Евгений Бергер – Очень приятно, Царь! Блюдо третье (страница 37)
— Господин Симонов, как очень воспитанный и строгий человек, порицает любое взаимодействие студентов с алкоголем. Особенно, если речь идёт про отборочный тур.
— Ну… Отчасти я с ним полностью солидарен. Как бы — серьёзное мероприятие, требующее от нас максимальной концентрации.
— Сказал человек, который полетел в купальню к учительнице…
— Ой, давай без этого? Вообще-то, сейчас твоя очередь. Думаешь, мы ничего не будем делать со Светой?
— Знаешь, я передумал.
— Отказано! Я помогу тебе стать счастливым.
— Чёрт…
— Не ругайся. И тем не менее — я всё ещё не могу понять прикола с алкоголем. Ну, хорошо. Студенты — они и в Харитоновке студенты. Это понятно! Всем хочется испробовать приколов молодости. Но… в чём проблема? Ну, то есть, ректор тут. И он против всего этого. На административном уровне, как я понимаю, ввели запрет на продажу в магазинах?
— Именно для студентов Харитоновки. И суть охоты заключается в том, чтобы одеться максимально неприглядно. Вести себя уверенно, чтобы продавец не запросил паспорт.
— А что будет, если запросят паспорт? Всем первогодкам уже есть восемнадцать. В паспорте же не указано, что условный Василий Пупкин — студент Харитоновки.
— Дело не в этом! Видишь ли, проблема заключается в том, что перед отборочным туром ВСЕ магазины курортной зоны получают списки. Неважно — Сириус это… Красная поляна или Новый свет. Во все магазины поступают списки студентов.
— Там же почти тысяча человек! Кто в своём уме запомнит все имена?
— Там система сканирования и поиска совпадений.
— А… То есть, замороченность до такой степени?
— Понимаешь, Дерек. Виктор Аркадьевич — ректор одного из лучших кулинарных учебных заведений! Это тебе не какое-нибудь там ПТУ или простая кулинарная академия. Харитоновка выпускает шефов, которые кормят Королей и Императоров по ВСЕМУ ЗЕМНОМУ ШАРУ! Конечно же, любой ректор Харитоновки — это очень важная персона, которой никогда не откажут в административных поправках. Даже если это серьёзный бюрократический геморрой.
— Жесть… Допустим, у тебя спросили паспорт. Ты показал. А дальше как?
— А дальше он пиликает таким же считывателем, как тот, что для штрих-кодов. Только этот предназначен для паспортных имён.
— Как всё сложно…
— Лера, конечно, рассказывала, что раньше была лазейка. Мол, у нас же учатся иностранные представители пищевой элиты. И у большинства из них нет имперского паспорта. Они с лёгкостью проходили контроль. Правда… потом всех иностранцев начали заносить в отдельный список. Как бы — их не так уж и много в большинстве своём. В общем, лавочка прикрылась. И теперь «Большая охота» — это массовое мероприятие для студентов, которые хотят обмануть систему.
— О, КУРВА!!! — прокричали с улицы.
— Я тебе что, дебилу, сказала⁈ БЫСТРЕЕ!!! — возмутился девичий голос.
— Эй! Вы что себе позволяете⁈ Это наш самокат!!!
— ВЫКУСИ!
— О… — кисло усмехнулся Серёжа: — Охота официально началась. Хорошо, что парни ушли заблаговременно.
— Хорошо. С этим мы… немножко разобрались. Только вот, я так и не понял — канат из белья вам зачем?
— Дело в том, что администраторы отеля имеют полное право обыскать студентов Харитоновки, если заподозрят у тех наличие алкоголя.
— Так. Отставить «немножко разобрались». Давай посмотрим на ситуацию сверху. Ректор против распития алкогольных напитков в свободное от испытаний время. И его власти хватает, чтобы на административном уровне обязать ВСЕ магазины проверять подозрительных студентов. А ещё он даёт власть своей администрации, чтобы те могли обыскать студентов, которые на девяносто девять процентов состоят из аристократов. Всё верно?
— Всё верно.
— Что сделают продавцы и администраторы, если поймают студента Харитоновки?
— Продавцы просто не продадут алкоголь. А администраторы проведут изъятие и отправят всё найденное пойманному студенту в Харитоновку.
— Стоп. — я ударил ладонью по лбу. Кажется, среди молодёжи это называлось «фэйс палмом»: — Выходит, это просто запрет и отправка всего купленного в Харитоновку. Просто, мать их, запрет и отправка всего купленного в ОБЩАГУ!!! Чего⁈
— Я понимаю, звучит дико…
— Нет, Серёжа. Это не дико, а глупо! Ты видел чету Симоновых? Давай, так. Сперва ко мне явилась их старшенькая. Приехала вся такая красивая на новеньком «Бумере» и вертела вокруг меня попой. Хотела завербовать!
— Ого! Ты реально общался со Стеллой? — Сережа выпучил на меня глаза.
— Ну, конечно.
— Блин… Знаешь, далеко не каждый студент Харитоновки может похвастать тем, что его хотела завербовать сама Стелла Симонова! Это очень круто!
