенны и чего-то нам якобы не додали.
Ваши родители КАК РОДИТЕЛИ были совершенны! Они сделали самое главное для вас: вы родились, вы здесь! Вы плод любви ваших папы и мамы. Все остальное – ваша задача, ваша ответственность. Чтобы быть счастливым, необходимо снять все свои претензии со своих родителей, которые вам якобы чего-то должны.
За годы консультирования мною замечено, что претензии к маме блокируют раскрытие эмоциональной природы человека, а имеющие обиду на отца, как правило, слабовольны и бесхарактерны.
Перед родителями стоит благоговеть, их можно почитать. Но прощать родителей – это совершенно неадекватная и очень гордая затея. Потому что каждый поступок, каждое действие, каждое слово наших родителей – это нам как дар. Родители поделились с нами тем, что у них было. А в том, чего они (как нам кажется) не дали нам, они оставили нам возможность возрасти самостоятельно.
Очевидно, что жизнь – больше и мудрее, чем индивидуальность каждого конкретного человека. Лучше с ней сотрудничать, быть в принятии, взаимодействовать с ней из примиренности и почтения, начиная с благодарного принятия и почтения собственных родителей таковыми, каковыми они являются.
– …Мы с мамой всегда были очень близки, я ей все рассказывала, всегда звонила утром и вечером – если не дома. Если были проблемы со связью, мы могли долго ругаться. Сейчас я уехала учиться в другой город. Я не знаю отчего, но мне хочется отдалиться – я не хочу звонить каждый день, все рассказывать. Я очень люблю маму. Она мне говорит, что я эгоистка, неблагодарная и не выполняю свои обязанности. Когда я сказала, что не могу звонить так часто, как она хочет, она очень расстроилась… Я очень ее люблю и не знаю, что делать в этой ситуации. Когда я вернулась домой, она со мной не разговаривает. Я пытаюсь как-то ей фотки показать, говорю, что люблю, но она не слушает. Я хочу с ней общаться, заботиться, но мне хочется установить границы. Это мой эгоизм? Мама меня растила и очень много для меня делала и делает, я очень ей благодарна. Как мне быть? Как ей показать свою любовь и при этом как-то отделиться и почувствовать себя взрослой и самостоятельной? Просто мне не хочется звонить ей по обязанности… мне хочется звонить, когда я хочу и могу говорить… это мой эгоизм? Это очень личный для меня вопрос, и мне очень важно ваше мнение… я совсем запуталась.
– Вы взрослеете, развиваетесь, идете своим путем, и это естественно. Влияние мамы со временем должно ослабевать. Отделение дочери от матери – не всегда безболезненный процесс. У вас и у нее он проходит по разному. Тут невозможно что-то рационально объяснить. Просто учитывайте чувства мамы, отделяйтесь нерезко, постепенно… Попробуйте вот что. Найдите возможность оказаться с мамой в доверительной обстановке, вдвоем. Попросите маму, чтобы она признала в вас взрослую и самостоятельную женщину, скажите, что для вас это важно. Это и есть материнское благословение. Если это произойдет, тогда естественным образом сильная связь между вами начнет ослабевать. И вам будет полегче от этого, и ей.
– Спасибо вам большое! Ваши слова меня очень поддерживают! Я так и сделаю. Спасибо!
– …Выходит, что в твоем случае от мамы приятия ждать не стоит, если этого изначально не произошло, то так тому и быть. Приятие от слова «приятно», то есть любая мама реагирует или из радости оттого, что ребенок приятен, или из недовольства, что «вечно у него все не так…». У многих мам в голове картинка «каким должен быть мой ребенок», и они сквозь эту картинку реально не видят своих детей. Картинка – прокрустово ложе, ей никогда невозможно соответствовать! Ребенку (даже если ему за сорок) желательно бы получить от мамы безусловное приятие, тепло и любование тем, какой он хороший у нее, как прекрасно у него все получается, какие у него друзья… Ему нужен живой интерес к его жизни без оценок и комментариев. Это и есть благословение матери, о котором так много и витиевато пишут в умных книжках.