Ева Шмидт – Просто. Секс (страница 1)
Просто. Секс
Ева Шмидт
© Ева Шмидт, 2025
© Олеся Шершнева, иллюстрации, 2025
© Анна Бонер, фотографии, 2025
ISBN 978-5-0065-6289-9
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
I. Введение, или зачем эта книга?!
Весь материал в этой книге – это мой личный опыт и рассказы из жизни моих друзей и знакомых, а также частные беседы с гинекологами, психологами, коучерами, пикаперами и многими другими людьми. Все исторические и статистические данные были взяты из свободных источников. Эта книга не будет засорять вам мозг психологией, а расскажет, какие проблемы бывают у всех, и самое главное, что с этим делать. Лень читать всё? Некогда? Всё это вы уже знаете или где-то слышали? Считаете, что ничего нового в этой книге вы не найдёте? Хорошо, прочитайте хотя бы главу «Секс как еда. Отношения – как парный танец». Ознакомившись только с ней, вы сможете посмотреть на свою жизнь под другим углом, а возможно, лучше поймёте себя и свои потребности. К сожалению, полное отсутствие базового сексуального образования стало бедой целого поколения. Мы по порно судим, как нужно заниматься сексом, а по дорамам1 – как строить отношения. Ни то, ни другое не актуально в обычной жизни. И вот из-за этого несоответствия приходит разочарование и ощущение, что в жизни что-то не так. Все совершают одни и те же базовые ошибки – что в сексе, что в отношениях. Вы всё знаете о ЗППП? Знаете как улучшить свои навыки в сексе? Или, вообще, как понять, почему он вам не «заходит»? А вы знали, что девушка способна испытывать до 7 видов оргазмов? И только в одном варианте размер члена имеет критическое значение, во всех остальных – по боку! Как раз об этом одна из глав этой книги. Всё вышеперечисленное вы и так знаете и эффективно применяете на практике? ОК, отдайте книгу тому, кто не знает! В вашем окружении, вероятно, найдутся знакомые, друзья, подруги, для которых это будет откровением – для них эта книга и писалась. Прочитайте, надеюсь, вам будет интересно.
Что мы знаем о себе? Рост, вес, размер обуви, цвет глаз. Иногда мы даже не знаем собственной группы крови или есть ли у нас аллергия. Так что же мы на самом деле знаем о себе? А знаем ли мы, чего хотим? Или еще сложнее, знаем ли мы, как достичь желаемого?!
Вы когда-нибудь задумывались, почему мы желаем того, чего желаем? Речь сейчас не о деньгах, славе или всеобщем признании. А о желаниях в области секса. Что является определяющим моментом в наших сексуальных предпочтениях? Почему одним нравятся блондинки или блондины, а другим – брюнетки и брюнеты?! Что является триггером для наших сексуальных пристрастий? Может, первое просмотренное порно? Или первая любовь из детского сада или школы? А может, образ главного героя из старого фильма? Возможно, всё вышеперечисленное одновременно.
Чаще всего мы даже не осознаем, за каким «образом» гонимся, а если проще, то сами не знаем, чего хотим. Неважно, сколько тебе лет и какой у тебя опыт. Может быть, он «нулевой» или, напротив, ты «гуру секса пятидесятого уровня». В любом случае, прочитав эту книгу, ты найдешь что-то интересное. Самое главное, чтобы мы все начали «говорить» на эти темы. Разобравшись в себе, мы лучше сможем понимать других, и самое главное, самих себя. Экспериментируйте, влюбляйтесь, разочаровывайтесь и начинайте всё сначала, ведь это и есть настоящая жизнь!
II. Чего мы все хотим?
Секс – это не просто физиологическая потребность, это наша возможность реализовать хотя бы часть своих желаний. Делать именно то, что нам хочется, свобода быть кем угодно, оставаясь при этом собой. Но и тут всё не так просто. Очень часто на нас влияют «внешние факторы» и независящие от нас обстоятельства. Порой это проявляется в большей или меньшей степени, но всегда есть «что-то», что нам мешает. Попробуем разобраться в этом вопросе.
Так чего мы хотим? Любви, понимания, денег, свободы, стабильных отношений, разовых партнеров, приключений или чего-то необычного?! Все мы чего-то хотим! Иногда это осознаем, и тогда наша жизнь становится более стабильной и понятной. Если мы точно знаем, чего хотим, то и идти к этой цели гораздо легче. Как вариант – от свадьбы до свободных отношений. Но чаще бывает, что мы и сами не знаем, что ищем, и проводим жизнь в метаниях и поисках чего-то такого, чему не можем дать название. Попробуем далее по порядку разобрать самые распространенные «хочу», как они позиционируются обществом, и что, в итоге, нам дают.
