Эмерсон Эггерих – Любовь и уважение (страница 31)
Эта женщина почувствовала понимание со стороны мужа, хотя бы отчасти. Однако знайте, что потребность вашей жены в понимании не знает границ. Вам нужно будет постоянно прилагать в этом направлении усилия, и вы никогда не достигнете в этой области совершенства, но каждое усилие; будет громогласно заявлять ей: «Я люблю тебя».
Письмо одного мужа прекрасно подытоживает эту тему:
Я всегда мечтал о том, чтобы создать для моей жены безопасные условия, в которых она могла бы развиваться как личность, соответствующая замыслам Бога для нее, и я надеюсь, что так оно и происходит. Теперь она открыто говорит о том, что два года назад не была счастлива, но все осталось позади. Я надеюсь, что теперь я понимаю ее лучше и становлюсь для нее действительно самым лучшим другом. у нас каждый день множество проблем и сложностей, поскольку мы растим четверых детей, но мы с ней одна команда, и я думаю, что мы вместе проходим через все трудности в реальном Божьем присутствии и с Его помощью.
Она почувствует, что вы пытаетесь ее понять, если...
● вы слушаете ее и можете повторить то, что она сказала;
● вы не пытаетесь разрешить ситуацию, если только она не попросит вас об этом;
● вы пытаетесь определить ее чувства;
● вы никогда не игнорируете ее чувства, какими бы нелогичными они вам ни показались;
● вы говорите: «спасибо, что рассказала мне об этом»;
● не перебиваете ее, когда она пытается рассказать вам о своих чувствах;
● вы извиняетесь и признаетесь, что были неправы;
● вы особенно деликатны с ней в период ее критических дней;
● вы видите, что нужно сделать, и делаете это без суеты и долгих разговоров;
● выражаете благодарность за все, что она делает: «Дорогая, я никогда не справился бы с твоей работой»;
● молитесь с ней и за нее.
Глава 12.
Миротворчество – она хочет, чтобы вы были чуткими
Во время учебы в аспирантуре у нас были занятия, на которых мы обсуждали концептуальное обрамление некоторых идей. В нашей группе было всего двое или трое мужчин, остальные были женщины, причем все – феминистки. Однажды для обсуждения было предложено понятие «единение». Я заметил, что женщины буквально засияли и по комнате прокатилась волна энергии. Я обратился к дамам с вопросом:
– Что означает для вас понятие единения? Они помолчали. Затем немного пошептались и сказали примерно следующее:
– Это соединение... становление единым целым, соединение душ.
Это было хорошее начало, но мне хотелось услышать больше.
– Дайте мне рабочее определение этого понятия. В конце концов, мы все работаем над докторскими диссертациями. Мы должны уметь обсуждать и давать определение различным понятиям в конкретных терминах.
Ни одна из женщин этого сделать не смогла. Они признались:
– Мы не можем. Мы только знаем, что это есть, и мы знаем, когда этого нет.
– Понятно, – сказал я.
Конечно, я ничего не понял, но нам нужно было переходить к обсуждению другой концепции.
Мне никогда не забыть того обсуждения, и я продолжал работать над определением понятия «единение» тогда, когда стал пастором и особенно в начале моей консультационной деятельности. Я пришел к более глубокому пониманию единения после того, как разработал принципы, о которых пишу в этих главах. Как мы уже видели ранее, понятие единения предполагает наличие многих граней. Мы уже говорили о близости, открытости и понимании. Совершенно очевидно, все они имеют самое непосредственное отношение к тому, насколько близкой к мужу чувствует себя жена.
В единении есть и четвертая сторона, которую нам нужно внимательно исследовать. Это миротворчество. В определенном смысле, это, пожалуй, самая важная сторона. Если между вами возник конфликт, разногласие или какое-то напряжение, вы с женой уже не в мире, а значит, вы не чувствуете себя тесно связанными между собой. Без мира в ваших отношениях она не чувствует единения с вами, не чувствует вашей открытости и явно уверена, что вы ее не понимаете. Все это можно объяснить тем напряжением или преградой, которая встала между вами.
Вместе с исследованиями понятия «единение», проведенными вместе с учеными в аспирантуре, я также изучал Писание и пришел к парадоксальному выводу. Я узнал, что по Божьему замыслу в каждом браке время от времени должны происходить конфликты (см. 1 Кор. 7:3,4). Даже светские исследования показывают, что в самых удачных браках конфликты происходят неизменно. Похоже, что они нужны для того, чтобы поддерживать накал страсти. По всей видимости, все начинается с того, что супруги сталкиваются с недопониманием друг друга. Затем происходит небольшая стычка или разногласие. Но когда супруги разрешают этот конфликт, он углубляет взаимопонимание этих людей и их способность ценить и испытывать признательность друг к другу в еще большей степени после того, как они находят примирение друг с другом.