— Неужели? А как по мне, так эта Стелла — не более, чем понторезная леди с огромным самомнением. Я не люблю людей, которые в других видят лишь инструмент. А ещё меня раздражает, что Стелла искренне верит в то, что она — хозяйка этого мира…
— Ну, насчёт этого я не знаю. А вот то, что она одна из лидеров кулинарного мира — это факт. Так что, мы говорил про человека совершенного иного уровня. О её предложении мечтают все. Надо иметь титановые яйца, чтобы отказать Стелле.
— Я и без титановых яиц отказал. Знаешь, в «Шашлычке» я познакомился с выпускниками Харитоновки, которые тоже мечтали попасть в элиту. Только вот, им потом пришлось долгое время лечить нервы и приходить в себя. Не надо мне такого! И к тому же — мы отвлеклись. Что касается остальных Симоновых? Виктор Аркадьевич — странный мужчина. Нет, я понимаю. Он из рода аристократов с весьма богатой историей. Но я чувствую, как он смотрит на нас с Коляном. Для него мы, как будто — не люди!
— Вообще-то, про тот инцидент с Раневским и Стеллой все до сих пор помнят. Поэтому, Господин Симонов старается быть… чуть более толерантным.
— Толерантным? К простолюдинам? Серж… Это звучит, как оскорбление!
— Понимаю. Но говорю, как есть.
— В общем, что же касается Амелии… Пока что — она самый адекватный представитель Симоновых. По крайней мере, лично для меня. Конечно, у неё есть свои «тараканы» в голове… Но в целом, Амелия человек неплохой. К ней просто нужно найти свой подход. В общем, отнестись с пониманием.
— Так. И к чему ты про это?
— К тому, что Симоновы — люди расчётливые и холодные в большинстве своём. Амелия, возможно, тоже станет такой же ледышкой, как и остальные члены её семьи. Но я сейчас больше про самого Симонова. Для него исключить студента — ничего не стоит! Все вокруг, как зомби повторят две идентичные фразы: «кузня талантов» и «кузня гениев». Так, если Виктору Аркадьевичу так противно, что студенты смеют наслаждаться юностью в свободное от испытаний время — почему бы не исключать за это? Спалился с бутылками? На мороз! Спалился в магазине? Шёл к чёрту! Учуяли с запахом? Не достоин Харитоновки. Разве ввести серьёзные санкции — не самое очевидное решение? Конечно же, я поддерживаю ребят и хочу веселиться вместе с ними. Но… Мне искренне хочется понять, к чему все эти «танцы с бубном» вокруг алкоголя на отборочном туре?
— И вот, мы возвращаемся к тому, с чего начали. — заключил Серёжа: — Не забывать о себе! Каждый это интерпретирует по-своему. А ещё Харитонов заявил, что недолжно исключать студента за ингредиент, если он не с «браконьерской руки».
— Типа, чем алкоголь не ингредиент?
— Именно. К тому же, исключать студента за то, что он решил немного расслабиться — кощунство! Харитоновка же отбирает по принципу готовки и дисциплины именно на КУХНЕ. Понятное дело, что бегать голым по городу или вести себя непристойно вне академии — тоже нельзя. За это реально могут исключить, ибо позорить имя Харитоновки студенты не имеют право! Но «Бронзовая ночь» проходит СУГУБО в номерах гостиниц и отелей. То есть, на личной территории студентов. А личная территория — пространство, где «в тоже время не забывать о себе». Понимаешь?
— Чёртова бюрократическая паутина.
— Факт! Но согласись — исключать студента за то, что он несёт при себе ингредиент, это реально очень глупо.
— Ох… Ладно. Допустим, с этим мы разобрались. Но теперь вернёмся к главному. Зачем тебе верёвка из белья?
— Это же очевидно. Мы решили, что не будем рисковать! Эдуард с Вениамином нас хорошенько проконсультировали. Мол, даже если ты перехитришь продавцов и купишь алкоголь в магазине — тебя могут стопнуть у стойки администрации. Нам такое не нужно! Поэтому, мы поднимем алкоголь в корзинке при помощи троса из сменного постельного белья!
— Гениально. — обречённо вздохнул я: — Ваше желание взбухнуть меня поражает.
— Во-первых, я не пью. Просто поддерживаю командный дух! А во-вторых… Мне повторить про человека и купель учительницы?
— Ты не понимаешь. Это другое.
— Хорошо! В общем, благодаря нашим новым друзьям со второго курса — мы продумали всё до мелочей. А ещё, Эдуард вручил нам свою платиновую банковскую карточку. — Серёжа вытащил из кармана кредитку: — Чтобы мы ни в чём себе не отказывали! Я передал её Вальку. Так что, он втарится по полной программе.
— Серёж. У меня плохие новости. Карточка у тебя в руке.
— А? — взгляд очкарика медленно сконцентрировался на блестящем куске пластика, а на лбу выступил пот: — ЕМАНА РОТ!!! Я ИДИОТ!!!
— Твою ж мать… — плотно выругавшись, я схватил Серёжу за плечо, и мы на дикой скорости полетели в сторону лестницы.
Хороший у пацанов план! Надежный, как швейцарские часы…