Евгений Коваленко – Росс Крейзи. Падальщик (страница 51)

Охо хо! Второй день мы стоим лагерем на арендованном куске планеты и занимаемся только одним. Мы все стреляем. Калашников, различные марки пистолетов, обычная болтовка — трехлинейка, автоматические карабины, несколько видов пулеметов, и как апофеоз — наш российский миниган ГШ 6-30. Тут пару слов. Когда я собрал несколько десятков единиц оружия, встал вопрос. А где бы пострелять? В Содружестве с этим проблем нет, от слова совсем. Стрелять тут любят, умеют и тренируются в этом деле повсеместно. Но. Мне предложили отстрелять мои стволы на внутреннем полигоне линкора. Это, опять же, стандартно. Во весь нижний трюм это полигон, где тренируются абордажники, десантники и прочие члены команды корабля. А я захотел провести стрельбы на планете, на свежем воздухе, да с шашлычками, мммм. Этакий выезд на природу. И вот тут возникли сложности. Я вам уже рассказывал, как на Центральной Административной Планете относятся к природе и экологии. Слово одно, вернее два. По драконовски жестко. Я бы даже сказал, жестоко. Есть ГОРОД, вот там и живите, там и мусорьте, там и гадьте. А вот в чистую и первозданную природу планеты, нехер лезть, своими грязными и липкими рученками. И пошли мы в планетарный экологический департамент. И послали нас там, по самому длинному сексуально-эротическому маршруту, да еще и пешком. А что-бы не забыли координаты конечной точки назначения, нам и карту нарисовали. Вздохнув, я уже было совсем сдался, и простился с идеей пикника с пострелушками, однако мне помогли. Да, да. Мой «новый друг», палач из подвалов «кровавой гебни» и по совместительству доктор. Как он узнал, что я оставлял заявку в экологический департамент? Да хз. Но факт по всему фейсу. Неожиданный звонок из департамента экологии, и опа! Мы на планете, на выделенном лично для меня полигоне. Правда условия???? Ну, полупустыня короче. А я и такому рад. И еще как рад!! А то что днем жара за тридцать, солончаки, ветер с пылью, и редкие кустики кустарников? Да и плевать. Аренду конечно с меня содрали приличную. Прислали, троих кураторов из департамента, да и вообще…. В общем, перед нашим спуском на планету, была создана комиссия, которая оценила состояние природного ландшафта и прочих экологических факторов, и эта же самая комиссия, через две недели наших пострелюшек, принимала наш временный полигон обратно, на баланс департамента. ДОРОГООООО!! Почти миллиард кредов. Ай. Пофиг! Зато мы встали лагерем, отлично повоевали, извели почти что триста тысяч патронов, шашлык на натуральных углях. Мммм! Через две недели мы вернулись в цивилизацию.

Эллая пребывала в перманентном шоке и глубочайшей депрессии. Всему виной была она сама и самое что странное, она сама это понимала. Согласитесь, для женщины это совсем не характерно. Но бывают и такие чудеса. Три декады назад ее огорошил отец, рассказав что «дикий» Крейзи оказался князем, и добавив что «дикий князь» практически подписал договор с кланом королевства Орбо. На все попытки Элли узнать, что за клан, отец, делал загадочное лицо и произносил сакраментальную фразу. «Без комментариев». И вот, сегодня с утра, на ее комм падает сообщение. Вернее два сообщения. В первом подписанный договор с кланом Барук, и второе. Ооо! Вот второе сообщение добило Эллаю окончательно. Мысли бедного ребенка разбежались как тараканы, девочка не знала что и думать. БАРУК!!! Это вам не Жоззи Бакма, в этот клан стояли в очередь императоры и их дочки. Но это Элл еще как то перенесла, просто представив себе какое сообщение она оставит на своей личной страничке в сети, и как вымрут от зависти все ее подружайки. Зато второе сообщение, по сути ребенка убило. Этот «дикий» гад, сволочь!!! Он уведомлял Эллаю, что улетает на Орбос, вместе с клановыми. Дескать, нужно налаживать производство, надо разрабатывать массу новых моделей, и прочая ахинея. И первая мысль была весьма отрезвляющей. «А, Я»?!! Вторая мысль вообще выбила Эллаю из мира живых. «Орбос! Это же натуральные, стройные блондинки с огромными голубыми глазами»!!! Третья мысль заставила Элли кинутся на кровать и рыдать в подушку. «Уведут! Подставят молоденькую блондиночку и уведут мальчика прямо из стоила»!!! Прорыдавшись, Элли впала в некий оглушительно- постой подвал. Этакий мешок, в котором нет эмоций, чувств, мыслей. Ничего нет. Вакуум. В этом вакууме Эллая пребывала до вечера, а вот вечером, к ней зашла тетушка, прилетевшая на отдых после очередного рабочего дня. И знаете, какое было принято решение? Абсолютно точно, вы как всегда правы. Тетушка отдала распоряжение, команда подготовила яхту, и поздней ночью, Эллая рванула вдогонку. Хотя? Был еще один человек который рванул за линкором Баруков, ну да, разумеется — куратор и псион уровня А0, господин Аер Блоо.

