Елизавета Бизюкова – Про любовь. Как выбрать идеальный сценарий отношений и стать режиссером своей истории (страница 26)

Многие из нас выносят из отношений опыт, который ощущают как негативный. Мы говорим себе: «Я больше никогда не…», «Со мной поступили плохо…», «Как я мог или могла такое допустить…». У нас есть свои грабли, на которые мы наступили в прошлых отношениях, и, возможно, наступим в следующих.

Упражнение

Попробуйте конвертировать то, что произошло, в заметку на будущее. Начать можно с формулировки: «Чтобы в следующих отношениях мне не пришлось проживать то же самое, мне следует…»

Например, вы возлагали на партнера огромные надежды и позиционировали его как единственный способ подтверждения своей уникальности, значимости и «хорошести». Напишите на листе фразу «Чтобы мне снова не проживать все это, мне следует…» и развейте эту мысль.

Это может выглядеть так: «…, мне следует в следующих отношениях держать баланс между собственной автономией и близостью с партнером. Отношения, какими бы хорошими они ни были, не могут быть единственным подтверждением моей важности. Для этого имеются и другие сферы жизни, в которых я могу и буду реализовываться».

• Вы можете договориться о соблюдении границ друг друга. Как вы готовы взаимодействовать после расставания? Как будете вести себя в общих компаниях? Надо ли «делить» общих друзей? У каждого человека свое представление о том, как взаимодействовать с «бывшими»: кто-то предпочитает остаться друзьями, кто-то руководствуется поговоркой «С глаз долой – из сердца вон», кто-то выбирает перевести отношения в формат FWB (друзья с привилегиями). Если ваш бывший партнер хочет дружить, а вы категорически против или вам нужно время, чтобы подумать, – возьмите паузу, поработайте с терапевтом. Подумайте, что для вас будет значить это общение и кем будет для вас бывший партнер.

• Вы можете обсудить ваши ожидания от расставания. Что для каждого из вас значит «расстаться»? Казалось бы, все очевидно, и нет нужды это проговаривать. Но расставание – это просто слово, которое для каждого имеет свое значение и перспективы. Для одного партнера оно может казаться временной мерой, после которой отношения можно восстановить, а для другого – «смерть» отношений и другого человека, а из мертвых, как известно, восставать пока никто не научился.

• Экологичность подразумевает не только уважительное отношение к закончившейся истории и бывшему партнеру, но и к себе.

• Во время диалога обращайте внимание на свои чувства и чувства партнера. У каждого из вас должно быть право на прекращение коммуникации, если вы к ней не готовы или ощутили дискомфорт. Наши эмоции, подобно сигнализации, предупреждают нас о том, что что-то не так. Нужно время, чтобы выключить и перезапустить сигнализацию.

• Вы можете расстаться на парной терапии. Психотерапевт поможет проговорить чувства, заключить договоренности и принять ситуацию. Возможно, этот вариант кажется странным – мол, зачем нам парная терапия, если мы уже не вместе, – но поверьте, смысл в этом есть.

• Старайтесь не принимать на свой счет поведение партнера. Если ваш партнер предпочитает дистанцироваться после расставания, а вы хотите дружить, не обижайтесь. Это его способ справиться с болью. Он не хорош и не плох, примите это как данность.

Как пережить расставание

Наука может описать взаимосвязь переживания разрыва отношений и типа привязанности каждого из партнеров. Чаще всего расставание бьет по самооценке.

Многие люди вне зависимости от того, по какой причине они расстались, начинают искать в себе какой-то дефект.

После двух лет отношений с Мишей Юля ушла от него к другому мужчине. Мише было очень плохо: он взял больше нагрузки на работе, стал вести замкнутый образ жизни, периодически устанавливал себе дейтинговые приложения, но после пары-тройки бессмысленных диалогов удалял их. С друзьями Миша практически не контактировал – боялся, что его назовут слабым. Обратившись к психологу, Миша поделился, что каждый день просматривает аккаунты своей бывшей девушки и ее нового мужчины в социальных сетях, сравнивает себя с ним и, как ему кажется, всегда проигрывает в этом сравнении. Иногда в его словах проскакивает мысль, что он явно хуже нового парня своей бывшей и ему понятно, почему она ушла. Миша не верит, что сможет начать новые отношения. Он боится, что его снова бросят, потому что «на такого, как он, точно уже не посмотрят, а если кто-то и захочет отношений, то только из жалости».

История Миши очень часто встречается у других людей вне зависимости от их пола, привлекательности и социального статуса. Если вы переживаете расставание, самое время прийти на помощь самому себе. В первую очередь стоит осознать свои чувства и принять их:

Что я сейчас чувствую и как проживаю свои чувства?

