Евгений Коваленко – Круг второй 3 (страница 60)
Смотрю на часы.
- Герр Майер. Мы уже тридцать две минуты в эфире. Пора заканчивать интервью и объявить мою новую песню которую я записал буквально сегодня на вашей студии.
- Эээ? Да. Конечно сэр Норг.
Майер выдохнул и объявил.
- Дорогие радиослушатели. Сейчас мы поставим новую песню сэра Норга со странным названием «Клубника со льдом».
Спускаюсь на первый этаж здания и моя морда прямо расплывается в паскудной улыбочке. Одним получасовым интервью я выгреб из карманов Ватикана и черной аристократии более сорока миллиардов фунтов. А Ротшильд с Морганом и Рокфеллером положат эти денежки в свои и мои карманы. А вы что думали? Вот такие громоподобные заявления просто так заявляются? Экие вы наивные, однако. Хех. И что самое важное в объявлении биржевой войны? Правильно! Рейтинговые агентства вымрут как мамонты. Я почти вырвал очень ядовитый зуб из пасти Массимо а чутка попозже я вырву и жало из пасти Ватикана. Рейтинговых агентств,как рычага давления на биржи и даже страны - тупо не будет. От слова - ВООБЩЕ. Как то так.
После интервью я всех гостей пригласил на обед в свою квартиру. А куда еще то? В тот ресторанчик который для гильдейских мастеров? Это даже не смешно. А соваться в рестораны при гостиницах это смерти подобно. В общем, поехали кушать чего нам там фрау Моника Альтшуллерпослала.
А послала она нам - пять перемен и дорогущее вино из девятнадцатого века. По мне так вполне вкусное вино но как бы ОХ и АХ не вызвало. Зато дамы и охали и ахали. Особенно когда мадемуазель Нина Компанеец озвучила примерный ценник за одну бутылку 0,7 литра. Да я сам немного завис когда узнал что такая бутылка может стоить больше полутора тысяч фунтов. Но это ерунда. Самое что противное это три часа в минус. Жесть какая то с этими бабами! Просто зла не хватает а уж как время жалко это же …. Одни маты во рту.
После обеда я позвонил в два банка. В США, в Пионер траст и в БМР.
- Как у нас дела?
- Котировки энергокомпаний пробили дно в Англии, Голландии, Германии, Италии. Вся Европа лежит.
- Отлично. Начинайте скупать реальные акции. Со вторичного рынка ни единой бумажки.
- У нас ваши инструкции сэр Норг. Мы работаем строго по ним.
- Работайте. Завтра к вечеру, капитализация энергокомпаний должна вернуться к утру сегодняшнего дня.
- Мы работаем. Но вторичку потянет вверх курс реальныхакций.
- Да. Это ожидаемо. Чуть позже вторичку и прочие мусорные бумаги опустим ниже нижнего.И не забывайте о согласовании действий с офисами Ротшильда, Моргана и Рокфеллера.
- Постоянно с ними на связи сэр Норг.
- Работайте.
Примерно такой же разговор состоялся и с Пионер трастом. В США биржи недавно открылись. Ситуация нервная но курсы акций пока что скачут. Брокеры ждут хоть каких то новостей а пока что зарабатывают на гигантских пиках и провалах доходящих до тридцати процентов.Пожелал удачи и положил трубку. Пора начинать снимать материал на будущий клип «Клубника со льдом». Монтаж буду делать уже в США но мне нужны исходные материалы с Брижит Бардо.
На выходе из кабинета меня поймал звонок. Тут же Настя сообщила.
- Это Де Голль.
- Епст.
Возвращаюсь и беру трубку.
- Стив Норг у аппарата.
- Это де Голль. Ты что творишь мальчишка?!
- Убиваю жирных котов на бирже и освобождаю уже отпечатанные но пустые деньги в пользу реальных проектов в экономике. А что? Есть возражение месье президент?
Пыхтение в трубке и секунд через двадцать президент Франции взял себя в руки.
- И что это за мегапроект в Африке?
- Через год буду рад видеть вас и вашу страну в числе акционеров, месье президент. А пока что мне необходимо привести африканские племена к трезвой оценке реальной ситуации.
- Понятно. Геноцид.
- Нет. Но кое кого придется показательно и очень жестоко вырезать.
- Хм? В таком случае я вас приглашаю в Париж. Есть очень хорошее предложение лично вам месье Норг.
- Я так полагаю вы хотите дать денег что бы моя ЧВК вырезала половину Алжира?
- Умный. А если не половину? А если с пару тысяч наиболее дурных и буйных?
- Сколько готовы заплатить? Но деньги или золото я не возьму.Что вы готовы отдать за возврат Алжира под руку Франции?
- Вот черт! Мммм! Вы интриган почище английских лордов. Разговор по телефону это как орать соседке из окна в окно. Весь двор в курсе свары двух мадам.
- Прилетайте сами. И это не попытка как то вас унизить. У меня осталось ровно трое суток а потом мне необходимо вылететь в США. Тридцатого августа у нас плановый концерт в Нью-Джерси. Приношу искренние извинения но приехать я не могу.
