Евгений Коваленко – Круг второй 3 (страница 73)
- Нуу? Мы пока что не перешагнули двести миллионов.
- Перешагнете в 1961 году. Да и вообще мы будем говорить о дальней перспективе на двадцать лет вперед. Эти станции нужно строить с таким запасом что бы хватило всем на ближайшие двадцать лет.
- Ну хорошо. И сколько же выходит на каждого жителя СССР?
- Крайне мало. Семьдесят пять ватт электроэнергии доступны ежесекундно. Это удручающе малая цифра. Мало того, у вас в стране десятки регионов в которых просто нет столбов и линий. Алтай, тот же Байкал, Карелия про Среднюю Азию я просто молчу потому что сотни горных кишлаков до сих пор применяют керосиновые лампы.
-Мы это знаем и планы составлены. За две пятилетки все жители страны получат свою лампочку в доме. И вы не ответили.А сколько по вашему мнению нужно генерировать?
- Две тысячи ватт на каждого человека и ни ваттом меньше.
- И куда столько энергии?
-Это отдельный вопрос и связан он с общим развитием общества и покупательской способностью.
- Понятно. А у вас, в США, как дела обстоят?
- Четыреста десять ватт на каждого гражданина США.
- Черт! В пять раз?!
- Да. И какой отсюда вывод? А очень простой. Человек в США кушает и потребляет в пять раз больше человека в СССР. Вот вам и вся математика товарищи. А не эти ваши липовые и никому не нужные сводки с миллионами пудов зерна и миллионами тонн чугуна. Важно не давать на гора уголь а важно донести его до потребителя в качестве конечного товара. А у вас что? Сплошная говорильня и победные рапорты. И на этом фоне, ваши жены покупают еду, одежду и обувь в сотой секции и только импорт.Вот такой вот фордебобель с вашей экономикой рапортов. Экономика должна быть не для рапорта а для человека.
- Уели мистер Норг. Как то никогда и не думал в эту сторону.
- Ну что вы товарищ Шелепин. Мне ни к чему вас кусать и грызть. Надо потихоньку начинать двигаться к благоденствию хотя бы в США и на континенте Евразия. Про Южную Америку и Африку я пока что даже не думал. Нет ресурсов из образованных людей что бы развивать эти депрессивные регионы.
- Где то вы правы мистер Норг. Но признаюсь вы меня в очередной раз просто поразили с солнечной станцией. Такого решения практически не выполнимой задачи я даже представить себе не мог.
Толкаю коробку с бумагами в сторону Шелепина.
- Забирайте товарищ Шелепин. В этой коробке более сорока патентов которые я сделал открытыми. Любая страна и даже любой человек может строить гелиостанции и получать чистую энергию которая не грязнит землю сажей и не убивает реки плотинами.
-Черт!
Оба начали переглядываться и Павлов спросил.
- А вам точно нужен танк ИС-7?
- Нужен. И конструктор нужен. И нужен он тут, в Швейцарии.
- На какой срок?
- Года на два точно.
- Ага? Понятно. Два года вы в Африку ни ногой?
- С чего бы?!
Удивился я.
- Скоро мои люди и моя ЧВК вырежет дураков в Алжире, Тунисе и вернет эти страны Франции.
Поднимаю ладони.
- Это даже не подлежит обсуждению. Там, в этих странах, рождается радикальный ислам а значит это гнездо змей я выжгу напалмом.
И опять тишина.
- А как же борьба за независимость и самоопределение народов?
- О чем вы Сергей Павлович? Салафизм и шариат это раннее средневековье. Женщины в парандже и на уровне домашнего скота. Отказ от любых вещей которых не было при пророке Мухамеде. Вместо машин ослы с арбой а вместо трактора текмень с лопатой выточенные из дерева. Восстановление рабовладельческого строя и свободная продажа рабов на рынках.И вы, вот ЭТО ВСЁ, называете выбором самоопределившегося народа? Заводите этих шакалов у себя в Средней Азии, раз уж вы такие поборники свобод для народов а я, в меру сил и возможностей, вырежу этот шалман средневековых мракобесов в Западной Африке. И это вопрос принципиальный и обсуждению не подлежит.
Опять тишина и через пару секунд я сформировал мысль и забил в крышку гроба очень длинный гвоздь.
- Формулирую тезис. Апартеид это расизм от белых. Негритюд это расизм от черных. Салафизм и шариат это расизм от исламистов. Сионизм это расизм от евреев. Адептов всех четырех разновидностей расизма я буду уничтожать всегда и везде.
Шелепин крякнул и выматрился а потом замял вопрос.
- Ну хорошо мистер Норг. Давайте поговорим о деньгах.
(Ознакомительный фрагмент. Полная глава с книгой на стороннем сайте)
Глава семнадцатая. Рутина и прочее с прочими.
Глава семнадцатая. Рутина и прочее с прочими.