Как я оцениваю этот опыт? Пытаюсь ли я избежать переживаний?

Почему важно, чтобы я, как живой человек, чувствовал эту эмоцию?

Почему в сложившейся ситуации чувствовать себя так – нормально?

Могу ли я принять свои чувства, даже если не хочу их испытывать?

Второй важный шаг – отстранение от своих мыслей. В случае Миши мы видим, какой разрушительной может быть мыслительная жвачка. Один из способов, который поможет положить конец бесконечному самобичеванию, – простое переформулирование. Техника покажет, что мысли далеко не всегда являются правдой. Любая наша мысль – только предположение.

Например: «Со мной будут встречаться только из жалости» и «Я считаю, что со мной будут встречаться только из жалости». Чувствуете разницу? Если в первом варианте мы как будто бы констатируем факт, то во втором мы выстраиваем дистанцию со своими мыслями. Это один из базовых приемов терапии принятия и ответственности.

Еще одним важным шагом является смена позиции по отношению к себе. Вы себе не враг, а друг, который должен позаботиться и проявить сострадание. Попробуйте пообщаться с собой не с позиции критики, упреков и недовольства, а с позиции сочувствия, заинтересованности и доброты. Это не слабость, не эгоизм, а здоровое отношение к себе, о котором мы забываем.

Как я могу подумать сейчас о случившемся с позиции доброты к себе?

Как бы меня мог поддержать человек, который меня безусловно любит и принимает?

Как бы я поддержал близкого человека, попавшего в такую ситуацию? Что бы я ему сказал?

Каким человеком я хочу быть по отношению к самому себе – критикующим и наказывающим или добрым и понимающим?

Да, вы столкнулись с сильной болью, которая, вероятно, ощущается как черная дыра в душе. Но пусть эти обстоятельства станут поводом лучше узнать самого себя и научиться бережному к себе отношению.

Общие рекомендации, связанные с образом жизни и поведением после расставания:

• Уделяйте время тому, что может помочь вам вернуться в ресурсное состояние. Не стоит создавать тюрьму в собственной голове. Проводите время с друзьями, запишитесь к психологу, гуляйте, ходите в кино, на выставки и спортивные тренировки.

• Не ищите утешения в алкоголе и других психоактивных веществах. На какое-то время это может облегчить вашу боль, но в долгосрочной перспективе только усугубит ее.

• Не пытайтесь лихорадочно искать нового партнера. Подумайте, если вы сейчас начнете отношения, чем они для вас будут? Часто я вижу, что люди торопятся, несут свою боль в новые отношения и передают чужому человеку ответственность за свое состояние. Не торопитесь. Создайте критерии, по которым сможете оценить свою готовность к новым отношениям.

• Используйте освободившееся от отношений время на то, что давно откладывали: занятия, увлечения, хобби. Пусть произошедшее станет для вас возможностью реализовать то, до чего не доходили руки. Не с целью заглушить негативные эмоции, а с целью реабилитации и возвращения к жизни.

• Откажитесь от просмотра потенциально триггерного контента. Вспомните пример с Мишей, который ежедневно просматривал аккаунты бывшей девушки и ее парня. Было ли ему от этого лучше? Кажется, нет. Это дает иллюзию сомнительного контроля, но подкармливает всепоглощающие тревогу и беспокойство, дает почву для мыслительной жвачки.

• Принимайте поддержку от близких, не закрывайтесь от возможности получить помощь, в которой вы нуждаетесь.

Отягчающие обстоятельства

Бывают ситуации, где описанное выше не работает без дополнительных мер. В перечень таких ситуаций входят:

• конфликтные бракоразводные процессы пар, в которых есть дети;

• ситуации длительного домашнего насилия;

• ситуации, при которых кто-то из партнеров зависит от другого материально, и некоторые другие.

В таких случаях стоит обратиться в специализированные службы и организации, кризисные центры.

Итак, расстаться – не значит стать друг для друга злейшими врагами.

Окончание отношений – это больно, но любая боль проходит, и, соблюдая принципы заботы о себе, вы справитесь с этой болью максимально продуктивно и с минимумом последствий. То, что ваши отношения пришлось закончить, не значит, что кто-то из вас плохой человек. Это означает лишь, что каждый выбрал свою дорогу, по которой пойдет дальше. Постарайтесь закончить отношения с благодарностью к этому опыту, уважайте другого человека и себя в процессе расставания, не бросайтесь в крайности и слушайте себя.

Помните, что отношения заканчиваются, а вы – нет.

• Первые отношения – ответственное мероприятие, где нормально быть некомпетентным и ошибаться, как и во всех последующих. Никто лучше вас не знает, нужны ли вам сейчас отношения или нет.