Совершенно очевидно, что, когда искры летят и пара ссорится, будь то незначительный или серьезный конфликт, возникает определенный риск. Конфликт может развиваться двумя путями. Искры могут превратиться в контролируемое пламя, которое способно согреть людей, нагреть дом и сделать его уютным. Либо искры могут превратиться во всепожирающий пожар, который сожжет дом дотла. Все женатые люди должны понимать, что искры время от времени обязательно будут появляться в их взаимоотношениях. Весь вопрос в том, как вы их собираетесь контролировать?
Я разговаривал с одним мужчиной, который признался, что пытался заставить жену вести себя уважительно посредством явной демонстрации отсутствия любви к ней. Он отдалился от нее. Он закрылся от нее в гневе и возмущении. Он игнорировал ее чувства. Он настаивал на своей точке зрения и никогда не шел на примирение. Короче, он не вел себя с ней миролюбиво. Этот мужчина сказал мне: «Я думал, что таким образом заставлю ее хотя бы немного уважать себя». Затем он опустил голову и сказал: «Но она ушла от меня. До этого момента я не понимал, почему».
Мужья и жены могут с этим справиться
Приближение конфликта женщины распознают быстрее, чем мужчины. Жена чувствует себя отверженной так, как вы не почувствуете никогда (см. Ис. 54:6)1. Поэтому она захочет выяснить отношения между вами и двинется навстречу к вам с этой целью. Если вы пойдете вместе, рука об руку, то вы разрешите зарождающийся конфликт, вы объединитесь сердцами. Это будет драгоценным приобретением для нее. Для вашей жены исключительно важно осознавать, что вы находитесь в мире друг с другом.
Не отказывайтесь помириться с женой, пытаясь убежать от конфликтов. Конфликт не является признаком того, что ваш брак неудачен. Собственно, в Библии сказано, что женатые «будут иметь скорби по плоти» (1 Кор. 7:28). Но какие скорби имел Павел в виду? Несколько ранее в той же главе он выдвигает великолепный принцип для разрешения конфликтов в браке: «Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена» (1 Кор. 7:3,4).
В этом отрывке Павел дает совет женатым парам в коринфской церкви. В ранней церкви существовали идеи о том, что добрый христианин должен полностью воздержаться от интимной жизни, и, очевидно, в Коринфе как раз так думали. Чтобы исправить эту ошибку, Павел призывает женатых людей к исполнению супружеского долга, чтобы не впасть в искушение и блуд вне брака (см. ст. 5). Однако кажется странным, что Павел утверждает отсутствие у жены власти над своим телом, утверждая власть мужа, и отсутствие у мужа власти над своим телом, утверждая власть жены. Что этим хочет сказать Павел? Думаю, он устанавливает здесь один из величайших принципов Нового Завета: поскольку у вас есть равные, но разные потребности, у вас будут и конфликты. Однако вы можете разрешить их как партнеры. Мужу не следует действовать независимо от жены, и жене не следует действовать независимо от мужа. Муж с женой должны действовать вместе и согласованно2.
Создается впечатление, будто Бог говорит: «Я не дозволяю напряжению существовать в вашем браке. Я хочу, чтобы вы разрешали конфликты, потому что с их разрешением ваши отношения станут еще глубже и крепче, и вы пройдете по жизни, разрешая их вместе».
Моя жена каждый раз обращается к прошлому
Как-то я разговаривал с одним человеком, и он сказал, что каждый раз, когда у них в семье вспыхивают ссоры, его жена становится историчкой. Чтобы убедиться, что я верно все расслышал, я переспросил его:
– Вы хотите сказать, что она становится истеричкой?
– Нет, – ответил он, – она обращается к истории. То есть она каждый раз начинает вытаскивать из истории, из прошлого забытые факты и события.
Многие жены весьма успешно обращаются к истории. Вот почему нет никакого смысла в попытке мужа завершить конфликт такими словами: «Давай забудем об этом». Она так не думает, а потому она этого забыть не захочет. На какое-то мгновение, может быть, и забудет, но в нужный момент вспомнит и со временем опять начнет снова и снова повторять мужу давно забытые истории.
Почти каждый мужчина, с которым я разговаривал, может рассказать истории о том, как его жена обладает феноменальной памятью, которая хранит точные сведения о том, кто, когда и что сказал, где это произошло, во что были одеты люди и так далее. Ваша жена устроена таким образом, чтобы быть ориентированной на прошедшие события, на историю. Она вытаскивает из нее то, что совершенно забыто, чтобы повторить полный цикл случившегося когда-то и затем все это разрешить. Она вытаскивает это, чтобы проветрить воздух и почувствовать любовь во взаимоотношениях. А вы, несчастный муж, пораженный ее нечеловеческой памятью, дойдете до момента, когда вам придется принять тот факт, что она есть интегрированная сущность в действии и что она не может просто так «забыть это».