Евгений Капба – Великий и Ужасный – 1 (страница 10)
– Э-э-э-э… – Я осмотрел всего себя с сомнением.
На мне тоже было полно грязи и кровищи.
– У меня большая ванна. И стиралка имеется. Приведешь себя в порядок! – безапелляционно заявила молодая женщина и протянула ко мне руки. – Давай спасай меня уже до конца, если взялся.
– Я? – Мои брови взлетели. – А с другой стороны…
Вот везет мне на этих рыжих! Тем паче эта активная дамочка явно не торопилась пугаться моих урук-хаевских статей и зверской рожи. Черт возьми, у нее в глазах даже мелькал вполне определенный интерес! Неужели она из той породы баб, которым нравится, когда мужики за них дерутся? А если и так – то с какой стати я должен быть против?
Ее звали Кристина, у нее был четвертый размер груди, классная задница, тонкая талия и бешеный темперамент.
Эта дамочка совершенно точно знала, чего хотела: не терпящим возражения тоном она вынудила меня отнести себя в ванную и сказала, что стрельбы больше не слышно, а значит – всё кончилось и торопиться пока что некуда. А потом, явно противореча своим словам, быстро и сноровисто принялась снимать с меня футболку и всё остальное, даже не пытаясь скрывать свои намерения. В общем – мы устроили в ванной прямо под струями душа настоящий разврат, а потом повторили всё на широченной кровати, и на диване, и на подоконнике.
Спустя минут сорок я в одних трусах сидел на кухне, на единственном уцелевшем табурете, ел пельмени – у Кристины в морозилке оказались какие-то невероятные залежи драгоценных в здешних местах мясных полуфабрикатов – и запивал их пивом из стеклянной бутылки.
Рыжеволосая хозяйка квартиры наводила порядок. Крутилась стиральная машина – самая обычная, барабанная, с кучей кнопок. Работал робот-пылесос – чуть более массивный, чем я привык видеть там, в прошлой жизни. Сама девушка, напевая что-то фривольное, разбирала завалы: часть вещей безжалостно отправлялась в огромный мусорный пакет, другие – аккуратно складывались на полочки и в ящички, третьи – летели в корзину для грязного белья.
– Есть женщины в русских селеньях… – задумчиво проговорил я, глядя на ее деловитые, отточенные движения и ладную фигурку.
– А? – удивилась она. – Ты о чем?
– Нет-нет, я так, о своем… Слушай, а… – Я не знал, о чем мы вообще можем разговаривать – слишком неожиданным стало наше знакомство, и всё, что за ним последовало – тоже.
Пожалуй, сильнее всего мне хотелось спросить, смогу ли я зайти к ней еще раз, просто так, без спасения от адских тварей.
– Ой, ну и что, что ты урук? – Кристина, кажется, думала о чем-то другом и восприняла мою попытку начать беседу в соответствии со своими мыслями. – Мне нравятся большие парни! Я на тебя давно глаз положила вообще-то! Видела, как ты с этим… Резчиком, да? Вот, как ты с Резчиком на крыше боксируешь. Да и вообще – ты на человека похож и лицом, и всеми остальными местами. И спас меня! Я – свободная женщина, и Густав мне не хозяин… Замуж если бы позвал… И вообще – не с мужиками бы там своими груши околачивал, а про меня подумал сперва! А то сирена, хтонь – а он в «Надыме» своем! Ой!
Она глянула на стенные часы – обычные, со стрелками – и закусила губу.
– Миленький, слушай… Густав скоро придет и… В общем…
– Мавр сделал свое дело, мавр может уходить? – немного более досадливо, чем хотелось, хмыкнул я. – Но одежда-то в стиралке!
– Одежду я принесу в закусочную, Фрицу, через пару часов. Ты ведь у него работаешь теперь, да? Вот и заберешь! А пока – на вот, халат возьми! – Она естественным и очень привлекательным движением сняла с себя чистый махровый халат – второй за сегодня – и протянула его мне.
Я невольно залюбовался ее прелестями, ощупывая взглядом всю обнаженную фигуру – от ладненьких ножек до озорных зеленых глаз и, едва сдерживаясь, чтобы не наброситься на нее немедленно, поднялся с табуретки.
– Ну, миленький, ну правда! Ну зачем оно тебе надо? Ну беда же будет! – топнула ножкой она. – Увидимся еще, ага?
Накинув халат на плечи, я забрал кард, который сиротливо стоял все это время у входной двери, и вышел вон.
Ну и чуйка у этой Кристины! Успели минута в минуту!
Снизу послышались тяжелые шаги и лязг металла, и потому я совершил единственный разумный маневр в этой ситуации: поднялся по лестнице выше, постоял на усыпанной окурками площадке третьего этажа, ощутил запах бензина и гари и услышал, как по-гномьему гулкий голос произнес:
– Кристинка! Открывай! Умаялся я церберов жарить! Пива хочу – сил нет!
Это точно был тот тип с огнеметом. Похоже, я совершенно случайно закадрил подружку местного авторитета!
Глава 6. Дальнейшие перспективы
– Хуеморген, герой-любовник! – приветствовал меня Фриц из-за прилавка.
В забегаловке было пусто, сам гном занимался тем, что чистил стволы солидного обреза-«горизонталки», время от времени поглядывая сквозь них на горящую под потолком лампочку. Вокруг лампочки вились мухи.
– Это почему доброе утро-то, если вечер только начался? И с какого перепуга я – герой-любовник? – поинтересовался я, подходя поближе и извлекая из-под полы женского махрового халата длинный орочий меч.