Пять стандартных суток мы пробыли в гипере. Выход был успешным, и мы вышли в плоскость эклиптики Коронной системы Орбос, строго по ниточке. Я же, все эти пять суток сидел с девицей Каз Барук и занимался разработкой двух новых коллекций. Первая шла в производство и являлась коллекцией pret-a-porter в стиле Стимпанк, а вот вторая. Вторая уже шла в рамках высокой моды и являлась коллекцией Haute Couture и была направленна на получение приглашения. Эээ! Ну да. Сейчас проясню ситуацию, ибо огромное количество читателей очень далеко не только от Высокой Моды, но и от завалов масс-маркета. Чего там жена или рядом живущая женщина купила то и носим. Да и то! Мы с тяжкими боями и тактическими отступлениями выползаем из старых и растянутых треников. — «Не ну а че?! Там резинка растянулась, и давно, так что наш пивной животик не давит»! Мы меняем носки с права на лево, или тильки на сало. — «Эээ? Откуда знаю, как одиннадцать носков оказались в пыли и за батареей? И вообще? Почему одиннадцать»? Мы никогда, без локального термоядерного конфликта, не сдаем свои старые и застиранные футболки. — «Дорогая! Эту футболку я брал на Октобер Фесте! Она вся в пятнах?! Это боевые раны от пролитого пива и блевотины Игоряна! Я сказал про шведок???!! Неееет! Ну что ты! Тебе послышалось. Никаких шведок! Это Игорян, он же сам тебе все рассказывал. А шведы были, ага. Ох и пьют, больше чем мы. Кобылы просто. Ээээ! Кони, конечно кони!»! На таком фоне, уверен, пара слов просто необходима. Итак. Коротко, ясно, без понтов и ахов, разгребем понятия и определения. Модельер. Модельер, это тот человек, который генерирует идеи. Художник-модельер. Это понятно, это тот, кто эти идеи оформляет в рисунки. Обычно, эти два понятия неразделимы и являются одним человеком. Модельер — конструктор. Это тот, кто некие зарисовки и картинки переводит в расчеты и выкройки. Дизайнер. Этот человек никакого отношения к созданию одежды не имеет, этот человек занимается украшательством и навешиванием на модель всякой фигни в виде браслетиков, часиков, заколочек и прочей, милой женскому сердцу, чепушистики. Так. С этим разобрались. Теперь по кутюрам и прочим. Есть два вида кутюрье. «ОТ КУТЮР». И просто «КУТЮР». В чем разница? В Париже. Ага, ага. «От кутюр» может называться только дом моды расположенный в Париже. И все! По другому никак. Просто «кутюр», может быть, откуда угодно. Ну как пример. Дом Моды Canel. Это «От кутюр», потому как, дом моды находится во Франции и организовала его некая Коко Шанель. И не менее известная — Versace. Это уже просто «кутюр». Потому как Дом Моды итальянский и организован он, неким Джанни Версаче. Уффф! С этим разобрались. А вот теперь, некий элемент дискриминации. Знакомимся. Чарльз-Фредерик Ворт. Нищим мальчишкой он приехал в Париж из Лондона в 1850 году, и через десять лет Дом Высокой Моды Ворта одевал девять императорских и королевских семей. Но нам не это интересно. Нам интересен, некий Парижский Синдикат Высокой Моды созданный Вортом. Вам все ясно? Это высший орган управления модой и одеждой для всего мира, и рулят там только французы. Все остальные Дома Мод могут быть приглашены в качестве наблюдающих членов. Или?!!! Или НЕ приглашены! И если тебя не пригласили, то ты никто и зовут тебя никак. Ты можешь вваливать триллионы, но так и остаться в сегменте «масс-маркет», тебе даже «прет — а порте» не светит. Вы думаете что в Содружестве как то по другому? Да все тоже самое. Только поменяем Францию на империю Олорон, а Париж, на столичную систему империи — Азеетар. А так, то же самое. Вся Высокая и остальная мода управлялась Аззетарским Синдикатом Высокой Моды. Поэтому. Мне кровь из носу необходим взрыв. Мне необходимо так удивить кутюрье Содружества, так удивить что бы у них и шанса не осталось. Мне и клану Барук нужно приглашение на членство в этом синдикате. И только после этого, Баруки смогут выйти на рынки Содружества со своими коллекциями, начать открывать свои фирменные магазины одежды. Разумеется, что к масс-маркет это не относится. Масс-маркет это массовое, потребительское и крайне дешевое. Да в местном масс-маркете даже синтетическую ткань не применяют, полный синтез на 3D принтерах. А вот что бы не проиграть, и сдержать СЛОВО, клану Барук необходимо получить приглашение от синдиката. Вот, я пять суток и вымучивал из себя коллекцию, которая должна взорвать всех модниц Содружества. Что я придумал? А это не я придумал, это Givenchy придумала, Коко Шанель, да все Дома Мод работали с такой великолепной фактурой. Маленькое, черное платье. И к нему. А вот к нему шли стройные ножки, шпиляка на пятнадцать сантиметров, шляпа с огромными полями. Ну очень секси! Впрочем, фото как всегда