Евгений Коваленко – Круг второй 3 (страница 30)

- О да. Ладно. Ты знаешь что у моей семьи есть здание рокфеллеровского центра в Нью-Йорке?

- Вау? Продать хотите? Заплачу триста миллионов.

- Животное. Наглое, жадное, вечно голодное и совершенно безжалостное животное. Ты аллигатор Стив.

Ласково и одобрительно пробурчал Дэвид.

- Хе хех! Сам ты паук Дэвид. Так чего? Продашь?

- Нет.

- А к чему разговор?

- В здании находится Музей современного искусства и управляющий хочет приобрести ваши сценические костюмы после самого первого концерта.

Я реально завис. Это вот как вообще? Серьезный дядька и такой херней мается? Минуты через полторы я отлип и напечатал.

- Эээ? Дэвид? С головой все в порядке? Я могу хорошего врача порекомендовать.

- Готов вылететь немедленно. Племянник Натана жив и уже появился на публике.

- А он что болел?

- Малыш. Всем давно все ясно и понятно. Но о твоих сказочных умениях мы поговорим потом, сейчас вопрос в покупке ваших сценических костюмов.

- Очень странная просьба. А мы в чем выступать будем?

- Мои люди доложили что твой дом моды шьет сорок комплектов одинаковых костюмов. И все эксперты в один голос говорят что любой артист без запасных костюмов на гастроли не выезжает. Дай поручение свой мисс Купер и она сошьет на один комплект больше.

- Очень странное предложение. И за какую цену этот музей готов купить комплект наших костюмов?

- За один миллион долларов.

- Хорошие деньги. Но у нас пять смен одежды за три часа выступления. Я поговорю с нашими солистками.

- Да. Я понял. Пять миллионов и это последняя цена. И сразу же отошли мне телеграмму.

- Конечно.

- И самое важное. Музей пришлет своих людей. После окончания концерта эти люди заберут все и заберут сразу.

- Ставлю смайлик «Глаза на лоб». Эти деятели культурки они фетишисты? Увлечены не стиранными трусами девиц или мальчиков?

- Фуууу! Ставлю смайлик «Блюющего». И как тебе такое в голову приходит Стив? Музей сам и очень аккуратно все выстирает и проведет обработку тканей специальными препаратами.

- Хех. Хорошо. Я понял тебя Дэвид. С группой поговорю, завтра поздно вечером пришлю телекс.

- Ок. Жду.

- Конец связи.

- Конец связи.

********************************************

Вернемся к моему гримеру и разговору с Настей.

Кони подала тетрадь, карандаши и стирательную резинку. А я типа завис и продолжаю пытать Настю.

- Ну круто че?! И как показ прошел?

- Да аншлаг полный. Павлов заплатил денег и привез из Парижа Коко Шанель и графа Юбера де Живанши.

- Ипааать?!! И?! Ну не томи!

- Председателем жюри назначили Коко, но Живанши имел ДВА голоса как и председатель жюри Коко Шанель. Прессы было со всего мира.

- Да пох на прессу. Наши то как выступили? Стиляги то не облажались с костюмами своими попугайскими.

- На ура зашло! Коко потом дала интервью что такого яркого карнавала от России не ожидала.

- О мля? Ну Шелепин? Красава просто.

- Не. Идея Павлова и организация вся на нем была.

- Да при чем тут Павлов? Если бы Шелепин не разрешил вся инициатива спустилась бы в унитаз.

- Нууу? В общем да. Согласна, Шелепин красава. В июне по всем кинотеатрам страны покажут полуторачасовой фильм.

Ржу от счастья. Моя Родина хоть чуть чуть но двинулась навстречу своим людям.

- Еще чем обрадуешь?

- В газетах Правда, Труд и Известия вышел проект закона о возврате частной собственности в стране. Шелепин выступил и сообщил что выносит закон на обсуждение всей страны и что торопится с принятием не будут. Создали комитет сбора общественного мнения. Выделили в Москве здание и дали во всех газетах адрес этого комитета. Принимают любые мысли или идеи но с одним требованием. Письмо должно быть заказным с уведомлением а сам текст письма подлежит обязательной регистрации у нотариуса. Там с отчетом и регистрацией будет совсем не просто. Ожидают до ста миллионов писем в первый год обсуждения. Дали три года на прием писем, обработку мыслей и идей граждан. И самое главное. Закон примут только через референдум.

- О как?

А вот тут я реально завис в думах. Шелепин сделал гениальный ход. НО! За три года можно тихо и ненавязчиво внушить массам все что угодно. И что же будет внушать Шелепин и Ко?

Настя тут же ответила.

- Будут внушать. Шелепину сильно понравились твои идеи.

- Это какие?

- Земля крестьянам и фабрики рабочим.

- Это популистские идеи Ленина а не мои. И при чем тут частная собственность если эта самая собственность в собственности народа?

- О! В корень смотришь. Паи. Но паи не временные а на основе частной собственности с передачей по наследству без права продажи. Дивиденды получай а продать низяя.

- Хех! Ну Чубайс же со своими ваучерами! Один в один!

- Именно. Только Шелепин считает что можно честно распределить все что имеет СССР кроме особо важных производств и составляющих основу бюджета бюджетообразующих предприятий. Алмазные рудники, нефть, газ и заводы ВПК останутся во владении государства.

- Утопия. Вороватое жулье оторвет себе самые вкусные куски а обычный народ будет последний хер без соли доедать.

- Неа. Ты послушай чего они придумали.

- И?

- Обратную связь с народом. Народный контроль с правом заведения уголовных дел и ведения расследования. Кроме того. Народному контролю передается две дивизии со средствами усиления для силовой поддержки органов дознания народного контроля.

Обреченно махаю рукой.

- Купят. Ментов, прокуратуру, КГБ - купили к концу семидесятых на корню и этих купят лет так за десять.

- Посмотрим. Туда кинули неожиданно набравших здоровья и сил настоящих фронтовиков.

- Да уж? Змей красава. Отсосать энергию жизни у нацистов и залить ее воинам Света. На такой фордебобель нацики явно не закладывались. Но не о том речь. Шелепин пытается решить вечную и не решаемую проблему. Как создать строй в котором все люди получат одинаковый и защищенный законом доступ к корыту со вкусной жрачкой. Никому пока что эту проблему решить не удалось. Всегда появляются более толстые и жирные свиньи которые начинают выдавливать от корыта более худых. По прошествии пятидесяти или ста лет около корыта остается пять процентов самых жирных свиней а всех остальных загоняют в гетто и потогонную систему.

- Умный млять. Ты песенку то напиши. А то Кони уже собралась врача дернуть. Ты как мумий завис в одном положении.

- Фак! Щя. Ченить наваяю.

- Элис от Смоки. Эта Алис которая из службы курьеров она как шило в заднице натертое стеарином. Вспомни как она тебя в подвале кочегарки нашла? Реальный подвиг для девицы. Даже фонарь купила за свои деньги что бы шефа по чердакам да подвалам искать. Музычка класс а слова я со Змеем сочинила.

- Ты че?! Мы поем Элис! Забыла?