Елизавета Бизюкова – Про любовь. Как выбрать идеальный сценарий отношений и стать режиссером своей истории (страница 29)

В то же время есть драма «Нимфоманка: часть вторая», где Джо, оказавшись в отношениях с «тем самым», внезапно теряет чувствительность. А еще в жизни и кинематографе есть немало примеров отношений и вовсе без секса, что тоже является абсолютной нормой. Если об асексуальности Шелдона Купера мы можем только догадываться, то Тодд Чевис, главный герой мультфильма «Конь БоДжек», открыто говорит о своей асексуальности, но вступает в отношения. Мы можем только порадоваться за Тодда и Шелдона, ведь они прислушиваются к себе и строят отношения, которые устраивают их, а не окружающих.

Сексуальные отношения не статичны. С течением времени наши предпочтения, способности и потребности могут меняться совершенно в неожиданных плоскостях. И это тоже совершенно нормально. Согласитесь, всю жизнь прожить как в фильме «Основной инстинкт» или «9 с половиной недель» может быть очень утомительно.

Хорошей иллюстрацией трансформации сексуальной жизни является пара Джо и Лав в третьем сезоне сериала «Ты». Сначала их отношения напоминают сексуальное приключение, но потом все меняется. Они больше не являются трофеями друг для друга: секс превращается в рутину, а влечение практически сходит на нет. Нам показывают, как герои во время секса представляют других людей. А вот герои фильма «Секс по дружбе», наоборот, после долгого дружеского общения вдруг поняли, что любят друг друга.

Мы знаем, что отношения между людьми могут быть разными, но нам почти никогда не показывают, что происходит с их сексуальной жизнью после того, как они пообещали друг другу «быть вместе в горе и в радости».

Некоторые супружеские пары вообще не занимаются сексом, и это явление даже получило название. Sexless marriage – это брак, в котором между партнерами практически нет сексуальной активности. Некоторые специалисты считают брак таковым, если сексуальная близость отсутствует в течение года и более. В исследовании, опубликованном в 2018 году в журнале Archives of Sexual Behavior, ученые опросили почти 18 000 взрослых американцев. Они обнаружили, что чуть более 15 процентов женатых людей не занимались сексом в прошлом году. Более того, 13,5 процента не имели сексуальной близости в течение пяти лет.

Что это значит для отношений? Абсолютно точно не то, что в них не хватает любви. Секс не обязательно должен присутствовать, чтобы отношения были счастливыми и приносили удовлетворение.

В России довольно консервативное отношение к сексу при богатой эротической культуре – об этом еще писал И.С. Кон[50]. Добавьте к этому отсутствие сексуального образования, высокую статистику по абортам, сексуализированному насилию, лидирующую позицию по ВИЧ-эпидемии и поймете, что слово «секс» в нашей стране эмоционально заряжено.

Говорить о сексе публично чревато последствиями, поэтому блогеры и журналисты спасаются «кексами» и звездочками, а говорить о сексе с партнером – страшно и как будто бы тоже опасно: «Вдруг не поймет, подумает, что я озабоченный (или озабоченная), засмеет, осудит и перестанет меня желать».

Что мы понимаем под словом «секс»? В патриархальном обществе сексом принято называть проникновение члена во влагалище. Но такое узкое определение становится все менее и менее распространено, что не может не радовать. Прикосновения через одежду – это секс? А касания руками или игрушками? Сейчас сексом мы можем называть любое взаимодействие, направленное на получение сексуального удовлетворения.

Является ли обоюдная мастурбация сексом? Да, если вы это так для себя определяете. Если, занимаясь любовью, вы не «используете» пенис, это не делает ваш секс неполноценным. Все истории про «правильный» секс не приносят ничего, кроме стресса. Нам кажется, что мы как-то неправильно распоряжаемся своей сексуальностью, что наши отношения неполноценные. Мы ищем виноватых, испытываем стыд и тревогу. Получается, что секс и так табуированная тема, а если он еще и какой-то «не такой», то стресс кратно растет.

С какими сексуальными проблемами обычно сталкиваются люди?

• Неудовлетворенность регулярностью сексуальной жизни. Неудовлетворенность иногда может возникать из-за расхождения стереотипных представлений о частоте половых контактов с реальной ситуацией.

• Отсутствие сексуальной жизни вообще.

• Несоответствие сексуальной жизни ожиданиям и представлениям о ней.

• Сложности в достижении оргазма у женщин.

• Проблемы с эрекцией психологического характера у мужчин.

• «Несовпадение» сексуального аппетита.

• Скудное «сексуальное меню».

• Нежелание кого-то из партнеров реализовывать ту или иную сексуальную практику.

• Отсутствие страсти.

