Ева Никольская – Магическая академия. Ведьма по обмену (страница 2)

– А Кати после очередного твоего «стимулятора страсти»…

– Я не в обиде! – перебила дракона подруга, поглаживая округлившийся животик. – Мы с мужем детей после завершения моей учебы, конечно, планировали, но раз уж так вышло… – Она улыбнулась, слегка покраснев. – Сигурд счастлив, и я тоже.

А ведь парни правы, я и тут поспособствовала. Случайно, правда. Теперь все ждём скорого появления на свет маленького уникума. Малыш магически силён и чертовски хитёр – пол заранее определить не получилось даже у профессора с кафедры ясновидения.

– Можем ещё куратора нашего вспомнить…

– Вот куратора вспоминать точно не надо! – воскликнула я, не желая говорить о сильфе, который никак не хотел понять, что не нужны мне романтические отношения. Особенно с ним.

– Так, ладно, а выяснить, куда именно меня отправляют, уже можно? – сменила тему я, схватив зеркало. В тот же миг волшебная вещица показала мне момент, где довольный, как слон, сатир радостно раскручивает два барабана, над которыми парит крошечная феечка и обильно посыпает их волшебной пыльцой, бормоча какие-то заклинания. Веселятся гады, а мне что-то совсем не до смеха стало. – Университет мёртвых душ… – пробормотала я, предчувствуя очередное приближение нервного тика: на оба глаза сразу. – Фух, мимо, – выдохнула чуть погодя. – Златоглавая Малирэль! – прочитала название эльфийской академии, мелькнувшее на табло, и с разочарованием добавила: – И эта в пролёте. – Когда же барабаны перестали вращаться, и рядом с моим именем зажглось чёткое название учебного заведения, я, нервно икнув, выдавила: – Ки… Ки… Ки… – кажется, меня заклинило.

– Кик-Сок? – ахнули братья, имея в виду академию боевой магии, где народ, говорят, так муштруют, что на эксперименты и проказы никаких сил не остаётся.

Я отрицательно замотала головой.

– Неужели «Кихронские мхи» в орочьих землях?! – ужаснулась подруга, которая отошла, чтобы налить водички… разумеется, мне.

И вовремя!

– Кикимория! – выдохнула я, судорожно вспоминая всё, что знаю о печально знаменитой КикиМА – Кикиморской Магической Академии, расположенной на болотах. Верховодили там кикиморы, водяные и, внезапно, некроманты – юмористы и пакостники всех мастей. – Результаты стопудово подтасованы. Кто-то решил: да ну её в болото, меня туда и послали. Я вам, как ведьма, говорю! – выпалила, осушив сразу весь стакан.

– Ну… – пожала плечами Кати. – Зато к оркам не поедешь. Всяко ведь плюс!

– К эльфам тоже, – вздохнул дракон разочарованно.

– Мур-ням-мур, – непонятно что хотел сказать кот, возможно, он просто похвалил пирожное.

Какое всё-таки странное чувство юмора у судьбы. Приехав пару дней назад в академию, я поджидала подругу и рассчитывала на ещё один незабываемый год нашего совместного обучения в АРиС. А вон как всё повернулось: она беременна и скорей всего возьмёт академический отпуск после рождения первенца, а я уезжаю на целый год по обмену в Кикиморию.

Или, правильней сказать, НА обмен? Интересно, на что такое ценное меня выменяли? Или променяли? А может, просто сплавить решили, чтобы статистику не портила и преподов до любовного бреда не доводила. Ежу понятно: дело тут нечисто.

Как довести эталонного мага-созидателя до жажды разрушения?

Элементарно! Надо просто посадить его в один экипаж со мной и моим багажом, говорящая часть которого радостно распивала всю дорогу кактусовку и орала в два горла частушки, порой неприличные.

Первый парень на деревне (тьфу ты – первый в рейтинге АРиСовских зануд) разумеется, не оценил наш развесёлый репертуар. Потому, наверное, и денег не одолжил на дополнительные билеты, когда мы попытались тем же составом загрузиться в купе.

С «зайцами» проводница меня в вагон, увы, не пустила. Тощая грымза с зеленовато-серой кожей и поганкой на левой брови, слащаво улыбаясь, попыталась получить доплату за провоз животных без ветеринарного паспорта, билета и намордника (!), и ей было глубоко до лампочки, что разноцветные зверьки, вообще-то, разумные, говорящие и магически-одарённые.

Чёрт! да я бы даже доплатила, чтобы не выслушивать этот бред, но пару дней назад спустила все деньги на чешую левиафана – редчайший ингредиент для магических снадобий. Кто ж знал, что меня из АРиС так не вовремя выпишут?

Купе нам с товарищем по годовому переезду на болота, который носил звучную фамилию Урагановов, оплатила академия, но, кроме этого, скупердяй-ректор не расщедрился даже на пару медяшек. Вот уж не ожидала от Ежи Вацловича такой подлянки. Хороший же мужик… был. В прошлом году нам с Кати столько всего спускал. И не сдал меня градоправителю Кирасполя, хотя мог. Что теперь-то изменилось? Неужели его история с гарпией так возмутила? Так он ведь сам напросился! Или дело в их недавней ссоре с моей бабушкой? Хотя, скорее, два в одном.

