Эния Агнис – Нас не учили любить (страница 4)

Когда вы последний раз говорили что-то подобное человеку, которого любите? Странно, но такие слова часто появляются только тогда, когда отношения уже трещат. Когда чемодан собран. Когда прозвучало «развод». Когда кто-то изменил. Когда один из двоих сказал:

— Я больше не могу.

И внезапно находятся слова. Почему они не находились раньше?

Нам почему-то нужен пожар, чтобы начать говорить о дыме

Мы замечаем раздражение. Молчим. Замечаем снова. Молчим. Потом появляется обида. Молчим. Потом начинаем вести себя иначе. Другой человек это чувствует. Тоже что-то придумывает. Теперь уже молчат двое. А затем происходит какая-нибудь совершенно незначительная вещь. Кто-то не купил хлеб. И начинается конец света.

— ТЕБЕ ВООБЩЕ ВСЁ РАВНО!

Человек стоит с пакетом продуктов и пытается понять, каким образом отсутствие батона превратилось в обвинение во всех преступлениях против семьи. Но речь никогда не шла о хлебе. Хлеб просто оказался последней спичкой возле склада того, что годами никто не разбирал.

Когда вы кричите о боли, человек часто слышит нападение

Запомните простую вещь. Когда разговор достигает пика гнева и обвинений, человеку часто становится значительно сложнее услышать ту боль, которую вы пытаетесь донести. Не потому, что слова перестают существовать. Не потому, что любой повышенный голос автоматически делает разговор бессмысленным. А потому, что вместе с вашим сообщением он получает ещё одно: на меня нападают. И теперь часть его внимания занята не пониманием вас, а собственной защитой.

Вы кричите:

— Мне больно!

А он может услышать:

— Ты плохой. Ты виноват. Защищайся.

Поэтому задача не в том, чтобы никогда не испытывать сильных эмоций. Задача — научиться иногда переводить их обратно в смысл. За «ТЫ НИКОГДА НЕ ХОЧЕШЬ ПРОВОДИТЬ СО МНОЙ ВРЕМЯ» может находиться очень простое:

— Я скучаю по тебе.

Вспомните, когда на вас кричали

Учитель. Родитель. Начальник. Тренер. Любой человек, обладавший над вами властью. Представьте конкретный эпизод. Что вспоминается первым? Лицо? Интонация? Громкость? Стыд? Злость? Желание провалиться сквозь землю? Ощущение несправедливости? А теперь попробуйте дословно восстановить всё, что этот человек вам говорил. Вот здесь становится интереснее. Эмоциональный след иногда сохраняется гораздо лучше содержания. Вы можете вечером рассказывать:

— Он на меня так орал!

— А что он сказал?

И приходится вспоминать. Потому что мозг в тот момент был занят не составлением протокола совещания. Он реагировал на конфликт. То же самое происходит дома. Вы кричите:

— МНЕ БОЛЬНО, ПОТОМУ ЧТО Я ТЕБЕ ВООБЩЕ НЕ НУЖНА! Я СКОЛЬКО РАЗ ПРОСИЛА ТЕБЯ ХОТЯ БЫ ИНОГДА ПРОВОДИТЬ СО МНОЙ ВРЕМЯ!

Внутри вашего крика находится: «Мне тебя не хватает». Но другой человек может услышать: «Ты плохой партнёр. Ты снова виноват. Защищайся». И отвечает:

— А Я ЧТО, ПО-ТВОЕМУ, ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЮ?!

Всё. Теперь первоначальной проблемы в комнате почти нет. Есть два адвоката. Каждый защищает собственного клиента.

Переведите крик

Попробуем ещё раз. Не в момент, когда вы уже кипите. Не ночью после очередной ссоры. Не когда один собирается уходить. В обычный вечер.

— Можно поговорить?

— Да.

— Последнее время мне тебя не хватает. Мы почти всё время занимаемся делами, а вдвоём практически не бываем. Я начинаю чувствовать себя одиноко. Давай подумаем, можем ли мы хотя бы один вечер в неделю оставлять для нас.

Содержание почти то же. Но теперь другому человеку не нужно сначала пробиваться через обвинение, чтобы обнаружить просьбу. Вот что означает говорить прямо. Не говорить без эмоций. Это невозможно и не нужно. А не заставлять эмоцию выполнять работу смысла.

И наоборот

Мужчина приходит домой. Молчит. Женщина спрашивает:

— Что случилось?

— Ничего.

Через час он раздражается из-за какой-то мелочи. Она отвечает. Начинается конфликт. А внутри него с самого начала было: Я сегодня совершенно выжат. Как иначе могла выглядеть эта сцена?

— Я очень устал. Это не из-за тебя. Мне нужно полчаса прийти в себя, потом всё будет нормально.

Тридцать секунд. Иногда тридцать секунд честности экономят три часа ссоры.

Не требуйте чтения мыслей от человека, который вас любит

Это одна из самых странных привилегий, которую мы выдаём близким. Чем ближе человек, тем меньше будто бы нужно ему объяснять. «Он же меня знает». Да. Знает. Но не является вами. Ваш партнёр не слышит внутренний монолог. Не видел тот разговор, который вы уже двадцать раз провели с ним в своей голове. Не знает, какой сценарий будущего вы построили. Не обязан одинаково воспринимать событие. И любовь не устанавливает между двумя мозгами беспроводное соединение.

Иногда человек, который знает вас двадцать лет, всё равно должен спросить:

— Что тебе сейчас нужно?

А вы должны ответить.

Говорить прямо — не значит получить желаемое

Это ещё одна причина, почему мы избегаем прямоты. Намёк оставляет лазейку. Если я прямо попрошу, он может сказать «нет». Если признаюсь, могу услышать неприятную правду. Если спрошу, почему она отдалилась, ответ может оказаться именно тем, которого я боюсь. Поэтому фантазия иногда кажется безопаснее. Пока я не спросил, существуют все варианты. Но цена этой безопасности — тревога. Прямой разговор не гарантирует счастливый ответ.

Он даёт другое. Ясность. А ясность позволяет принимать решения в настоящей жизни, а не в той, которую мы построили в голове.

Не наказывайте человека за урок, которого ему никто не объяснил

И напоследок я хочу привести очень простую аналогию. Собака оставила лужу на ковре. Хозяин обнаружил её значительно позже. Он злится. Подзывает животное, кричит. Некоторые люди ещё и тычут собаку мордой или бьют её — что жестоко и совершенно недопустимо. Человек уверен: «Сейчас я объясняю ей, что она сделала неправильно». Но собака не связывает наказание, которое пришло спустя время, с тем конкретным действием так, как это представляет себе хозяин.

Она гораздо скорее получает другую информацию: человек, которому я доверяла, внезапно стал страшным. И иногда мы удивительно похоже поступаем друг с другом. Не сказали сразу. Промолчали. Неделю думали. Достроили причины. Обсудили с друзьями. Вспомнили ещё пять старых случаев. А потом человек делает какую-нибудь мелочь и получает наказание сразу за весь архив. Он спрашивает:

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.