Евгений Матвеев – Трусы на люстру-деньги в дом (страница 2)
Телефоном может служить любое подручное средство: ручка, степлер, линейка, ложка и т. д. Можно звонить через тапочку, мочалку или освежитель воздуха – тоже работает!
Где он живет и сколько ему лет – никто не знает. Единственное, что доподлинно известно – день рождения у парня 27.09, а звонить Вовану можно по номеру 27*108.
Некоторые исследователи биографии Вована выявили очень интересные факты. Оказывается, с точки зрения нумерологии, число 27 – это обещание твердости, цифра 9 – символ всеобщего успеха, а 108 – это число законченного цикла.
Итак, поднесите к уху прибор связи и вообразите, что на другом конце провода ответил Вован. Он такой, каким Вы сами себе его нарисуете. Для кого-то Вован – это новый русский в малиновом пиджаке, для кого-то – добрый молодец на шикарном авто, а для кого-то сам ВВП.
Расскажите Вовану о своей проблеме, например:
«
А можно прямо целый спектакль разыграть:
Нужно помнить о том, что Вован любит уважение, а посему каждую свою просьбу нужно сопроводить подарком. Можно танец станцевать, на одной ноге попрыгать, прокукарекать в конце концов или спеть песню прилюдно! Вы сами ему предложите:
«
И начните танцевать! Или петь, или стихи читать. Либо прислушайтесь к своим мыслям. Первое, что придет в Вашу голову, это и есть ответный дар Вовану.
Главное для Вована, как он любит выражаться, «респект и уважуха».
Вообще, к Вовану лучше обращаться за деньгами и за подарками – обязательно подкинет. А вот просьбы личного характера ему лучше не озвучивать. Это ведь крутой пацан, который все проблемы решает «наездами». А в делах сердечных нужна определенная гибкость и тонкость. Но если без его помощи не обойтись, то уж просьбу нужно излагать во всех подробностях.
Если изменений нет по вашей просьбе, значит Вован занят. Тогда нужно позвонить его секретарше Мариночке. И через нее повторить свою просьбу для Вована. Представьте, что вы знаете Мариночку, можете с ней поболтать, узнать, как дела, куда ездила, с кем встречается и т. д. И не забудьте Мариночке передать ее любимый шоколад.
Техника 2. «ПВБ»
«
«
И произносится без злости и раздражения. А наоборот, как барин, расслаблено отдыхающий, говорит надоедливому слуге:
«
Теперь Вы вооружены. В Китае наводнение –
Но наибольшую популярность
Главное, когда вас останавливают сотрудники полиции, не волнуйтесь и просто повторяйте про себя:
Обычно это приводит к тому, что Вы отделаетесь беглымосмотром, и часто даже не спрашивают документов, которые Вы как раз сегодня оставили дома…
Опс, проболтался что ли?
Вот чего точно не нужно делать, так случайно вслух не сказать сотруднику полиции:
«
Так как дальше Симорон уже не поможет…
Техника 3. «Включаю музыку верблюдам»
Согласно легенде, эта техника появилась в одной из наших бывших азиатских республик. Группа путешественников ехала на автомобилях, и дорогу ей перегородило стадо верблюдов. Причем объехать их было нельзя, и расступаться они не собирались. Вот тогда-то, после долгого ожидания кто-то и предложил: а что, если включить верблюдам музыку?
Включили громко радио – верблюды повернули головы в сторону источника звуков и постепенно стали расходиться, освобождая дорогу.
С тех пор при появлении препятствия любой человек может мысленно «включить музыку верблюдам», и препятствие отступает.
Техника 4. «Шарик проблем»
От проблем очень хорошо избавляться с помощью воздушного шарика. Вдуваете в шарик свои проблемы, можно и долги. И потом – бабах! Делаете так, чтобы он лопнул, а с ним лопнули все Ваши проблемы и то, от чего Вы хотите избавиться.
Техника 5. «Лопать яйца Ючи»
Очень веселый симоронский ритуальчик с шариком.
Особенно, когда у вас плохое настроение, или нет денег, или, как всегда, есть какие-либо нерешенные проблемы.
Надуйте шар, вдув в него все печали, например по поводу отсутствия денег. Напишите на нём жалобу – типа,
Это и называется «ЛОПАТЬ ЯЙЦА ЮЧИ».
Ритуал мощно работает, разрешая ситуации нереальной степени сложности. В ходе него вы воссоединяетесь с утраченной Силой, а Сила притягивает всё нужное и убирает лишнее, поднимается настроение.
Дам еще совет. Если решите «Лопать яйца Ючи», наденьте красные труселя, чтоб уж наверняка.
Техника 6. «Корова языком слизала»
Все просто. Купите мороженое и переименуйте себя в
Потом представьте свои проблемы на мороженом и слижите их языком.
Не зря же говорят:
Техника 7. «Подушечка проблем»
Берете жевательную резинку, называете ее
Потом выплевываете и говорите:
«
Техника 8. «Стиратель проблем» или «Многоцелевой стиратель проблем и неприятностей универсальный»
Берёте лист бумаги, пишете на нём
Затем берёте другой лист и на нём пишете своё имя, свою проблему, любую – нет работы, безденежье, одиночество, невезение и т. д. и т. п., что Вас больше всего волнует в данный момент. В машину кладёте этот листок с проблемой, засыпаете, как обычно, порошок, ополаскиватель для белья – всё как при обычной стирке и запускаете машину на стирку.
Время – на ваше усмотрение. Можно на час, полтора, чтобы наверняка.
Машина стирает – проблема уходит. Стирка заканчивается, открываете машину, и.… даже духа не осталось от Вашей проблемы – листочек исчезнет бесследно.
Техника 9. «Утилизатор проблем»
Все очень просто: в общем, когда идете по делу в уединенную комнату (туалет), берете с собой ручку или какой-либо другой пишущий предмет, и пишете свою проблему на туалетной бумаге… Затем благодарим проблему за то, что она пришла к Вам и о чём-то сообщила (а ведь, действительно, проблемы просто так не приходят). Бросаете бумажку в унитаз, машете ей ручкой на прощание и говорите, например:
Счастливого плаванья, так сказать, – слова, конечно, могут быть любыми, но смысл в том, что вы прощаетесь с проблемой. Ну, и спускаем воду в унитазе. Вместе с бумажкой «смоется» и Ваша проблема.
А для эффективности, на бачке унитаза нужно написать
Говорят, что все проблемы жизни сразу же исчезают сами собой, как будто их не было!!!
Техника 10. «Белые тапочки»
Можно сделать белые тапки – и складывать туда свои проблемы, мол, только там я тебя, дорогая проблема, и видал!
Техника 11. «СОСиска»
Эту технику еще называют SOS-помощь.