Евгений Ханин – Хроники одного путешествия (страница 1)
Евгений Ханин
Хроники одного путешествия
"Есть либо результат, либо объяснения почему этого результата нет." (М. Хазин)
Глава 1. “Ну вот мы и в “Хопре”!
Наконец-то случилась моя долгожданная и вымученная поездка в Индию! Пару лет как собирался, но то более приоритетные направления появлялись, то работа, то личная жизнь, то времени достаточно не было, а тут сошлись воедино все факторы, как планеты в “Параде планет”: ни тебе направлений, потому что, ни работы, ни, соответственно, лишних денег, куча времени и мало того, что горячо любящая, но еще и понимающая и мудрая моя “личная жизнь”, которая, взглянув в мои бесноватые из-за одержимости идеей глаза перекрестила меня в добрый путь, а сама полетела, как все нормальные люди, на Канары, где душ в номере, а не на этаже, а интернет уже давно не чудо 21 века…
Организационные вопросы а-ля: билеты-виза-числа были решены мной моментально, или, как точно выражалась моя девушка “спонтанно”, и в ожидании часа “X” прошло около месяца, в течение которого я шаг за шагом прорабатывал маршрут предстоящего путешествия, собирал информацию о “планете” Индия, а также всевозможные страшилки о первобытном состоянии населения этой “планеты”, нищете, разрухе, антисанитарии и полном нежелании аборигенов что-то с этим делать!
Вот с таким “багажом” предубеждений и ожиданий подвоха (и чему меня только Марик учил?!) я ступил на землю Дели, аки Армстронг на поверхность Луны! Повсюду мне мерещились бактерии и все, все без исключения, да-да, и вот тот подозрительный тип, собирались меня обмануть, в лучшем случае, а в худшем еще и обокрасть! Именно для этого они все здесь собрались…в три часа ночи…!
Деньги были трижды пересчитаны у обменника, курс перепроверен и, так и не вычислив подвоха, я двинулся дальше. Курс, кстати, оказался, почему-то выше, чем я предполагал! То есть денег ушлые индусы мне дали больше…
Туалет. Знамо дело! Это же индийское бактериологическое оружие массового поражения! Фиг вам! Антибактерицидной салфеткой весь протерся, с ног до головы! В туалетах на удивление чисто, бумажные полотенца повсеместно присутствуют в ассортименте, в отличие от наших вечно пустых ящичков, которые уже, в таком случае, целесообразно было бы использовать, как почтовые ящики для корреспонденции!
В Дели, в аэропорту, в ожидании очередного рейса (а их у меня было первоначально три: Москва – Абу-Даби – Дели – Пуна) заказал кокос (не путать с тем, о чем вы сейчас подумали!!! – Кокосовое молоко, в орехе с трубочкой!), пытливо вглядываясь врагу в лицо! Он ушел с ним на кухню! Наверняка что-то задумал, чтобы отравить “бледнолицего”?!
Обошлось…как ни странно…и, как всегда.
В общем, к концу первого дня моего пребывания в Индии я поймал себя на мысли, что пытаюсь найти ну хоть какие-нибудь подтверждения моих надуманных-придуманных страхов об этой интересной стране! И тут, внимание! Сделал совсем уж безрассудный поступок, для бледнолицего! Заказал в обычном местном придорожном ресторане холодный кофе со льдом (“они же лед замораживают из водопроводной воды! Высшая степень тревоги! Бактерии! Отравления! Понос!”, я не побоюсь этого слова! – Гласили многочисленные страшилки с форумов по Индии, ананасовый фреш и микс-салат со спелым авокадо и сыром, который, соответственно, тоже легко могли помыть обычной водопроводной водой! Результат этого “безрассудства” был один – всё было очень вкусно!
А чем я, собственно, собирался там питаться? Вареной морковкой?
Заканчивая насущную тему чревоугодничества первого дня, должен заметить, что отведать чего-то неприлично острого мне также не удалось! Рис с курицей и перцем, заказанный в другом придорожном кафе, ранее, оказался не более острым, чем в любом московском тайском ресторане и очень вкусным! Стоило лишь попросить индусов-поваров не жечь меня специями.
Очевидное-Невероятное
Проезжая, как-то, на такси по мосту над рекой, в Пуне, увидел прелюбопытную картину, свидетелем которой был и в дальнейшем не раз, что говорит о широком распространении данного явления у туземцев, а именно: внизу, на реке, женщины стирали белое постельное белье, пододеяльники, простыни, в большом количестве, все это тщательно отжимали-выкручивали и… раскладывали сушиться прямо на землю. Белое белье.
Возможно, по этой причине вы не найдете в Индии свежего, белого, накрахмаленного, идеально выглаженного постельного белья. Но, как ни странно, это совершенно не напрягает, меня, по крайней мере, хотя где-нибудь в Швеции или Германии или Америке, случись со мной такое в отеле – устроил бы скандал!
Белье все серое, не простиранное, относительно чистое. Полотенца такие же.
