Эмерсон Эггерих – Любовь и уважение (страница 59)

   • Никогда не говорите мужу, что он должен заслужить ваше уважение, чтобы вы могли уважать его внутреннего человека, созданного по образу Бога.

   • Никогда не говорите: «Я не смогу любить эту женщину до тех пор, пока она не начнет уважать меня».

   • Никогда не говорите: «Я не смогу уважать этого человека до тех пор, пока он не начнет любить меня».

   • Никогда не говорите: «Эту женщину любить невозможно!»

   • Никогда не говорите: «Этого человека уважать невозможно!»

   • Никогда не оправдывайте отсутствие любви к жене отсутствием у нее уважения к вам. Отсутствие в вас любви является неповиновением заповеди, изложенной в Послании к Ефесянам (5:33).

   • Никогда не оправдывайте отсутствие уважения к мужу отсутствием у него любви к вам. Отсутствие в вас уважения к мужу является неповиновением заповеди, изложенной в Послании к Ефесянам (5:33).

Что нужно говорить, чтобы внести частичку юмора в разговоры:

«Мы с тобой, как два хомяка, которые попали в Порочное колесо».

«Ты хочешь еще раз прокатиться на Порочном колесе?»

«Мы что, собираемся сделать круг почета на Порочном колесе?»

«Надень, пожалуйста, мой голубой (розовый) слуховой аппарат, и послушай меня».

«Можно, я возьму у тебя напрокат голубой (розовый) слуховой аппарат? Я никак не могу понять, что ты хочешь мне сказать».

«Ты видишь все в розовом свете, а я вижу в голубом. Давай договоримся относительно наших разногласий».

«Ты все видишь в голубом свете, я вижу в розовом. Давай договоримся относительно наших разногласий».

«Мы уже минут двадцать щелкаем выключателем в попытке включить свет. Давай попробуем что-нибудь другое».

«Прости, но ты встала на мой воздушный насос и перекрыла мне воздух!»

Ответы со словом «да» означают вашу потребность в молитве об изменениях и улучшениях. Ответы со словом «нет» означают, что у вас все в порядке. Слава Богу, и продолжайте в том же духе! Ответы, в которых содержатся «возможно» или «может быть», означают, что вы осознаете потребность в переменах. Не сдавайтесь!

Относительно себя:

   • Вела ли я себя неуважительно по отношению к мужу, потому что почувствовала в нем отсутствие любви?

   • Проявил ли я отсутствие любви по отношению к жене, потому что почувствовал в ней неуважение к себе?

   • Боюсь ли я сказать мужу: «Твои действия (слова) заставляют меня чувствовать себя нелюбимой. Может, я проявила неуважение к тебе?»

   • Боюсь ли я сказать жене: «Твои действия (слова) звучат (кажутся) проявлением неуважения. Может, я каким-то образом продемонстрировал отсутствие любви к тебе?»

   • Отказываюсь ли я просить прощения, когда мой муж говорит, что он чувствует мое неуважительное к себе отношение?

   • Отказываюсь ли я просить прощения, когда моя жена говорит, что она почувствовала себя нелюбимой?

   • Считаю ли я себя слишком гордой, чтобы сделать первый шаг к мужу и проявить к нему больше уважения?

   • Считаю ли я себя слишком гордым, чтобы сделать первый шаг к жене и проявить к ней больше любви?

Относительно супруга(и):

   • Можно ли сказать, что я не умею наделить мужа силой и энергией, будучи неспособной удовлетворить его нужду в уважении?

   • Можно ли сказать, что я не умею наполнить жену силой и энергией, будучи неспособным удовлетворить ее нужду в любви?

   • Говорю ли я: «Я ни за что не буду уважать его до тех пор, пока он не будет меня любить?»

   • Говорю ли я: «Я ни за что не буду любить ее до тех пор, пока она не будет уважать меня?»

   • Когда я чувствую себя нелюбимой, могу ли я сразу обвинить мужа в отсутствии любви ко мне?

   • Когда я чувствую к себе неуважение, могу ли я сразу обвинить жену в отсутствии уважения ко мне?

Относительно Бога:

   • Можно ли сказать, что вы мало задумывались над призывом к вам Бога проявить к мужу безусловное уважение, особенно если он не проявляет к вам любви?

   • Можно ли сказать, что вы мало задумывались над призывом к вам Бога проявить к жене безусловную любовь, особенно если она не проявляет к вам уважения?

   • Находите ли вы оправдание для отсутствия в вас уважения к мужу и, таким образом, не исповедуете этот грех перед Богом?

   • Находите ли вы оправдание для отсутствия в вас любви к жене и, таким образом, не исповедуете этот грех перед Богом?

   • Откладывали ли вы принятие решения показать Богу, что вы почитаете Его посредством проявления уважения к мужу?

   • Откладывали ли вы принятие решения показать Богу, что вы почитаете Его посредством проявления любви к жене?