***********************
Если человек доволен властью — он либо не в курсе — либо в доле.
**************************
- Ретроградный Меркурий закончился. Теперь все опять только из за тебя!
- Да дорогая.
************************
Рожденный ползать везде пролезет.
******************
Движки Боинга ровно гудят а мы висим где то над северной Атлантикой. Я то кемарю, то пишу в блокнот всякое нужное,но нужное потом а вот Гэри Пауэрс молча надирается виски. Ушел в хвост самолета и забившись на последний ряд тупо напивается. Вообще Гэри мне не сильно нравится. Мужик со злыми и колючими глазами да еще и на вечной измене с дикой подозрительностью. На двух часовой пресс-конференции в Австриион сидел как лом проглотил и почти на все вопросы отвечал - «Ноу коммент». Ответил коротко на пару вопросов и все. Первый вопрос о здоровье. Гэри ответил что у него все хорошо но он пока что сильно нервничает. Второй вопрос о том когда он поедет домой. И вот тут Гэри даже меня удивил.
- Я отвечу. Мой перелет в США зависит от планов мистера Норга. Я полечу домой вместе с ним.
Шок, стотышпятьсот вопросов в минуту и на все один ответ — «No Comment». Так никто и не добился от Гэри никакого ответа. Зато после пресс конференции мне вынесли мозги и црушники и госдеповцы. Шипя и брызгая слюной они требовали что бы я отдал Гэри. Я делал удивленные глаза и говорил что раз уж мистер Пауэрс принял такое решение то так тому и быть. А потом в лоб зарядил црушнику.
- Мистер..? Не знаю как вас там..? Короче. Я не знаю почему мистер Пауэрс принял такое решение но судя с какой настойчивостью вы требуете его в свое распоряжение я начинаю подозревать что он вам живым не нужен. А поэтому…
Выкидываю средний палец вверх.
- Фак вам всем. Я привезу мистера Пауэрса в Нью-Йорк. Это первое. Второе. Моя команда уже начала подготовку к торжественной встрече нашего героя разведчика. Я потратил огромные деньги для освобождения героя и я намерен отбить хотя бы часть этих денег на рекламе себя, своей группы и вообще всего что связано со мной. Ясно?! Это бизнес и если кто то желает вытащить доллар из моего кармана я этим негодяям быстро отрежу пальцы. На этом все господа. Мы уезжаем на аэропорт и летим в Нью-Йорк.
И мы полетели. Ага. В Мюнхен. Там моя доверенная фройляйнМарта Мок врюхалась в кучу проблем и вот уж ей точно необходима моя помощь.
Люди Старика с сухими лицами и мертвыми глазами организовали позднюю встречу с обер-бургомистром Мюнхена герромХанс-Йохель Фогель. Эта двуличная рожа мне сразу не понравилась. Да и досье у меня на него полное дерьма.При Гитлере служилв звании шарфюрера СС в гитлерюгенде и был замечен а потом привлечен к работе партийной разведкой Бормана. Золото СС и золото партии если кто не понял. Так что передо мной идейный вражина с улыбкой доброго дядюшки и самой милой мордахой почти скопированной с лица стандартного Санта-Клауса. Но вот глаза они врать не умеют. И в этих глазах плещется ненависть к унтременшам к коим он относит и меня. Ниче. Будем ломать через колено а чутка позже, в 1962 году он покинет Мюнхен и пересядет в кресло бургомистра Берлина. Вот там то его карьера и закончится банальной смертью от рака. Змеюка чистит не только Латинскую Америку, Канаду и СССР. Змей и рассадник неонацистов в Германии вычистит под ноль. Хотя? По Германии у меня и у Змея очень большие сомнения. Каждый немец, на уровне подсознания считает себя Сверхчеловеком или Уберменшем. Все немцы, глубоко ночью и даже в тайне от близких мечтают о реванше Германии. И получается что чистить нужно всю страну включая ГДР. Вот такой он нацизм. Липкий и передающийся по наследству в будущие поколения. Ладно. Будем поглядеть а пока что я и моя Марта сидим в кабинете очень недовольного герраФогеля. А как же? На часах одиннадцать часов вечера, на календаре воскресениеа его взяли за шкварник и притащили на работу! Дичайшее нарушение орднунга!
Прессовать картонного уберманша я начал с первой фразы.
- Герр Фогель? Вы дурак или вы бессмертный идиот?
Марта слегка выпучила от ужаса глаза но перевела мой хамский выпад слово в слово. Фогель было начал краснеть и надуваться а потом чувство самосохранения взяло верх.
- Эээ? Я не совсем понимаю что вы имеете ввиду герр Норг.
- А я объясню.
Тыкаю себя пальцем в грудь.
- Кто я?
- Ээ? Артист, поэт, композитор, организатор самого зрелищного шоу на планете.
- Это все?
- БМР?