При всем при этом, любовь индусов к белому цвету неискоренима! Просто на такие мелочи, как присутствие посторонних, случайно образовавшихся оттенков цветовой палитры на белой вещи, они не обращают внимания. О чем свидетельствует и искреннее недоумение уличной торговки, у которой я хотел купить белую робу и не сделал это лишь потому, что в районе груди, на этой белой вещи стояло конкретное такое пятно, бросающееся в глаза мне и совершенно не заметное для нее. – Разница в подходах.
Кстати сказать, такое отношение к “белому” свойственно не только индусам. Их соседи, шри-ланкийцы, разделяют с ними эту точку зрения. Помню искреннее изумление менеджера маленькой гостиницы, в Канди, когда я, только войдя в номер, дважды просил поменять полотенца, так как мне они казались несвежими, и он дважды же приносил мне точно такие же!
Другое “очевидное-невероятное” – машина такси, на которой я ехал через тот мост открытий. Какой-то маленький индийский тарабанчик, типа Деу “Матиз”, нежно-голубого цвета. Бока которого неоднократно касалась заботливая рука индийского жестянщика. На нем абсолютно отсутствовали наружные зеркала “заднего вида”. Путь мой лежал в небезызвестный международный центр медитаций Ошо (“Osho international meditation resort”), по соседству с которым я и поселился.
Osho international meditation resort
Прелюбопытнейшее место, скажу я вам! Попал я туда не случайно. Сказались увлечения эзотерикой, поиски себя, впечатления об этом месте, сложившееся из прочитанного из книг и увиденного в интернете. Но, постольку, поскольку цель этой книги не мои эзотерические экзерсисы, а географически-повествовательные описания, то позволю себе опустить мои переживания, связанные с этим местом, и сосредоточусь на описании самого места.
Прежде всего, говоря об “Ошо-центре” (будем называть его так) надо иметь в виду, что это не Индия вовсе, а небольшая огороженная резервация, состоящая из трех отдельных площадей, с парком, занимающая общую площадь примерно в двенадцать-пятнадцать гектар, в городе Пуна, в Корегаон парке. Территория ухоженная, с разнообразной тропической растительностью, четкими геометрическими зданиями и сооружениями из черного мрамора и стекла, каскадами фонтанов и мини-водопадов, шикарным пятидесятиметровым бассейном, теннисными кортами и сауной.
Интернет
- Бая, ду ю хев wi-fi?
Бая – дословно-условно – “брат”, “друг” на местном диалекте. Считается, что такое “теплое” обращение к туземцу делает его более отзывчивым к просьбе бледнолицего.
– Йес, сер!
– Где?
– Везде, сер, на первом этаже!
– И в номере (мой – на первом)?
– Нет, сер, в номере нет!
– Здесь есть?
– Здесь есть, сер!
Сажусь на диван в лобби, включаю компьютер…нет сигнала.
– Бая, сигнала нет!
– Здесь плохо ловит сер!
– Бая…он вообще отсутствует.
– Да, сер! Извините! Wi-fi есть на веранде! Там точно есть, сер!
(терпеливо перехожу на веранду)
Одно деление…шаг назад – два деления, шаг в лево, к манящему столику с креслом – одно деление! Шаг вперед! Еще вперед!
Со стороны могло показаться, что человек на веранде, то есть я, разучивает сложные танцевальные па с ноутбуком, как с воображаемой партнершей, периодически посылая ее и кого-то невидимого внутри здания к такой-то матери!
– Бая, сигнал очень слабый! Сигнал вроде есть, но интернета все-равно нет!
– Трафик перегружен, сер! Многие пользовать интернет сейчас!
Глупее версию предположить было невозможно: в практически пустом отеле с ноутбуком, на веранде находился я один.
Дальнейшее развитие диалога на эту тему показалось мне бессмысленным!
В результате двух дней экспериментов, опытным путем была найдена точка, именно точка, с точностью до метра, где с 17 до 19 и то не всегда был слааабенький такой сигнал.
Во избежание потери драгоценного места туда было передвинуто кресло и столик, а менеджер на рецепции получил строгий наказ не передвигать мебель обратно, подкрепленный сотней рупий.
История про сауну
Забавный случай произошел со мной в сауне, находящейся на территории Ошо-центра.
Начну с того, что вообще понятие “сауна” и “индиец” совместимы весьма условно!
Нет, сделано добротно, даже каким-то дорогим деревом, чуть-ли не тиком обито все внутри, печка, с камнями, широкие лавки-лежаки – все понятно! Но зачем, скажите мне на милость, надо было внизу двери делать здоровенное такое вентиляционное отверстие с решеточками, более похожее на окно и, разумеется, никаким образом не закрывающееся? Что это, пожарный выход?
Температурный режим, по моим внутренним ощущениям бывалого банщика был запрограммирован градусов на семьдесят. Соответственно, в купе со сквозняком из амбразуры внизу двери итоговая температура внутри не превышала шестидесяти градусов! Индусы, как я думаю, ходили туда от жары прятаться!