Невозможно надеяться получить то, что вам нужно, будь то любовь или уважение, если вы не даете своему супругу(е) то, в чем он(а) нуждается больше всего. Но когда мы стараемся удовлетворить потребности своей половинки, что происходит, когда наши потребности не удовлетворяются? Прекращает ли свою работу Энергетический круг, чтобы дать возможность Порочному кругу снова разогнаться? Следует ли оставаться немым, надеясь, что ваши супруги догадаются и почувствуют ваше упавшее настроение, и осознают, в чем дело? Одним из основных умений, которому я пытаюсь научить мужей и жен в данной книге, является способность сообщить друг другу о своих нуждах. Вот несколько помощников общения, которые мужья и жены могут использовать для того, чтобы дать друг другу понять, что они чувствуют.

Жены могут смириться и мягко сказать:

Близость: «Когда ты остаешься на работе допоздна и не приходишь домой вовремя, я чувствую себя нелюбимой. Конечно, ты имеешь право на хобби, но мне тоже нужно время, чтобы я могла побыть с тобой наедине».

Открытость: «Когда ты сказал, что не хочешь тратить времени на разговоры о моих тревогах, я почувствовала себя нелюбимой. Конечно, у нас не всегда есть время на долгие разговоры, но мне иногда нужно почувствовать уверенность в том, что у нас все нормально»

Понимание: «Когда ты быстро находишь ответ на то, что я собиралась рассказать тебе, мне кажется, ты меня совсем не любишь. Я знаю, что ты просто хотел мне помочь, но мне нужно видеть, что тебе интересна моя жизнь и ты можешь помочь мне тем, что просто выслушаешь меня и посочувствуешь моим заботам».

Миротворчество: «Когда ты говоришь «забудь» или «оставь это», я чувствую себя нелюбимой. Я знаю, что некоторые вещи действительно нужно забыть, но мне прежде всего нужно знать, что ты больше не сердишься и что мы действительно помирились».

Верность: «Когда ты смотришь на других женщин, я чувствую себя нелюбимой. Я согласна, что искушения – вполне реальные вещи, но мне нужно знать, что ты думаешь только обо мне».

Почтение: «Когда ты негативно отзываешься о моих способностях как матери или домохозяйки, мне кажется, ты меня совсем не любишь. Ко­нечно, я несовершенна, но мне нужно, чтобы ты замечал, когда я что-то сделаю хорошо, и мне нужна твоя поддержка тогда, когда я сделаю что-то неправильно».

Мужья могут смириться и мягко сказать:

Покорение: «Когда ты негативно отзываешься о моей работе и устремлениях, это звучит неуважительно. Я стараюсь уравновесить свою работу и семью, и я не настроен против тебя или семьи».

Иерархия: «Когда ты говоришь, что я безответственный, это звучит неуважительно. Признаюсь, что иногда я что-то упускаю, но я достаточно хорошо обеспечиваю семью и защищаю ее, и все, что ты говоришь, мне больно слышать».

Авторитет: «Когда ты без меня принимаешь решения относительно детей, я чувствую проявление твоего неуважения ко мне и выгляжу в собственных глазах незначительной сошкой. Пожалуйста, везде, где это возможно, включай меня в повседневную жизнь семьи».

Проницательность: «Когда ты закатываешь глаза и говоришь, что это нелепо, твои слова звучат неуважительно. Я знаю, что у тебя есть интуиция во многих аспектах, но и я обладаю проницательностью, которая может во многих случаях помочь».

Отношения: «Когда ты отказываешься пойти вместе со мной на баскетбол, это мне кажется проявлением неуважения. Я знаю, что из-за детей ты не можешь ходить со мной повсюду, но мне нужно, чтобы ты была со мной как друг, а в последнее время мне этого не хватает».

Сексуальность: «Когда ты сказала, что слишком устала для любви, мне твои слова показались демонстрацией неуважения. Я понимаю, что ты устаешь, но я надеюсь, что ты понимаешь также мои потребности в этом смысле. Я озабочен не столько сексом, сколько мне нужно чувствовать тебя рядом, очень близко».

Иногда мне присылают письма или задают такие вопросы при личной встрече на конференциях: «Мы не подходим под ваше описание мужа и жены. Именно она прячется за каменной стеной, а я пытаюсь выяснить все проблемы». В ответ на это я говорю, что культурные и личные особенности могут варьироваться. Тому примером могут послужить мои родители. Мой отец мог подойти к матери с шумом и громкими, гневными криками, потому что ему хотелось с ней пообщаться. А мать садилась и замолкала. Тогда он тоже уходил в себя, и в доме на несколько часов, а иногда и дней воцарялось ледяное молчание.

Оба моих родителя хотели общаться друг с другом, но не делали этого из-за невежества или страха. Мама жаждала близости с отцом (как любая женщина хочет быть близкой со своим мужем), но она отступала, потому что боялась гнева отца. Папа тоже хотел установления близких отношений с мамой, но то, что он чувствовал неуважение к себе (долгие годы он был единственным кормильцем в семье), заставляло его испытывать отчаяние и возмущение. Однако на глубинном уровне моя мама все так же искала любви, а отец искал уважения.