Эми Морин – 13 правил сильных духом людей. Обрети свою силу, перестань бояться перемен, посмотри в лицо страхам (страница 4)

Через какое-то время родительская жалость, проявляемая к Джеку, стала его жалостью к себе.

Попасть в ловушку жалости не составляет труда. Пока вы жалеете себя, вы можете откладывать любые обстоятельства, способные свести вас лицом к лицу с вашими страхами. Вы выигрываете время. Вместо того чтобы действовать или двигаться вперед, вы сгущаете краски, воспринимая ситуацию в бедственном свете, и тем самым оправдываете свое нежелание ее исправлять.

Жалость к себе нередко используется как способ привлечения внимания. Разыгрывая карту «ах я бедняжка», человек может заслужить одобрение окружающих – по крайней мере, в начале. Для людей, которые боятся отказа, жалость к себе может играть роль непрямого способа получения помощи: рассказывая о том, какие они бедные и несчастные, они рассчитывают на содействие.

Через какое-то время родительская жалость, проявляемая к Джеку, стала его жалостью к себе.

К несчастью, нытики не могут жить без компании и порой жалость к себе становится бравадой. Разговор превращается в состязание, где лицо, пережившее наибольшую травму, получает жетон победителя. Жалость к себе также может послужить поводом для отказа от ответственности. Жалуясь боссу на несправедливую жизнь, подчиненный может тешить себя надеждой, что в будущем с него меньше спросят.

Иногда жалость к себе проявляют с целью вызова. Люди как будто рассчитывают, что, если они заявят о своих проблемах, они напомнят вселенной, что заслуживают лучшей участи. Но мир устроен иначе. Нет такого высшего существа или человека, который слетит к нам с неба и сделает так, чтобы каждому в жизни доставалось по справедливости.

Почему жалость не работает

Проявляя жалость, мы подрываем веру в себя и собственные силы. Она создает новые проблемы и может иметь серьезные последствия. Вместо того чтобы радоваться, что Джек выжил, когда его сбил автобус, родители беспокоились, чего они лишились в результате несчастного случая. Поэтому они продолжали терять больше и больше.

Нельзя сказать, что они не любили своего ребенка. Их поведение объяснялось желанием сохранить сына в безопасности. Однако чем больше они его жалели – тем более негативно это сказывалось на его настроении.

Потакание жалости к себе мешает нам жить полноценной жизнью, и вот почему:

• Мы тратим время. Испытывая жалость к себе, мы тратим много психической энергии и никак не изменяем ситуацию. Даже если нельзя решить проблему, можно бороться с жизненными препятствиями в позитивном ключе. Проявление жалости к себе не приблизит нас к решению проблемы.

• Это вызывает новые негативные эмоции. Как только вы позволите жалости собой овладеть, она вызовет шквал других негативных эмоций. Гнев, обиду, одиночество и другие чувства.

• Это может накликать беду. Испытывая жалость к себе, вы можете начать вести жалкую жизнь. Когда вы себя жалеете, вы навряд ли станете проявлять себя в полную силу. В результате у вас может возникнуть больше проблем и больше неудач, что будет только подпитывать чувство жалости к себе.

• Это мешает вам взаимодействовать с другими эмоциями. Жалость к себе характеризуется огорчением, гневом, печалью и другими негативными эмоциями. Она может затормозить процесс исцеления и движение вперед.

• Из-за жалости можно не заметить что-то хорошее в своей жизни. Если в течение дня случилось пять хороших вещей и одна плохая, из-за жалости к себе вы станете держать в поле зрения только негативное. Жалея себя, вы упускаете позитивные аспекты жизни.

• Жалость мешает вашим отношениям. Умонастроение жертвы – не самая привлекательная характеристика. Жалобы на плохую жизнь, скорее всего, быстро наскучат окружающим. Никто не говорит: «Что мне в ней нравится, так это то, что она постоянно себя жалеет».

Перестаньте жалеть себя

Помните трехступенчатый подход к достижению внутренней силы? Для того чтобы перестать жалеть себя, нужно изменить поведение и запретить себе потакать грустным, упадническим мыслям. В случае с Джеком это означало бы, что ему нельзя было целыми днями сидеть дома, смотреть телевизор и играть в видеоигры. Ему нужно было проводить время с детьми его возраста и вернуться к прежним занятиям. Его родители также изменили образ мыслей и начали воспринимать Джека не как жертву, а как выжившего. Как только они стали думать о своем сыне и о несчастном случае иначе, чувство жалости заменилось чувством благодарности.

Спустя четыре месяца после смерти Линкольна, его родственникам и мне предстояло отметить его двадцатисемилетие. Приближение этой даты пугало меня несколько недель – я понятия не имела, как мы это переживем. Я воображала себе, как мы сядем за стол с бумажными салфетками и будем говорить, как это несправедливо, что он не дожил до своего дня рождения.

