Евгений Черносвитов – Граф де Лотреамон: песни Мальдорора – 2022. Функциональная асимметрия и зеркальность времени (страница 26)
И тут я вспомнил, как в 1993 году в Париже, мы с Маринкой поздно вечером по каким-то закоулкам шли к залитой огнями Эйфелевой башне. Вышли на широкое шоссе. И сразу перед нами остановилась красивая машина. Дверь открылась, и высунулся… толи итальянский князь, толи сицилийский мафиози (киношные), и быстро начал: «Купил вот племяшке шубку, а она ей не подошла. Берите даром… Тебе, красавица, как раз будет. Даром отдаю». «Маринка – это 1993 год, первый раз в Париже, таких шмоток еще не видела с роду, начала было примерять шубку (искусственного меха, конечно). И тут «князь-мафиози хватает меня за руку и говорит: «Дай денег… так, немного, даром отдаю… франки, доллары. Посмотри в кошельке». Это на обочине шоссе, в темноте, в нескольких сотнях метров перед Эйфелевой башней, залитой светом. Я отбираю у Марины шубку и бросаю в машину «князю». Он отъезжает, потом останавливается и кричит: «Вот моя визитка. Дай колечко, цепочку. Шубка дорогая, брат!» Визитку я подобрал – было интересно посмотреть, что на ней, и показал «дону» средний палец левой руки. Машина растворилась в потоке огней на шоссе. Рассказали эту историю русской парижанке, графине Ирине Леонидовне Сологуб. «Мне стоило бы вас предупредить. Кидал в Париже, на каждом шагу. А в Ницце (мы туда собирались) могут и силой заставит вас купить».
Завидово наше – мировая столица цыганских баронов. Сейчас я знаю, что один барон занимается извозом. А, сегодня наткнулся на, возможно тоже барона, кидалу. Когда дом приобрели, проходу не давали цыганки-гадалки, толкающие медные кольца и цыганята, продающие за пятак сосульки из жженого сахара на палочках. Мир изменился даже для цыганских баронов. А, вот кидалы и в Завидово, и в Париже, и в Марокко (тоже из личного опыта знаю) как через одну кальку. Кидалы – явление без роду, без племени, вне времени и пространства.
P.S. Да, чуть не забыл: второй повод для написания этого опуса. Сразу после кидалы пошел на базар купить резиновые сапоги, для походов по грибы в лес. Старые заносил до дыр. Подошел к первой лавке. Вижу, стоят. Спрашиваю, сколько? 1600 р. Я стою, думаю, брать-не-брать? Может пройтись, приценится. Сапоги мне не очень приглянулись. Бабка смотрит на меня и вдруг говорит (sic!): «У меня есть другие. ПО АКЦИИ! За 800 р.» На завидовском базаре «по акции», бля! И вытаскивает из-под прилавка… то, что мне надо! Я сразу купил, сэкономил «по акции!» ровно половину!
P.P.S. Социальные типы кидал: чиновники, менеджеры, блогеры, политологи, эксперты – et cetera, et cetera. И прочие никчемные… фрики.
Есть смешные и нелепые кидалы, как правило, недоумки, которые рано или поздно кидают сами себя. Это их имел в виду Король Европейских кидал Пьер де Бомарше, говоря об «интриганах». Моя бабушка, Мария Алексеевна, княгиня Ухтомская, называла их «овощ-временщик». Но есть и того хуже: кидалы кидал. Как говорил мой учитель по психотерапии, выдающийся гипнолог, Владимир Евгеньевич Рожнов: «Для того чтобы было из чего Мир создать, всякое требуется». Так что кидалы явление старое и по-прежнему опасное из-за многоликости. Будьте бдительны, господа-товарищи. А я еще вернусь к этой темы. Обещаю.
Закат в Завидово – 6.6. 2022.