Так или иначе, но сейчас я тут, в поезде: без денег, без живности, без какого-либо понимания, что нас ждёт в Кикимории, и с билетом в один конец.

Впрочем, насчет живности ещё не всё потеряно.

Глава 2

– Ну ты и клуша, Страхова! – шипел долговязый рыжий маг, пытаясь втиснуться между перевязанным верёвкой пухлым тюком и пузатым котелком, которые не влезли в пространственный карман моей дорожной сумки. Несмотря на субтильность, удалось это парню с трудом. – Ай! – по-девчачьи тоненько пискнул он, получив заслуженный подзатыльник за хамство. Даже не от меня – буду ещё об всяких придурков руки марать! – от Шуши.

Верная метёлка «живностью», к счастью, не считалась, а потому могла беспрепятственно следовать за хозяйкой. Ну и тумаки обидчикам раздавать. Чего б нет?

– Помолчал бы ты, Бризов! – буркнула я, пытаясь решить, куда приткнуть сундучок с ядами, который в сумку прятать не стала, боясь за его сохранность. К тому же он мне взгляд радовал и настроение повышал. Как и частички левиафана, спрятанные под вторым дном.

– Курица склеротичная! – обласкал меня спутник. Вот ничему этих созидателей жизнь не учит. А ещё отличник! Краса и гордость факультета. Ничего! Жизнь не учит – научит ведьма. У нас всё просто – необучаемые не выживают! – Ураганов я! У-ра-га-нов, а не Бризов! – продолжал возмущаться товарищ по ссылке. Даже интересно стало, а его-то за что турнули? Не за занудство, надеюсь? Хотя точно из-за него!

Бледная веснушчатая физиономия парня от злости так побагровела, что почти слилась по цвету с шевелюрой. Какой чувствительный… скряга! Я ему зажатые серебрушки надолго запомню. На собственной шкуре убедится, что долги отдаю. Как финансовые, так и нет.

– Ты себя в зеркале видел, дохляк? – заталкивая под полку тюк, поинтересовалась я. – Ты даже до Ветрова не дотягиваешь. А будешь орать, в Сквознякова превратишься!

– Ты… Да ты… – парень никак не мог подобрать слов. Пришлось помочь.

– Фамилия, Бризов, вещь важная. Многое о своём носителе говорит! Хочешь быть Урагановым, так соответствуй! Не истери, как длинноухий менестрель, в которого огрызком кинули. Научись хотя бы осанку держать и лицо невозмутимое делать. Вот хоть как у нашего ректора, когда в его супе очередной эксперимент некромантов плавает.

– Говорит, значит? – внезапно успокоился созидатель и даже попытался фирменную ректорскую улыбочку изобразить. Ту, после которой все обычно расползаются, разлетаются или проваливаются сквозь землю в зависимости от смекалки и магических способностей. Получилась жалкая пародия, но попытку я оценила. – Это что же… ты такая страшная, Страхова? А под личиной смазливой девчонки зачем ходишь?

– Конечно же, страшная, Сквозняков, – кокетливо поправив локон, ухмыльнулась я. – Вас разве на курсе базовой ботаники не учили, что самые яркие цветы ядовиты? Они вот окрасом об опасности предупреждают, я – фамилией. Только не до всех доходит!

Хотела ещё и яды начать распаковывать для усиления устрашающего эффекта, но тут вагон слегка качнуло, из стены над дверью купе вырос мухомор и сообщил приятным женским голосом:

– Дорогие наши пассажиры, вас приветствует команда Кикиморского спорного экспресса. Наш поезд проследует до станции Центральный Топиградский вокзал без остановок. Время в пути с пяти дней сокращено до двадцати семи стандартных часов. Это стало возможным благодаря уникальной технологии, разработанной лучшими магами Кикимории. С описанием технологии вы можете ознакомиться в брошюре, приобрести которую следует у вашего проводника. Также в ассортименте имеются биографии магов, значки и настенные свитки с их портретами. Если в вашем вагоне сувенирная продукция закончится, не переживайте, вы сможете приобщиться к достижениям Кикиморской науки в вагоне-ресторане, который расположен в середине поезда. Там же вас ожидает лучший в королевствах болотный суп и целый перечень бруснично-мховых десертов, не имеющих аналогов в мире. За дополнительную плату в нашем экспрессе…

– Как её заткнуть? – взвыл Ураганов. – У меня голова от всего этого раскалывается!

Впервые я была с ним полностью солидарна. Очень хотелось припечатать говорливый мухомор каблуком, но оплачивать ущерб мне было нечем. Разве что всё-таки раскрутить рыжика на денежную компенсацию за мой подвиг. Но тогда его сначала пришлось бы приворожить, а этого мне точно не надо. Пришлось пожертвовать шляпой, раз больше жертвовать нечем. Всё равно она уже не невидимка – бабушкины чары развеялись, магия пера горгульи иссякла, и теперь оно просто служило украшением. Ну и напоминанием о былых приключениях!