Когда я набралась смелости и спросила свекровь, как она планирует провести день, та, не моргнув глазом, ответила: «Как насчет прыжков с парашютом?» Она говорила серьезно! И надо признать, это занятие представлялось мне куда лучшей идеей, чем воображаемая вечеринка жалости. Прыжок с парашютом казался мне наилучшим способом отдать должное Линкольну – ведь он так любил приключения. Он мог, не раздумывая, махнуть куда-нибудь на выходные, даже если на следующий день нужно было выходить на работу. Линкольн и сам бы с радостью прыгнул с парашютом – именно так и следовало отпраздновать его день рождения.

Если вы предпочитаете смотреть на свою жизнь и думать: «Я заслуживаю лучшего», – вы начнете жалеть себя.

Когда вам предстоит выпрыгнуть из самолета, чувство жалости к себе просто неуместно. Мы не только отлично провели время, но и сделали это нашей традицией. Со временем наш опыт обогатился – от плавания с акулами до катания на мулах в Гранд-Каньоне. Мы даже брали уроки прыжков на трапеции. Поначалу бабушка Линкольна наблюдала за происходящим со стороны. Но два года назад, в возрасте восьмидесяти восьми лет, она первая захотела спуститься по тросу, натянутому высоко над деревьями. Традиция это продолжается даже после моего повторного замужества. Мой второй муж Стив принимает в ней участие. Каждый год все мы с нетерпением ожидаем этой даты.

Мы решили отмечать этот день новым увлекательным занятием вовсе не потому, что мы не замечаем наше горе или прячем печаль. Мы сознательно решили радоваться подаркам жизни. Вместо того чтобы сожалеть о потерях, мы проявляем благодарность за то, что у нас есть.

Заметив, как жалость к себе проникает в вашу жизнь, нужно осознанно совершить нечто противоположное этому чувству. Вам не обязательно прыгать с парашютом, чтобы воспрепятствовать самобичеванию. Порой незначительные изменения в поведении могут много изменить. Приведем несколько примеров:

• Станьте волонтером. Вы отвлечетесь от своих проблем и сможете испытать положительные эмоции от того, что помогли ближнему. Вряд ли вы станете жалеть себя, разливая суп голодным людям или проводя время со стариками в доме престарелых.

• Время от времени совершайте добрый поступок. Ваш день станет более осмысленным, если вы пожертвуете на корм для животных в приюте.

• Будьте активными. Физическая или психическая активность поможет вам сфокусироваться на чем-то помимо ваших неудач. Сделайте зарядку, запишитесь в кружок, прочтите книгу или найдите новое хобби. Смена вашего поведения поможет изменить ваши взгляды.

Ключом к изменению ваших эмоций является нахождение таких моделей поведения, которые сведут на нет чувство жалости к себе. Часто приходится идти путем проб и ошибок, потому что для каждого из нас работает что-то свое. Пробуйте столько, сколько нужно. Главное – не останавливайтесь!

Устраняйте мысли, вызывающие жалость к себе

Однажды я стала свидетелем небольшой аварии на парковке перед бакалейной лавкой. Две машины стали одновременно сдавать назад и столкнулись бамперами. Каждая из машин получила незначительные повреждения.

Я наблюдала, как один из водителей выскочил из автомобиля и заявил: «Этого только не хватало. И почему такое со мной вечно происходит? Разве сегодня я уже не получил сполна на свою голову?»

В это время другой водитель вышел из своей машины и покачал головой. Он произнес очень спокойным голосом: «Надо же, на наше счастье, никто не пострадал. Попасть в аварию и выйти из нее без единой царапины – да сегодня просто отличный день!»

Оба человека пережили одно и то же происшествие. Однако их восприятие было совершенно разным. Один считал себя жертвой ужасных обстоятельств, другой отнесся к случившемуся как к везению. Их реакция целиком зависела от различий в их восприятии.

Если вы предпочитаете смотреть на свою жизнь и думать: «Я заслуживаю лучшего», – вы начнете жалеть себя.

Если, даже попав в скверную ситуацию, вы сфокусируетесь на позитивных моментах, вы станете гораздо чаще переживать радость и счастье. Спросите у любого ребенка, что хорошего в том, что его родители в разводе. И ребенок ответит: «Зато к Рождеству мне дарят больше подарков!» Ясно, что развод приносит мало хорошего, но то, что подарков стало вдвое больше, – и есть тот небольшой бонус.

Сменить свое восприятие ситуации не всегда просто, особенно если вы чувствуете себя хозяином на собственной вечеринке жалости. Задав себе следующие вопросы, вы сможете поменять негативные мысли на мысли более реалистичные: