Евгений Миненко – Отношения. Глубина и бегство. Почему мы не выдерживаем друг друга (страница 1)
Отношения. Глубина и бегство
Почему мы не выдерживаем друг друга
Евгений Васильевич Миненко
© Евгений Васильевич Миненко, 2025
© Евгений Васильевич Миненко, иллюстрации, 2025
© Евгений Васильевич Миненко, дизайн обложки, 2025
ISBN 978-5-0068-8456-4
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
ЧАСТЬ I. ПРОЛОМ ИЛЛЮЗИИ: ЗАЧЕМ МНЕ ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК
Глава 1. Не про любовь. Про глубину и страх
Ты думаешь, ты ищешь любовь. Ты говоришь: «хочу отношения», «хочу близость», «хочу человека рядом». И вроде бы это правда. Но не до конца.
Потому что если копнуть честно – не красиво, не культурно, не «как принято», – то внутри обнаруживается другое: ты ищешь не счастье. Ты ищешь выход.
Выход из одиночества, которое не про отсутствие людей, а про отсутствие опоры внутри. Выход из ощущения «я не настоящий» – пока кто-то не посмотрит на меня так, чтобы я поверил, что я существую. Выход из внутренней пустоты, которую невозможно заполнить ни делами, ни деньгами, ни путешествиями, ни славой, ни новыми лицами. Выход из страха: «я проживу и исчезну, и никто не узнает, кто я был».
Ты ищешь не любовь. Ты ищешь подтверждение, что ты живой.
И если говорить грубо и точно: отношения для большинства людей – это не про «мы». Это про «спаси меня от меня».
Не потому что мы плохие. А потому что мы так устроены: человек – единственное существо, которое может быть физически в толпе и всё равно умирать от внутренней изоляции.
И вот тогда возникает мысль, которая кажется простой, но если ты в неё войдёшь – она разорвёт старую картину мира:
Мы приходим в отношения не чтобы любить, а чтобы перестать быть одни в своей боли.
Это первая правда. Тихая, стыдная, человеческая. Её редко признают, потому что она разрушает красивую маску.
1) Что человек на самом деле ищет в отношениях
Если снять все лозунги, останется несколько голых запросов – одинаковых у всех, хоть у святого, хоть у циника:
Я хочу, чтобы меня увидели. Не глазами. Внутри. Так, чтобы я перестал прятаться даже от самого себя.
Я хочу, чтобы мне стало легче. Чтобы кто-то был рядом, когда меня рвёт изнутри. Чтобы мне не приходилось одному держать тяжесть мира, своей истории, своих страхов, своего стыда.
Я хочу быть нужным. Потому что нужность – это суррогат смысла. Если я нужен, значит я не зря.
Я хочу почувствовать, что я достоин. Потому что где-то глубоко сидит сомнение: «меня можно любить?» И отношения становятся судом. Партнёр – судьёй. Его взгляд – приговором или помилованием.
И наконец самое скрытое:
Я хочу эволюции, но не называю это так. Я хочу стать другим, сильнее, живее, взрослее, чище. Но я не умею это делать один. И поэтому ищу зеркало.
Другой человек – это зеркало, которое не врёт. Оно вскрывает тебя.
И вот здесь начинается то, от чего люди дрожат.
Потому что зеркало не только гладит. Оно режет.
2) Иллюзия романтической любви: как культура продала нам лёгкость без боли
Нас с детства учили, что любовь – это когда «тепло», «легко», «светло», «счастливо», «крылья». Как будто любовь – это награда за правильную жизнь.
Нам продали картинку: если ты найдёшь «своего человека», то станет спокойно. Будет уютно. Боль исчезнет. Тьма уйдёт. А если боль пришла – значит «не тот человек».
Эта мысль убила миллионы отношений.
Потому что в ней есть яд: она делает боль ошибкой.
А боль в близости – не ошибка. Боль – это вход. Это дверь. Это момент, когда жизнь перестаёт быть спектаклем и становится правдой.
Культура обещала: «любовь – это рай». А реальность другая: любовь – это свет, который освещает всё, что ты прятал.
Не потому что любовь жестока. А потому что любовь честна.
Любовь не приходит, чтобы сделать тебе удобно. Любовь приходит, чтобы сделать тебя живым.
И если ты не готов стать живым, ты начнёшь ненавидеть того, кто тебя любит. Потому что он подсвечивает то, что ты скрывал.
Вот почему многие «разлюбили». Они не разлюбили. Они испугались.
3) Первая трещина: почему любая серьёзная связь приводит к боли
Есть закон, о котором почти никто не говорит напрямую. Он звучит просто, но в нём – вся механика человеческой судьбы:
Чем ближе ты подпускаешь человека, тем больше он нажимает на твои раны.
Не потому что он хочет ранить. А потому что близость – это давление. А давление выводит наружу то, что было спрятано внутри.
Ты можешь годами не знать, что в тебе живёт страх. Но стоит появиться человеку, который становится важен – и страх просыпается. Потому что теперь есть что терять. Потому что теперь ты открыт. Потому что теперь тебя можно покинуть. Предать. Не выбрать. Не понять. Не выдержать.
И вот тогда наружу выходят вещи, которые ты не «создаёшь» – ты их обнаруживаешь:
ревность, которой «раньше не было»
обида, которая кажется бездонной
ярость, которой ты сам боишься
желание исчезнуть
желание доказать
желание наказать
желание закрыться
желание сбежать
желание найти другого, «попроще»
желание вернуться в одиночество, потому что там хотя бы привычно
Почему это происходит?
Потому что серьёзная связь касается самой глубокой точки в человеке: места, где он боится исчезнуть.
И вот тут начинается главная правда этой главы:
Боль в отношениях – это не симптом несовместимости. Это симптом приближения к сути.
Пока всё легко – вы на поверхности. Пока всё красиво – вы в зоне, где никто никого по-настоящему не видит. Пока вы «нравитесь» друг другу – вы держите маски.
Но серьёзная связь – это когда маски начинают падать. Не специально. Сами. Потому что долго играть невозможно.
Сначала падает маска «я хороший». Потом «я сильный». Потом «я всегда прав». Потом «я не нуждаюсь». Потом «мне ничего не страшно».
И когда эти маски падают, люди думают, что «любовь исчезла». На самом деле исчез спектакль. А любовь – если она есть – только начинается.