Пауза секунд на десять и де Голль согласился.
- Хорошо. Завтра вас устроит?
- Нет. Завтра совещание в банке со всеми начальниками департаментов. Послезавтра господин президент.
- Я буду двадцать шестого ровно в шесть утра. Встретимся в моем самолете. После разговора я сразу же лечу в Париж.
- Договорились.
Продолжим. «Сложнейшая» драматургия клипа вызвала легкое возмущений дам и немного кислое выражение личика Брижит. Она то видать мечтала спеть со мной дуэтом а оказалось что ей придется поторговать своим личиком с фигуркой и на этом все. И никто из женщин не обратил внимание на одну важнейшую техническую приблуду которую я впервые применил в этом клипе. Пару абзацев и об этом.
Открыл технологию хромакея некий фотограф Ларри Бентон. В тридцатых годах он занимался съемкой рекламы и додумался до технологии вырезки или слияния кадров на основеэкранасинего цвета. Англичане увидели в хромакее будущее всей киноиндустрии и уже в 1940 году сняли экспериментальный фильм «Багдадский вор». Выхватили за него Оскара за комбинированные съемки и хромакей зашагал по всей планете широко и твердо стоя на ногах. И наконец, голливудская компания RKO Pictures, ага, скоро она уйдет в мой карман. Говард Хьюз наконец то протрезвел и реально осознал что ему корячится электрический стул. Осознав, вышел на мою юридическую контору и прямо сейчас идет передача активов в мою пользу. Если честно? Как же меня задрала наркоманская алкашня?!!! Иметь огромные деньги, иметь бешеное влияние на умы соплеменников и при таких условиях тупо спиться или сколоться? Идиоты просто дебилоидные!!! Ты баран возьми да построй хоть что то! Ты возьми да производство какое редкое подними! Но нет! Будем бухать, шыряться, вынюхивать широченные дороги из кокаина да убивать время на тусовочках где вокруг точно такие же дебилы, наркоманье и алкашня. Ладно. Мы тут про хромокей однако. Короче. Эта компания применила зеленый фон для комбинированных съемок и используя технологию совмещения изображения - смонтировали сцену воздушного боя. Объясню почему это очень важный момент. Голубой фон не дает снимать небо.Ну не суть. Кому интересна история хромакея тот сам найдет а у меня сегодня условное крещение новейшего объектива и новейшего светофильтра. Вот и попробуем как оно будет и какую четкость и ядовитость цветов выдаст новое оборудование которое притащили мои люди из США. Да, да. Я и мои инженеры боремся за четкость изображения и ядовитость цветов. Позже будет подробно а пока что кинооператоры и звуковики настроили оборудование и мы начали первые прогоны и синхронизацию звука с кадрами.
До двенадцати ночи отсняли пять полных кассет или полтора километра пленки. Одна минута кино это 27,7 метров пленки и получается что у меня набралось исходников почти на пятьдесят пять минут. Будет из чего выбрать и будет чего клеить. Теперь бы еще местные химики не запороли проявку и вообще шоколадно. А какие там пикантные сцены?! Ммм! Брижит Бардо она вообще одна из самых отвязных девиц в этом времени. Ну как пример. Торговый центр в Париже и неожиданно для покупателей в общий зал из примерочной выходит Брижит в одних панталончиках и без лифчика. Роется в шмотках, что то там отбирает и спокойно уходит в примерочную. Это реальный факт который зафиксирован историками. Да она не раз и даже не десять раз повторяла такие шокирующие народ эскапады. И только дороговизна фотоаппаратов в те времена, не дала возможности заснять почти голую Брижит Бардо. Многие папараци выслеживали ее неделями но непредсказуемость и полное отсутствие логики вголове девицы все эти слежки сводили к нулю. Так что пикантных сцен мы наснимали писец как много. Я даже начал подумывать о монтаже второго клипа который точно и никогда не попадет в прокат или на телевидение. Посмотрим. Но девка вообще краев не видит. А посему, прямо сейчас, Брижит едет со мной в машине ко мне домой. Ночка обещает быть совсем не скучной. Хех. Хотя? Утро покажет. Утро оно такое. Оно все и всех выводит на свет божий. Посмотрим чего попросит?
Остальных дам я отправил в предгорное шале в восемнадцати километрах от Базеля а сам вдумчиво но упорно разобрался с Брижит. Уснули мы только в половине пятого утра. Но как же она любит секс?! Впрочем? Спецприемы я на ней не применял но мне хватило и магии которая омывала мой молодой организм и не давала устать в этой вечной битве организмов. Ушатал я Брижит по полной программе до полного разжижения мозгов и такой истомы, что она уснула даже не сходив в душ после нашего пятого захода. Ну и я вырубился в полный аут.
Двадцать пятое августа 1960 года. Четверг. Одиннадцать часов дня. Брижит спит как младенец а я же на ногах и мы со Стариком завтракаем. Вернее это я завтракаю а Старик тянет кофе. Прожевав я спросил.