Эмерсон Эггерих – Любовь и уважение (страница 54)

Однако в Победоносном круге есть кое-что еще. Там есть целая область, которая называется «зрелостью», а именно, истинная внутренняя свобода во Христе и избыток, который переливается из вас через край, когда вы становитесь примером для ваших детей и окружающих людей, особенно для вашего супруга или супруги. Мы посмотрим на эти награды в следующей и последней главах нашей книги.

Глава 24.

Истина действительно может сделать вас свободными

Итак, Победоносный круг – это хорошо. Вы согласны с тем, что небесная награда будет непомерной. Первое мгновение на небесах вы только сможете выдохнуть восхищенное «а-ах!», ибо описать ваш восторг – дело немыслимое. Осознать, что этот восторг, бескрайняя радость и упоение будут длиться вечно – немыслимее немыслимого. И вы понимаете, что ваш брак в первую очередь имеет отношение в большей степени не к вам и вашему супругу или супруге, но к вам и к Иисусу Христу.

Брак – это испытание, в котором происходит проверка вашей безусловной любви и безусловного уважения в процессе вашего повиновения, почитания и угождения Господу. В первую очередь вы демонстрируете любовь и уважение не для того, чтобы удовлетворить потребности супруга или супруги в браке, каким бы важным это ни было. Ваша первая и главная цель – повиноваться и угодить Христу. Когда вы начинаете делать это, очень часто (но не всегда) ваши нужды сами находят удовлетворение, и это прекрасный побочный продукт и благословение. Но вашей главной целью должно быть послушание и желание угодить Господу.

Небеса подождут – но что делать сейчас?

В Победоносном круге есть еще кое-какие преимущества. Там имеются награды, которые помогут вам справиться с проблемами сегодня, прямо сейчас. Небеса подождут. Бог полностью контролирует время, но вы всегда можете использовать немного больше помощи в понимании и жизни с вашим не совсем совершенным мужем или женой. Я мог бы привести множество писем от супругов, которые попробовали в своей жизни сочетание любви и уважения, но эти принципы у них не работают достаточно плодотворно. Есть много супружеских пар, которые поняли идею о прекращении работы Порочного круга в их жизни, но они не поняли принцип действия Энергетического круга. Есть и другие пары, которые едва сдерживают сокрушительное влияние Порочного круга на свою жизнь.

Одна супружеская пара прослушала наши кассеты с учением о любви и уважении, и муж написал нам письмо, в котором признавался, что он не любил жену так, как того хочет Бог. Он осознавал также, что и у жены были проблемы подобного характера. Далее он пишет в своем письме:

Вы попали – или Бог попал – прямо в цель. Я стал записывать те слова, которые говорила мне жена и которые касались самых глубин моего сердца. Я не говорил ей, что делаю эти записи, и я не собираюсь использовать их против нее. Просто я поражаюсь тому, как буквально каждый день на мое чувство собственного достоинства обрушивались атаки. Я не хочу судить свою жену, но уважение – это действительно исключительно важный аспект. Совершенно реальная реакция для мужчины – «уйти в себя и замолчать». Пожалуйста, молитесь за меня, чтобы я научился любить жену безусловной любовью, независимо от ее слов и поступков.

Иногда сочетание любви и уважения дает обратный эффект, как это случилось с одной женщиной, муж которой взялся взвешивать и измерять уважение, которое она ему оказывала, чтобы убедиться, что она все делает правильно:

Теперь, когда ему кажется, что в чем-то видно мое неуважение к нему, даже если на самом деле все не так, он вспоминает о прошлом и начинает злиться. Я давно не видела его в такой ярости. На самом деле я уже сожалею о том, что поделилась с ним полученной от вас информацией, потому что каждый раз он использует ее против меня. Я могу выдержать критику, думаю, что я вполне ее заслужила, но вместе с критикой на меня обрушивается такая ярость, что мне хочется убежать куда-нибудь и спрятаться.

Я понимаю чувства этой женщины. Я вырос примерно в такой же обстановке, о которой она пишет. Мой папа часто с яростью обрушивался на мою маму. Чтобы компенсировать свое чувство вины, он набрасывался на то, что мама делала нечаянно, и взрывался неконтролируемой яростью. Но она никогда не считала себя жертвой. Ни разу в жизни я не слышал, чтобы моя мама говорила плохо о папе или ругалась с ним. Когда я выражал свое недовольство этим, мама всегда говорила: «Твой папа потерял своего отца в возрасте трех месяцев от роду, поэтому он не знает, как нужно быть папой».