Булгино 2
Сегодня к приезду Кати готовил кролика по-корейски. Конечно, в Охотской тайге, в корейском поселке на болоте Булгино, не было кроликов, и корейцы учили меня готовить это блюдо из зайцев. Кролики не зайцы, но и внешне похожи и по вкусу тоже. Правда, однажды мои учителя угостили меня блюдом… из кошки. И пока они не показали мне шкурку с головой киски, я не поверил. Кстати, меня не стошнило. Просто кошечку было жалко…
Так вот, опять наплыло неожиданно воспоминание о корейской медицине. Это было в конце августа 1964 года. Лето для меня прошло супер счастливо. В июне я стажировался в Пекине на факультете китайской народной медицины, изучал иглоукалывание – Чженьцютерапию. Дело в то, что до Культурной революции между Хабаровским медицинским институтом и Медицинским факультетом Пекинского университета был обмен студентами. В нашей группе училась дочка директора Пекинского цирка. Цирк дружил с Хабаровским цирком. Циркачи тоже часто обменивались гастролями. Мне запомнились китайские карлики. А у нас были лилипуты. Как мне казалось, что у меня не сложились отношение с моим учителем Ваном. Правда, к счастью, оказалось, что я ошибался. Учитель одновременно обучал советских студентов (я был один из Хабаровска, были также из Благовещенска и Владивостока тоже по одному студенту) китайскому языку. Тому, что мы должны знать, как иглотерапии. Его метод обучения языку был классический: сначала мы должны были научиться рисовать (sic!) слова, а только потом выучить, как они звучат и как из них складывать фразы. Вот тут-то я и оконфузился. Иероглифы нужно было рисовать кисточкой, макая ее в тушь, на деревянной дощечке! Тушь, кисточка, деревянная дощечка, – это все для меня просто кошмар! С рисованием и черчением у меня туго! В школе все за меня делала мама моего друга Юры Литвищенко (кстати, серебряного призера первенства СССР по вольной борьбе среди юношей в 1961 году). Я не мог рисовать, только пачкался тушью с ног до головы и ломал хрупкие кисточки. Когда мы с Ваном прощались, и он неожиданно сказал, что я «самый лучший в группе по Чженьцютерапии, и что он виноват передо мной, не разобрался, что я «левша», и что у меня «правый глаз спит» (зрение у меня – левый 100%, правый – 20% и так всю жизнь без изменения, очки никогда не носил, стрелял из винтовки Мосина и пистолета «Макарова» на все 100). Ван обещал, что, если я приеду на следующий год, он будет обучать меня китайскому языку методом «погружения». Но… Пекин в 1965 готовился к Культурной революции, и я не поехал.
Ну, да я отвлекся. Так вот, корейско-китайская народная медицина. Не знаю, кто у кого это перенял, что с потрясающим успехом и просто с фантастической удачей применил. Да еще прилюдно. Еду, значит, я зайцем в автобусе на пляж – студент, однако. И трясусь, не дай Бог контроллер! Билет от Гаражной до ПКО стоил два пирожка с мясом или три пирожка с капустой. На остановке у кинотеатра Гигант входит пара лет так 30-ти оба. Симпатичная женщина и в дым пьяный мужик, она его буквально втащила в автобус. Народ, автобус был битком, зашумел. Я, как будто меня кто-то свыше толкнул и надоумил, как симпатичной женщине помочь с мужем, чтобы их не вытолкнули из автобуса. Ван научил нас, как одним махом снимать алкогольное опьянение и отвадить пьяницу от алкоголя надолго. Но у меня не было с собой игл (Ван подарил мне набор, в котором были золотые и серебряные иглы). И вдруг в окно влетает пчела! Я в миг ее ловлю левой рукой и зажимаю в кулак. Затем сазу прижимаю кулак к лицу алкаша, и разжимаю пальцы. Пчелка впивается жалом в ТОЧКУ И-ЦЗЫ! Если иголкой туда – то это китайская медицина. Если пчелкой, то корейская! Алкаш вздрогнул, мотнул головой, и совсем с трезвым выражением лица, гаркнул во весь автобус: «Во, бля, дает!» Не знаю, относилось ли это ко мне, или к пчелке, но эффект был в прямом смысле слова «на лицо!». Когда вошли контролеры, то претензий у них к чете не было. А, вот у меня возникли. «Плати, студент, или вылазь! Наверняка из „Меда“. На пирожки экономишь!» Я, было стал пробираться к двери, но тут… Со всех сторон переполненного автобуса потянулись ко мне руки с рублями и даже одна рука с трешкой! И я взял деньги с чувством полного удовлетворения: я их заработал! Жена алкаша дала мне рубль (а проезд стоил 15 копеек). Ну, а другие платили за спектакль: где еще такое увидишь? Разве, что в цирке. А туда билет стоил от рубля до пяти.
P.S. Точку И-Цзы я потом неоднократно использовал. И по-китайски, и по-корейски. Сейчас, в Завидово, благодаря пчелкам (иглы теперь одноразовые, а это или профанация, или провокация!) моего друга Юры Сергеева, у которого несколько ульев, я успешно лечу местных алкашей. У меня есть и «старожилы»: бывшие алкаши, с воздержанием от 5 до 25 лет. Их не так уж много, но все же… Кстати, укол в точку И-Цзы еще и от других недугов излечивает. Например, от мужской импотенции и женской фригидности.
Продолжение о Булгино следует.
Путешествие во времени
1414 1441
Пошло-поехало, закружилось и с копыт. Сбылось в кошмарном сне,
Как от толчка проснулся. Запнулся, поскользнулся, неожиданно оглянулся, мысль потерял (шперрунг).
Поперхнулся.
«С умным видом ни о чем …»
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.