Для упрощенного понимания картины в целом представим, что секс – это многокомпонентный коктейль. Для начала мы берём основу – это вода, она же – наш гормональный фон, или если проще – гормоны, отвечающие за половое влечение. Допустим, у нас также есть следующие «ингредиенты», которые независимо от нашего желания станут частью такого «коктейля». Сахар – это наши желания, надежды и представления об отношениях, это наши мечты и ожидания. Соль – это наши комплексы, страхи и негативный опыт. Перец – это влияние на нас общества, религии, семьи, нашего окружения. Что же получится, если всё это смешать? Получим коктейль, который и будет отвечать за то, какой секс, какие отношения хотим или какого партнёра ищем.
Если много ожиданий, то коктейль будет сладкий, и это значит, что именно такую модель отношений мы неосознанно будем искать, именно она будет для нас самым «желанным» вариантом. Если накопилось много негативного опыта, то коктейль будет солёный, и скорее всего, к новым отношениям и партнёру мы будем относиться с опаской. Это нормально, ведь никому не хочется «обжечься дважды». Если секс считается чем-то запретным по религиозным или иным причинам, то коктейль будет очень перчёным и острым. То есть, чтобы его выпить, нужно побороть определённый психологический барьер. Необходимо будет «набраться храбрости», чтобы преодолеть внешние запреты и не идти на поводу у традиций. Например, жениться «по любви», а не из чувства долга перед семьёй.
Самый распространённый вариант – это когда добавили всего и сразу. Тогда в нашем коктейле присутствуют все компоненты, только в разных пропорциях. И именно это сочетание будет определять нашу склонность к той или иной форме отношений. В то же время остальные компоненты коктейля будут влиять и корректировать её. Мы можем быть склонны к романтике, так как «точно уверены», что все отношения обязательно и непременно приведут нас к «хэппи-энду». Или, наоборот, будем держать дистанцию с партнёром в силу накопленного негативного опыта. После нескольких «неудачных» отношений нам очень сложно довериться новому человеку. А можем желать крепких и серьёзных отношений, но в силу своих комплексов избегать их. Как пример, мы очень хотим стабильных отношений, но в партнёры выбираем себе «ветреного» человека, а потом искренне удивляемся, «почему не получилось?» Всё, как всегда, очень индивидуально.
А что будет, если в «воду» добавить минимальное количество остальных «ингредиентов»? Тогда мы получим довольно редкий вариант, когда выбор партнёра будет основываться исключительно на гормональной совместимости.
Таким образом, нравиться он нам будет исключительно на «животном» уровне. А всё остальное будет вторичным, как то: общие интересы, привычки и вкусы партнёра уйдут как бы на второй план, даже внешность не будет иметь критического значения. А приоритетом будет именно сексуальное влечение. Довольно редкий вариант отношений. Таких людей связывает только секс, и долго такие отношения не длятся. Хотя, конечно, бывают и исключения, пара, которая начала отношения «только с секса» впоследствии может найти или приобрести общие интересы, тогда эти отношения могут стать стабильными и постоянными. На всех нас в большей или меньшей степени оказывают влияние различные факторы, главное, это осознавать и учиться в дальнейшем преодолевать собственные комплексы или завышенные ожидания.
Пару слов о непостоянстве наших желаний. Они могут меняться, как с течением времени, так и под влиянием внешних факторов. То, что нам нравилось в партнере или сексе в 20 лет, может категорически не устраивать нас в 30—40 лет. Мы меняемся, взрослеем, приобретаем опыт, как положительный, так и отрицательный. И это впоследствии меняет наши предпочтения и в сексе, и в выборе партнёра. Так что не следует удивляться, если в течение жизни вам захочется чего-то «новенького», или изменится привлекающий вас типаж.
Другая проблема состоит в том, что как бы нам ни хотелось, невозможно «собрать» в одном человеке все привлекающие нас качества. Это в 20 лет мы искренне верим, что следующий партнёр точно будет «идеальным». Но чем старше мы становимся, тем больший опыт мы приобретаем и тем меньше у нас иллюзий. Зачастую стабильность и безопасность противоречат риску и сексуальной одержимости. Маловероятно, что вы найдете человека, который будет одновременно надежным и стабильным, но при этом будет любить риск и адреналин. Чаще всего это взаимоисключающие качества, и таких «несочетающихся» между собой качеств великое множество.
И тогда возникает вопрос о приоритетах. Что нам важно в наших отношениях на данный момент? Возможно, в 20 лет мы хотим безудержного веселья, страсти и приключений, а в 30 лет – уже надежности и стабильности с возможностью заключить брак. И тут главное – вовремя понять, что потребности изменились, и не пробовать «перекроить» партнера под изменившиеся желания. Не стоит «одомашнивать» вечного «тусовщика» или записывать на кулинарные курсы «инстадиву2». Если люди будут готовы, они поменяются и без вашего вмешательства, а вот навязывать свои желания и приоритеты – это уже лишнее. Поэтому самый простой и безболезненный способ – это смена партнёра. Если изменились вы, то и партнёра следует искать под уже изменившиеся цели и задачи.