Мама могла бы использовать вспышки ярости моего отца для того, чтобы обелить себя и очернить отца, тем самым притянув на свою сторону мое сердце. Однако она предпочла этого не делать. Только годы спустя я понял, почему. Родители моей мамы сильно страдали в течение всей своей жизни. Несколько ее братьев и сестер умерли, а ее отец был прикован к инвалидному креслу всю свою жизнь. Маме было бы легко настроиться на положение жертвы, но она понимала, что таким образом она ничего не выиграет и не приобретет. Она приняла решение быть позитивной. Она знала, что, если сможет найти творческие альтернативы любому конфликту, она никогда не будет беспомощной и безнадежной, и потому таковой никогда и не становилась. В конце концов, именно благодаря такой позиции мамы она и стала путеводной звездой, которая привела отца ко Христу.

Иногда все дело во мне!

Мое сердце обливается кровью, когда я думаю о многих мужчинах и женщинах, которые продолжают страдать от ярости своих супругов или от их уничтожающей критики. Я им сочувствую, но в то же время понимаю, что им нужно не мое сочувствие. Им нужно понять, что путь к обретению внутренней свободы и зрелости духа лежит через Победоносный круг. То, что я хочу сказать, может прозвучать слишком жестко и, может быть, даже осуждающе, но, пожалуйста, постарайтесь услышать меня. Я хочу помочь вам, а не просто пожать вам руку. Ответ на ваши проблемы лежит в слове «безусловный». Ключ к пребыванию в Победоносном круге заключается в безусловной любви и безусловном уважении).

Во-первых, вам нужно принять осознанное решение и сказать: «Я сам несу ответственность за мою реакцию на поведение жены». В моем случае не Сара заставляла меня быть таким, каким я был. Она просто помогла мне раскрыть свою сущность. Когда я реагирую на нее без любви, я осознаю, что у меня остались кое-какие нерешенные проблемы. В моем характере и душе все еще недостаточно любви, и мне приходится это признать. Может быть, ее вины в этом семьдесят процентов, а моей – тридцать (повторяю, может быть), но весь вопрос в том, что мне делать с моими тридцатью процентами?

Не играйте в проценты со своими супругами. Уйти от проблем легко, но тогда вы не сможете взрослеть в духовном смысле. Собственно, в результате такого поведения человек, как правило, начинает чувствовать себя жертвой. У него развивается менталитет жертвы. Ему захочется, чтобы его спасали. Захочется рая на земле. Он начнет отвергать супруга и других людей, потому что они не исцелили его раны и не утешили его. Избавьтесь от менталитета жертвы! Поймите, что реальное исцеление и утешение вы сможете получить, только глядя на Господа и доверяясь Ему в своей ситуации, какой бы болезненной она ни была. Вести себя иначе значит грешить. Это трудно признать, потому что согрешили-то против вас, по крайней мере, вы думаете, что против вас согрешают чаще всего. Тем не менее, вам следует усвоить следующий принцип:

Неважно, каким раздражающим или гнетущим может быть поведение моего супруга (супруги), но я сам (сама) отвечаю за свою реакцию на это поведение.

Вот письмо от мужа, который делает значительные успехи в области Победоносного круга:

Я также понимаю, что часто неправильно воспринимал и интерпретировал ее реакцию и поступки. Я не обижаюсь, когда она отвечает не так, как следовало бы по моему мнению. Мне лучше удается понимать обратную связь. Теперь мы намного меньше спорим и ссоримся. До посещения конференции наши дела были хуже некуда. Теперь, когда я проявляю больше любви к ней, она ведет себя намного более дружелюбно по отношению ко мне. Но она пока до сих пор не признала свою долю вины в том, что наше общение всегда заканчивалось на карусели Порочного круга. Молюсь о том, чтобы в свое время она это сделала. Она также по-прежнему делает особый упор на своих чувствах и эмоциях. Я пытаюсь помочь ей понять мое сердце. Но она уверена, что вину за конфликты должны нести на себе мужчины, и мне трудно преодолеть эту ее уверенность.

То, что внутри, выйдет наружу

Представьте себе одну песчинку. Если песчинка попадет в глаз человеку, она вызовет раздражение, затем инфекцию, и, если с этим ничего не делать, все закончится потерей зрения. Но положите ту же песчинку в раковину. Она и там вызовет раздражение, но потом секрецию и, наконец, в раковине об­разуется жемчужина. Была ли песчинка основной причиной того, что произошло с глазом? Была ли песчинка основной причиной образования жемчужины? Нет. Иначе результат и в том, и в другом случае был бы одинаковым. Песчинка была фактором, который выявил внутренние свойства глаза и внутренние свойства раковины. Когда в реальной жизни общение с супругом вызывает раздражение, вы можете превратить это раздражение либо в инфекцию, либо в жемчужину.