Конечно, этот список еще можно дополнить, но я постаралась перечислить наиболее популярные ответы людей. Интересно, что около 34 процентов мужчин и 41 процента женщин сообщают, что у них есть проблемы в сексуальной жизни. О чем это нам говорит? О том, что неидеальность и несовершенство в сексе – распространенное и нормальное явление. Думаю, в реальности эта цифра намного больше, ведь многие бояться признать, что что-то не так.

Давайте разберемся, что на самом деле является проблемой и как с ней справиться.

Не вылезая из постели

«Секретный ингредиент секса – это любовь», – шепчет главной героине фильма «Нимфоманка» ее подруга.

Наверняка многие из вас слышали от знакомых фразу: «Первое время мы вообще не вылезали из постели». Конечно, это может быть история о захватывающем сериале, но и в реальной жизни многие именно так описывают насыщенную сексуальную жизнь.

У некоторых регулярность является больной темой. Они оценивают качество своих отношений, основываясь на количестве сексуальных контактов. Однако про «идеальную» регулярность сложено немало мифов.

Давайте обратимся к статистике: примерно от 25 до 47 процентов пар занимаются сексом раз в неделю или реже, 17–19 процентов – два-три раза в месяц, 5 процентов – 4 и более раз в неделю[51]. Есть данные, что за последние 30 лет люди стали меньше заниматься сексом, что, скорее всего, связано с изменением образа жизни и увеличением количества стресса.

Когда партнеры пытаются разобраться с не удовлетворяющей их частотой сексуальных контактов, они или предполагают, что «что-то сломалось, ведь раньше было лучше», или один из партнеров персонализирует проблему и приходит к выводу, что стал менее привлекательным и по этой причине секса недостаточно. Один из первых вопросов, который стоит задать, – вас действительно не устраивает частота секса, и вы можете заниматься им чаще, или вас не устраивает регулярность только из-за того, что вы ее с чем-то сравниваете?

Какой регулярности в сексе вам бы хотелось?

Какие формы секса для достижения желаемой регулярности вы могли бы использовать?

От клиентов, находящихся в долгосрочных отношениях, я часто слышу примерно такое: «Вот мы лежим с партнером в кровати, и вроде хочется заняться сексом, но мы заказываем еду и включаем сериал, потому что это требует меньших усилий». Получается парадокс: с одной стороны, хочется какой-то особенной сексуальной жизни, а с другой стороны, на нее просто нет сил.

Регулярность секса, как правило, сильно завязана на образе жизни. Кроме секса в нашей жизни есть еще масса важных вещей: качество сна, питание и качество продуктов, физическая и эмоциональная стабильность, работа и обеспечение финансовой стабильности. Секс – это часть довольно большого пласта сфер и задач, на которые необходимо выделять время и ресурсы, а не ждать, что «оно само как-нибудь получится».

Так называемый разный сексуальный аппетит

Это довольно сложная тема с большим количеством подводных камней. Ко мне и к моим коллегам часто приходят клиенты, которые сообщают примерно следующее:

«У нас с партнером разный сексуальный темперамент. Наверное, мы не подходим друг другу».

Обилие информации по теме секса и сексуальности, а также уникальные возможности Сети ставить диагнозы по тестам привели многих людей к убеждению, что есть какой-то фиксированный, данный при рождении уровень влечения, который каждый из нас должен принять и с этим жить. А для гармоничных отношений необходимо найти партнера с таким же уровнем влечения. Конечно, все это слишком далеко от реальности.

Сексуальность зависит от кучи факторов и меняется в зависимости от жизненных обстоятельств. Большинство сложностей, которые мы привыкли списывать на разность конституций, связано с коммуникацией, а именно с тем, что мы не всегда понимаем, какого секса хочет или не хочет партнер. Ввиду того, что нам сложно дается обсуждение секса, мы не всегда можем объяснить партнеру, какого именно секса хотим.

Можно задать себе вопрос: «Чего именно я хочу, когда мне хочется секса?» Мы смущаемся, нам стыдно, мы боимся задеть партнера. Подумайте о том, что на нас ежесекундно влияет множество факторов, которые сказываются и на нашем влечении тоже. У каждого из нас своя история отношений с сексом и сексуальностью, свои отношения с удовольствием и неудовольствием – и все это имеет значение.

Здесь мне хочется дать несколько рекомендаций:

1. Проговорите свои ожидания. У вас действительно могут быть различия в сексуальных возможностях, но чем больше вы будете фокусироваться на том, где вы не равны, тем сильнее эта разница и стресс вокруг нее будут проявляться. Лучше обсудите, какой секс вы можете предложить друг другу. Например, вам могут предлагать генитальный или оральный секс, но у вас нет на это ресурса. И вы предлагаете взаимную мастурбацию, потому что это тот секс, на который у вас сейчас есть ресурс.