– А потому, что привычка у меня такая – доброго утра желать! Утро – оно в принципе добрым редко бывает, хоть когда его желай – лишним не будет. Оно с утра как? То не с той ноги встал, то малость недоспал, то не с той переспал! Вот он, кстати, и ответ на твой второй вопрос: час назад ты церберов в закоулках потрошил, красовался там со своей вот этой урук-хаевской кочергой и ловил с балкона некую Кристинку с красивыми ножками, а теперь заявляешься в одних трусах и женском халате! Ну и кто ты после этого?
– Э-э-э-э… Вопросов становится всё больше: и как ты это всё узнал? А-а-а-а! Гоблины! Чертовы коротышки снимали всё на видео!
– У тебя есть проблемы с коротышками? – грозно ляпнул на стол пудовые кулаки гном.
– У меня есть проблемы с гоблинами! – дипломатично поднял вверх ладони я. – И с одеждой.
– С башкой у тебя проблемы. Какого хрена ты трахал девку Густава Игельшнойцхена? Совсем берега попутал? Сначала ребят Щербатого оприходовал, теперь – Кристинку! – Хуеморген явно пребывал в возбужденном состоянии.
– Не приходовал я никаких ребят! – возмутился я. – Как это вообще пришло в твою бородатую голову!
– А-а-а-а, значит, с Кристинкой – было? Ну, и как она? Огонь? – потер руки Фриц. – Баба классная, тут половина Проспекта на нее облизывается, но Густав жутко ревнивый… Подпалит он тебе яйца, любовничек, и будет у тебя в штанах недостаток… Он у тебя и сейчас есть, недостаток в штанах. Очевидно просматривается, поскольку штанов тебе явно недостает!
– Ар-р-р-р!!! Я ж щас и в рожу тебе тресну, не погляжу, что старше меня вдвое и вообще – работодатель! – Гном умел бесить, это точно. А урук-хай прекрасно умели беситься.
– Втрое, – отмахнулся Хуеморген. – Втрое я тебя старше. Но какая, хрен, разница, если у гномов совершеннолетие – в тридцать, а у вас, скороспелок – в шестнадцать? Тебе сколько? Пятнадцать? Девятнадцать? С вашими рожами хрен разберешь! Страшные как смертный грех!
Пришлось сделать неопределенный жест рукой: я и сам не знал! Предположения были примерно такие же, как у Фрица, но паспорта своего я не видел, даже вахмистр Перепелка его не спрашивал. Тут идентифицировали как-то по-другому? Ну да, по костям из погребального костра, например.
– Ладно, смотри! Красовался тут, как стриптизерша на шесте, еще и позы красивые принимал! Фу таким быть! – Хуеморген сунул мне в лицо планшет и ткнул пальцем в какой-то значок на экране.
Запустилось видео: похоже, это был какой-то хостинг типа Ютуба, смешанный с новостным агрегатором. Под рубрикой «Proryv Htoni I ataka Cerberov v San-Sebast’yane» имелось несколько видео, но на самой вершине топа было два: «Krovozhadnyj uruk-haj potroshit psov zdorovennym mechom» и «Klassnye sis’ki i mnogo krovi». На видосах черноволосый звероватый громила в черной футболке эффектно и пафосно убивал чудищ – как в кино: брызги крови во все стороны, блеск стали, волосы длинные туда-сюда эпично телепаются… А еще он ногами раздавил одного из адских псов и поймал с балкона рыжую красотку в халате. «ZANIMAJTES’ LYUBOV’YU, A NE VOJNOJ!» – вот что я прочел на спине молодчика, когда сей неизвестный герой (кто бы это мог быть?) во время своего феерического прыжка на череп чудища повернулся спиной к камере.
– Сука! – сказал я. – Пять лет арт-фехтования так просто не проходят.
– Что? – удивился Фриц.
– Кузя – сука, говорю. Там просмотров уже пара десятков тысяч. И они вот прямо сейчас растут. Надо будет с него бабла состричь, с прохвоста мелкого. Охренел совсем! Монетизация-то на этом хостинге есть?
– Хренас-с-се! – вытаращился гном. – Ты что-о, во всей этой блогерской педерастии разбираешься? Я всё больше подозреваю, что ты нихера не урук! Уши покажь!
Я от неожиданности оттопырил рукой одно ухо, и Хуеморген облегченно выдохнул:
– Не, отбой. Мамка-то твоя или из наших, или из человеческих баб была. Никаких сраных эльдарских эльфов.
– Да чего с этими эльфами не так? Что ты каждый раз пыхтишь, как про них вспоминаешь? – решился спросить я.
– Э-э-э-э, брат Бабай, это ты эльфов не знаешь! И ладно еще лесные, наши, русские лаэгримы или там уманьяр с Великих Равнин… Они хоть мозг не парят никому. А высшие, эльдарские эльфы – это… – Он скривился и как будто процитировал: – «Выйди из зоны комфорта, сделай двенадцать шагов, помоги себе сам…» Бе-е-е-е, блевать тянет! Или вот это: «Почему мы не можем с автомобилей пересесть на шеи экологически чистых рабов? Почему мы не можем всё вокруг засадить цветочками, питаться одной ботвой и не пить пива?» Да потому что, ять, не можем! Лицемерные ублюдки – вот кто они такие! Эльфийка из Авалона советует уральскому гному выйти из зоны комфорта, обосраться можно! Я, может, войти в нее уже почти пятьдесят лет пытаюсь – и всё никак! У-у-у-у!